Kitsune, Inari Takatoubu et Angélique, Marquise de la Pâlis-Sade

 コンニチワ、キツネ、イナリ・タカトウブ、アンジェリック、マルキーズ・ド・ラ・パリス・サド

-"Kon'nichiwa, Lapin !"

-"Que font les Sisters-Fox, à trainer leurs kimonos, avec cette carpette bourrée de puces, de Kalasha-Mon ?"

-"Et bien, en faites, nous habitons Schladming depuis l'année dernière, ma sœur et moi, donc, nous étions toutes deux, prêtes, fraiches et dispos, pour de nouvelles aventures... Hi, hi !"

-"Et puis, au Japon, on a comme qui dirait, le chocolat au bord des lèvres... Après avoir ravagé deux Shinkansen et un village dans la banlieue de Kyoto, en luttant contre un vilain méchant Yakusa pas beau, qui était persuadé que le sceptre d'Auto-car, était dans une mallette à bord de l'un des deux trains..."

-"Hi, hi..."

-"Alors, on se fait un peu oublier.'

-'Les services secrets japonais, avec lesquels nous avons normalement de très bons rapports, nous ont qualifié de plus grosse catastrophe depuis Kobé..."

-"Ha !"

-"Je les trouve un peu sévères, quand même..."

-"Bon, il est vrai que c'était au moment de Noël, on les a surement dérangés dans leurs achats de cadeaux..."

-"C'est très important, les enfants sont sacrés, au Japon."

-"Effectivement..."

-"Heu... Freudon, je te présente Inari Takatoubu et sa sœur jumelle, la marquise, Angélique de la Pâlis-Sade, ainsi que mon ours préféré, Kalasha-Mon..."

-"Jumelles ?"

-"Oui, nous avons la même mère."

-"Ha ?"

-"Je sens que je vais encore avoir mal à la tête..."

-"Et pour le Père ?"

-"Nos pères, veux-tu dire..."

-"Pour commencer, nous sommes nées pendant la Révolution..."

-"En plein mai 68 !"

-"Ha ! Ha ! 

-"Mai 68, une révolution... La bonne blague."

-"Plutôt un divertissement, pour jeunes bourges trop gâtés, qui s'ennuyaient trop fort, entre garçons, dans leurs dortoirs universitaires..."

-"Non !"

-"Je vous parle d'un temps, que les moins de deux cents ans, ne peuvent pas connaître, de la vraie Révolution, celle qui a débuté en 1789, peuplée de coupeurs de têtes à foison, légions de nouvelles robes, aux cœurs de pierres sanguinaires."

-"Pour notre part, nous avons vu le jour en 1801, l'année où le Bonaparte, nabot Léon, a fait condamner à mort, l'un de nos deux pères, Donatien, Alphonse, François, marquis de Sade..."

-"D'où l'expression, deux, comme papas !"

-"Hi, Hi !

-"Heu..."

-"Bon, d'accord, c'était un extrême gauchiste, nul n'est parfait, mais quand même, il a écrit une œuvre qui a dû permettre à plus d'un chakra de s'ouvrir, ceci en toute volupté désinhibée, et qui, sans lui, serait resté tout renfrogné..."

"D'ailleurs notre mère, qu'Odin ait son âme, médium à ses heures, a eu un flash, genre, les futures ministres de la République, allaient toutes pratiquer le plan à trois et a décidé d'expérimenter pour son compte..."

-"Et donc, notre père numéro deux, mais certainement, principal géniteur, s'appelait, Ninigi-no-Mikoto, petit-fils et émissaire de la grande Déesse, Amaterasu, régnant sur la planète Ryujin, dans le système d'Asgard."

-"Odin et Amaterasu, entretenant une très intense relation diplocosmique, depuis plusieurs millénaires..."

-"Il parait même, que Freya a été..."

-"C'est hors sujet, Inari."

-"Tu es sûr, Angélique ?"

-"Votre père s'appelait..."

-"Serait-il aussi mort que votre pauvre maman ?"

-"Oui, malheureusement, un grand samouraï, massacré par une horde de hussards napoléoniens, en décembre 1800, à la bataille de Hohenlinden."

-"D'où votre amour, pour Napoléon ?"

-"Entre autre..."

