Des Dieux, des Kitsune, Un Lapin, des loup-garous, des sorcières, des inquisiteurs, le FBI, Boobsley, N° 2 de la section occulte des services secrets japonais et moi... Freudon Saké !
This is my Story...
Werewolf, Berserkir, fées, sorcières, lapin géant et autres créatures magiques, vont s'affronter à travers les siècles et les continents...
Conçu au départ comme un blog de voyages, ce serial Web Book, s'intitule désormais, 'The Witcher Parks'.
Pfffft ! Et encore une fichue perruque de fichue !
Fichue pluie !
Fichue planète !
Sœurette...
T'es où ?
Derrière le panneau de pub...
T'as encore flingué une perruque.
Pluie, ou pluie givrante, t'as le choix...
Mais j'aimerais plutôt savoir, pourquoi tu m'as fait venir, dans cette gare toute pourrie...
Les yakuzas tiennent le quartier, les gens ont peur d'y venir bosser...
Mais pour répondre à ta question, je me préparais tranquillement à une petite soirée coquine, avec un amant d'un soir, lorsque paf ! Le sort, encore plus coquin, s'est manifesté par le biais d'un appel sur le smartphone ultra-sécurisé dont nous ont doté les services secrets japonais...
Et merde !
C'était Boobsley qui me contactait, sur ordre du Grand Charles en personne, afin d'intercepter un éventuel quidam, qui peut être éventuellement, se trouve dans le dernier train pour Kyoto, celui qui va arriver et qui aurait en sa possession, une mallette, qui éventuellement peut être, contiendrait le sceptre D'Auto-car...
Je me suis donc radinée en quatrième vitesse, en posant un lapin à mon gars...
Hi, hi !
Une renarde qui pose un lapin... Drôle, non ?
T'es sérieuse ?
OK!
Je t'ai ramené ton jouet préféré, car on va se coltiner du lourd... Un certain Gargamel, ou Caramel, je sais plus, assisté par une sœur Grenadine et une bande d'affreux, ils attendent sur le quai d'en face...
Et pourquoi faire, le sac avec tes deux sabres ?
Les sabres sont pour moi, le sac, pour mes chaussures, mon chauffeur va venir les récupérer, après le passage du train, il a la trouille de rentrer dans la gare.
C'est de la daube ton plan, on est en train de se faire couillonner comme des lapins de six semaines...
Vraiment ?
Est-ce que nous avons le choix ? La section occulte n'est pas une œuvre de bienfaisance et il faut bien payer le prix de notre protection.
Quelque part, nous ne sommes pas censées être des déités ?
Les temps changent, le Sacré, en a pris un sacré coup dans le nez et à ce sujet, interdiction de se transformer en Kitsune¤ !
?
Et Pourquoi ?
Parce que....
... Il faudrait voir, à ne pas faire la Une de tous les médias.
-"Et l'autre, qui rame, tout sourire aux lèvres !"
Splach
-"On sait même pas, comment il est arrivé là..."
-"Je me suis échappé de Shambala..."
Splach
-"C'est quoi encore, cette nouvelle bizarrerie ?"
-"Un Monde Perdu, vu que l'on ne peut plus y accéder... Une longue faille à l'activité volcanique, recouverte par les glaces, tout au nord du Groenland."
-"Mamayrmayoda adorerait, il y a plein de champignons géants."
Splach
-"Et on y fait aussi pousser des arbres à thé..."
-"Hein ?"
-"Des arbres à thé, tout au nord du Groenland ?"
-"En dessous..."
-"Tu me prends pour une lapine de six semaines ?"
-"Du tout..."
-"En Inde, j'étais maître guérisseur des arbres et très réputé pour mon savoir..."
-"Une certaine Marie Bobard, est venue me recruter, pour soi-disant sauver les arbres malades de ses serres...
-Membre éminente de la bonne société britannique, elle est à la tête d'une immense fortune, grâce à ses exploitations horticoles."
-"En Écosse, dans les Highlands, la terre ne coûte rien et il y a du charbon pour chauffer les serres."
-"J'ai donc entrepris le voyage avec Lady Bobard, jusqu'à Édimbourg, en passant par le Cap de Bonne Espérance, pour arriver au petit village d'Aberfoyle, où se trouve une mine de charbon géante, qui est aussi l'un des accès de Shambala."
-"La mine est surnommée les Indes Noires, à cause des gueules noires des mineurs."
-"Accompagné d'une centaine d'orphelins, censés remplir l'un des orphelinats, dont notre charitable, bien-vue sous tout rapport, s'occupe pour faire du bien au genre humain, selon ses propres dires..."
-"Ho ! La bonne âme..."
-"Plutôt une saloperie finie !"
-"Elle les exploite comme esclaves, les revend ou les sacrifie, aux Dragons qui pullulent dans le Monde Perdu..."
-"Pourquoi, Monde Perdu ?"
-"Parce que, Marie Bobard, a ouvert un portail pour peupler le Shambala de dragons."
-"Ce sont eux qui en interdisent l'accès."
-"Elle, elle s'en moque, elle ouvre son parapluie et hop, elle décolle, pour se placer au-dessus de la mêlée."
-"Notez, qu'à la base, elle se servait d'un balai, mais dans les rues de Londres, le parapluie est beaucoup plus approprié."
-"Les enfants, sont utilisés pour le transport des feuilles de thé, ils sont très doués pour échapper aux monstres, mais, il y en a toujours qui se font attraper, c'est ce qui permet aux autres de survivre et d'arriver à bon port."
-"Que se passerait-il si la glace fondait ?"
-"Les dragons coloniseraient votre Monde, ce serait l'Enfer sur Terre !"
-"Le fils adoptif du dieu Odin et demi-frère de Thor, sans oublier Freya, la plus grande enchanteresse de tous les temps..."
-"Ils vivent sur Asgard, épicentre de la Magie nourricière de l'Univers."
-"Ha !"
-"La Magie est une grosse vache..."
-"Super !"
-"Les légendes, la mythologie, c'est pas trop ton truc !"
-"Ben... Mon père était pasteur..."
-"Mais, pourquoi ramener des feuilles de thé de cet endroit ?"
-"Au départ, c'étaient des pommes, mais avec la présence des Mozzarella dragons, le thé est beaucoup moins fragile à transporter."
"-Grâce à son monopole, sur ce thé qui nous est très spécial, Bobard, a le pouvoir de vie ou de mort sur toutes les créatures magiques, mis à part les purs carnivores..."
-"Des Mozzarella Dragons ?"
-"Oui, on les surnomme ainsi, parce que leur bave a un goût de fromage très prononcé, dispersant une forte odeur, qui t'ouvre l'appétit."
-"Et de la faim, émane un parfum qui fait saliver de joie ces horribles bestioles."
-"Non ?"
-" Sérieux ?"
-"Ha ! Ha !"
-"Ils sont loin d'être drôles, mais c'est une bonne chose de retrouver le sourire..."
-"Pourquoi ?"
-"Parce qu'on arrive..."
BRRRRAAAAOOUUUMMMMMMMMMM
-"C'est... Pas du tout rassurant comme bruit..."
-"C'est le bruit d'une chute !"
-"On va tous mourir..."
-"Mais non !"
-"Je suis la !"
-"Ha ! Ha..."
H H Y A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O
-"Mamayrmayoda, va nous faire fumer ses champignons..."
-"Ha ! Super..."
-"Et comment elle prépare ça ?"
-"Elle les hache, puis elle les fait macérer un mois dans de l'alcool et ensuite, elle les fait sécher avec du tabac."
-"C'est pas un peu détonant, comme mélange ?"
-"Si !"
-"Mais les ours, cicatrisent vite."
HI, HI, HI, HI...
-"Bonjour, bonjour..."
-"Moi asseoir, entre vous deux !"
PLOUF
-"Nous bien dans bain..."
-"Hi, hi, hi, hi..."
-"Nous fumer champignons, mais d'abord, moi question ?"
-"Pipi-ourson, toi marier-moi ?"
-"Pardon ?"
-"Mais Mamayrmayoda, tu as déjà deux maris..."
-"Et alors !"
-"Homme blanc, toujours dire... "Jamais deux sans trois !"
-"Oui, mais là, ça va pas être possible !"
-"Pourquoi ?"
-Je... "
-"Nous sommes fiancés !"
-"Toi à peine connaître lui, toi fiancée ?"
-"Peut-être que je..."
-"Tais-toi !"
-"Toi pas du tout connaître lui et toi vouloir marier lui !"
-"Heu..."
-"Lui, quatre bras..."
-"Deux de plus pour seulement prix de deux !"
-"Lui bonne affaire !"
-"Toi vouloir négocier ?"
-"Hi, hi..."
-"Maamyrmayoda !"
North American folklore often shows tales of love so strong it transcends species, with women allowing themselves to be turned into bears or buffalo to be with their loved ones; often their children rejoin them in the human world. #FairytaleTuesday
La gueule du loup n'est qu'à quelques millimètres du visage de Jackie
Elle ne sait pas ce qui est le pire ?
L'effroyable haleine de chacal !
Ou la bave qui dégouline dans ses narines...
Le loup, joueur, commence à lécher la joue de la jeune femme, puis introduit sa langue dans sa bouche...
CLAAAC !
Les dents se referment !
Mais ce sont celles de Jackie...
De surprise et de douleur, le loup se redresse, décollant la journaliste d'un bon mètre au-dessus du sol...
Dans un premier temps, la bête secoue frénétiquement la tête de droite à gauche, afin de se débarrasser de cette effrontée d'humaine, osant mordre un garou...
Acte suffisamment rare, pour être souligné.
C'est inutile, Jackie mord de toutes ses forces, en pesant de tout son poids.
Alors, de sa patte, il enserre le cou, qui parait minuscule à côté....
Sentiment et démonstration de force, à s'en pourlécher les babines, pour tout loup qui se respecte.
De son côté, Toy-rions, a maille à partir avec le deuxième Alpha et cousin lui aussi de Dame Red ...
Dans ces cas-là, l'on dit que ce sont des alphas bêtas.
Le loup, plonge son regard aux yeux injectés de sang, dans celui désemparé de sa future victime...