-"C'est lui qui a permis aux Hasbourg de récupérer le sceptre d'Auto-car, pendant la fuite de Louis XVI et de Marie-Antoinette...

-"Mais... Ils se sont fait prendre ?"

-"Oui, la faute à sa grand-mère, qui les a vendus aux sans-culottes, car elle pensait que l'objet les accompagnait !"

-"Non ! L'Histoire dit que le roi a été reconnu par le maître de Poste de Chaintrix !"

-"Totalement faux ! Il faudrait être grandement stupide, pour afficher sa bobine, quand une part de la population, veut vous l"épingler à la Lanterne..." 

-"Et comment vont les deux thons, du Soleil levant ?"

-"Renardes, ma chérie !"

-"Et toi, le régime... Tu tiens le choc à ce que je vois !"

-"Sale garce ! Je vais te..."

-"Et ta mère-grand, les chicots, ça repousse toujours de traviole ?"

-"Ha ! Ha !"

-"Rhaaaa !"

-"On se calme, on se calme... À moins que tu ne veuilles vraiment affronter deux Kitsune en simultané ?"

-"OK les filles ! on arrête là, la bisbille, n'oubliez pas que notre survie à tous, dépend du succès de cette entreprise..."

-"C'est vrai qu'elle a les dents pourries, la Dame Red..."

-"Ouais, c'est la faute à pas de pommes..."

-"Pardon ?"

-"Hey ! Qu'est-ce que vous marmonnez tous les deux ?"

-"Heu... Je me disais, que vous pourriez faire visiter l'entrée de la grotte à notre ami Freudon, pendant que je décharge le camion avec Kalasha-Mon...

-"Faudrait pas, que tous ces smoothies de dragonne, tournent avec la chaleur."

Et puis, j'en ai marre de faire le prof."

-"Et on fait quoi du camion ?"

-"On va le planquer quelque part."

-"Ok ! On va jouer les mamans, pour le pitchoun..."

-"Mais s'il ne capte pas, on le fouette cul nu, attaché à un rocher..."

-"Ha ! Ha !"

-"Elle est sérieuse ?"

-"T'inquiète... C'est juste de l'humour..."

-"Bon... Pitchoun..."

-"Freudon !"

-"Si tu veux..."

-"La Marche à suivre... C'est grimper !"

-"Ho ! La roche est couverte de givre ?"

-"Oui, c'est de l'éther héliuminique, il parcourt les tunnels depuis le Shambala...

-"De l'éther héliuminique ?"

-"C'est l'atmosphère que les gens respirent sur Asgard."

-"C'est la source de toute magie et de toute vie..."

-"... Une fois arrivé devant le boyau permettant l'accès à la grotte, tu sautes en poussant d'abord ta sœur, des fois qu'il y aurait un dragon fromage en bas..."

-"Sympa, la Frangine !"

-"Et tu te laisses porter par le courant d'éther...

-"Pour atterrir tout doucement sur le sol, d'où tu peux admirer le spectacle..."

-"Whouaaaaa... Des Quartz et des champignons bioluminescents !"

-"Oui, pratiquement toutes les espèces vivantes, sont bioluminescentes sur Asgard !"

-"Mais nous ne sommes pas sur Asgard !"

-"Disons que c'est une petite extension…"

-"Normalement, ces champignons sont cinq fois plus grand que toi !"

-"Évite d'écraser l'un d'entre eux, ils communiquent et notre présence, serait aussitôt détectée..."

-"Qu'est-ce qui fait ces grosses traces ?"

-"Des limaces de quartz, elles sont inoffensives et bien trop peureuses, tu n'en verras pas."

-"Elles se nourrissent de la transpiration des quartz et les champignons se nourrissent des traces des limaces et aussi de toutes les saloperies que le genre humain peut balancer sur un glacier, de vrais éboueurs, très utile et au final, toutes ces interactions produisent une minuscule partie de l'énergie de la magie..."

-"Une minuscule Partie ?"

-"Oui, la source primordiale, se trouve être composée par les méduses et les algues du Grand Lac D'Urd, celui qui alimente les racines de l'Arbre Monde..."

-"Aïe !"

-"Quoi ?"

-"Je me suis tordue la cheville."

-"Normal, t'as vue tes godasses !"

-"Ouais, bon, il fait un peu sombre quand Même !"

-"Oups... Quand on parle trop vite..."