Tandis que simultanément, avec un bref pipi dans sa culotte, le jeune Lannystaire ne peut s'empêcher de dire...
Airetech and his wolf daughters lived in Rathcroghan Co. Roscommon where there was an opening to the other world. Shapeshifters, they died at the hands of Cailte a farmer whose rams they killed every year and his poisonous spear. #FairyTaleTuesday#FairyTaleFlash#Ireland#bookspic.twitter.com/dJQlG7q5Nq
Paniquant et oubliant le premier usage d'une arbalète, il cherche à frapper le fauve avec l'arme…
Stupeur !
Comme pour son père, le cousin numéro deux, s'embroche tout seul sur le carreau ?
Pour se faire happer à la vitesse de l'éclair, par une chose à la robe sombre, dotée d'une force titanesque...
Toy-rions, éberlué, en reste sur ses fesse...
En parallèle, Jackie est en train de suffoquer, sa vision se trouble, elle cherche désespérément de l'air et finit par cesser de mordre la langue, à laquelle elle est suspendue...
Aussitôt, la mâchoire du carnivore s'ouvre en grand pour avaler sa tête...
SCHRUNNNKKK !!!
Étonnement total de l'Alpha, qui voit son tronc se détacher de ses pattes, tandis que Jackie retombant au sol, le visage déjà englué de bave, voit maintenant un flot de boyaux se déverser sur elle...
Sans rien n'y comprendre, le cousin numéro un, vient lui aussi de passer de vie à l'état de repas.
Le coup de griffes est arrivé de nulle part !
Loi de l'apesanteur oblige, les deux parties de son corps, chutent instantanément sur la jeune femme, qui craque en poussant un hurlement de dégout...
Surclassé dans la foulée, par un grognement des plus puissants !
À ce son, le reste de la meute, qui n'avait pas encore totalement recouvré ses esprits, préfère replonger dans l'eau glacée, estimant que la noyade, n'est peut-être pas la pire manière de mourir.
Voir, peut-être même, une petite chance de vivre...
Tandis que Jackie, en pleine crise furieuse, les insulte copieusement, tout en leur jetant des galets.
-"HI ! HI ! HI ! HI !"
-"Jackie !"
-"Jackie !"
-"Quoi ?"
-"J'ai... J'ai un ours géant qui me rit au nez..."
-"En plus, il a tout plein de copains avec lui !"
-"C'est Mamayrmayoda et son clan !"
-"Ha..."
-"Hi, hi, hi..."
-"Quatre bras !"
-"Mhmmmm... Très intéressant..."
-"Toi faire pipi dans culotte à toi... Toi nouveau nom... Dorénavant, peuple ours, appeler toi, pipi-ourson quatre bras !"
-"C'est... C'est normal que ce soit un ours ?"
-"Ben... Loup-garou, ours, où est le problème ?"
-"Tant qu'elle ne te mange pas..."
-"Moi, arrière, arrière, heu, trop long à dire... Petite-fille de grand-père ours !"
-"Un matin, grande arrière-grand-mère marcher dans caca ours et insulter ours..."
-Mais, ours malin, se changer en bel homme très musclé et séduire grande arrière-grand-mère à moi et autres femmes de la tribu !"
-"Et hop ! Naître tout plein de bébés Homme-ours !"
-"Hi, hi, hi..."
-"C'est quoi cette histoire ?"
-"Des berserkir, embarqués sur les knarr de Leif Erikson, fils d'Erik le Rouge, fondateur d'une colonie viking au Groenland, suite à sa fuite d'Islande pour meurtre."
-"Leif est l'un des présumés inventeurs de l'Amérique, arrivés dans le Golfe du Saint-Laurent, vers l'an mille..."
-"Des berserkir ?"
-"Des hommes-fauves !"
-"Ils ont procréé avec les femmes des tribus locales, Mamayrmayoda et son clan, en sont les descendants."
-"Les berserkir, fuyaient les moines évangélistes qui sévissaient en Europe du Nord, tout comme les jésuites commencent à le faire ici de nos jours."
-"Leur chef, Leif, converti au christianisme, ignorait qu'une partie de son équipage était Berserkir."
Mais il finit par s'en rendre compte.
Par une nuit sans lune, il fila à l'anglaise, abandonnant les Berserkir sur le sol de la future Nouvelle France."
-Les rebelles vikings, cherchaient à se rendre toujours plus loin vers l'ouest, afin de soustraire aux ecclésiastiques, un objet, que ces derniers désiraient plus que tout."
-"Un sceptre !"
-"D'après la description, identique à celui que tu tiens dans ta main..."
-"Oui... Mais... Sceptre volé à peuple ours par shamans blancs, plusieurs lunes de cela..."
-"Grand malheur !"
-"Pipi-ourson, maintenant, gardien du sceptre !"
-"Ha, mais non !"
-"J'ai rien demandé, moi !"
-"Si !"
-"Frères corbeaux prévenir nous, grand danger courir sur vous..."
-"Heureusement, nous arriver à temps !"
-"Et frères corbeaux être très précis, maintenant, toi être gardien du sceptre !"