-"Les quartz irradient, la chaleur de nos corps."

-"Zut !"

-"Quoi encore ?"

-"En fait... J'ai écrasé un champignon !"

-"C'est pas possible !"

LAST - 22 - NEXT

Road Trip Alpin, Christ-In VS Lapin de Pâques, destination Dachstein

L'obscurité totale !

Sauf, la boule de feu incandescente, en train de gonfler dans la gueule du monstre...

Le boulet est lâché !

Mais un éternuement simultané, me sauve la mise in extremis.

La dragonne a vraiment du mal avec la poudre à éternuer...

Atchoum n'a pas cette chance, accourant en croyant être appelé par sa maîtresse, il finit comme modèle de nain extra-plat, sous la patte de la dragonne.

La boule de feu loupant sa cible, c'est-à-dire moi, ricoche sur les parois de la crypte...

Aux flots de jurons qui s'échappe de sa bouche, je devine que c'est Grincheux qui a été touché par erreur.

Nouveaux éternuements coup sur coup, qui font reculer la bête, vers la seule stalagmite présente en ce lieu...

Simplet a eu la mauvaise idée de s'y accoler...

Sa mort fut tout simplement horrible...

Trébuchant en reculant sous l'effet de ses éternuements, la dragonne bascule et s'empale l'arrière-train, engloutissant le spéléothème et le nain, dans un gigantesque splash assourdissant.

Hurlement de rage et de douleur !

L'animal se cabre et brise la base de la stalagmite, pour se ruer sur moi...

Je crois dégainer l'extincteur, mais c'est l'arbalète qui me vient en main, tandis que mon assaillante s'empale à nouveau, sur la dague en argent qui me tient lieu de carreau.

Chance inouïe et improbabilité statistique phénoménale, à l'endroit même où il lui manque une écaille !

Et dans un dernier râle et dernier coup d'une gigantesque langue abominablement baveuse, celle qui fut un jour une princesse, me lance, "Sois maudit Saké, tu m'as tué !".

Voyant cela, les quatre autres nains fuient sans demander leur reste...

Sans transfusions du sang de leur reine, ils agoniseront à leur tour, dans les jours ou les semaines qui viennent.

Ensuite, tout s'est passé très vite... 

Bloody-Raid Red, la petite-fille de Dame Red, se met à découper de ses griffes de loup-garou les chairs de la dragonne, avec l'efficacité d'une tronçonneuse, tandis que le lapin remplit des sacs-poubelles XXL avec les morceaux de viandes, pour les balancer dans le courant d'air ascendant de la cheminée.

Une fois au sommet, il n'y a plus qu'à charger le dix-sept tonnes frigorifiques que le lapin avait volé.

Heu... Emprunté !

Et voilà notre équipage qui se retrouve sur l'autoroute A10, direction le glacier de Dachstein, dans la chaîne des Radstadt Tauern Mountains, à soixante-quinze kilomètres de là, 

Ben oui, pour stocker dix-sept tonnes de viandes de dragon, il faut un frigo et Dame Red connait justement un accès, menant à une cavité sous le glacier, où le moins zéro degré est garantie toute l'année.

Enfin, si le réchauffement ne s'en mêle pas...

Et les choses se déroulaient, très, très, très, bien, la route étant belle et totalement déserte, en ce début de matinée au soleil rougeoyant...

Jusqu'au moment où le lapin se fait dépasser par un convoi de Porsche...

Oui... En Autriche, les Porsche, ça roulent en convoi.

Et de se mettre à crier, "Je suis le lapin le plus rapide du Monde !".

Ce à quoi, Bloody Red Raid, réplique instantanément,"Lapin ! Si tu tentes de faire la course avec les Porsche, je te bouffe les oreilles dans l'instant !"

-"Pas la peine", répond-il, l'air inquiet, en ayant les yeux dans le rétroviseur...

-"On a Christ-In, aux fesses, les loupiots !"

-"C'est qui, Christine ?"

-"La voiture de l'inquisiteur !", rajoutent-ils en chœurs, avec cette fois, un air vraiment angoissé...

-"Ben, c'est qu'une voiture !"

Booking.com

-"Non ! 

-"C'est une voiture maudite, une  Plaie-mute

réassemblée par l'Office Die-Us, dans un garage abandonné, à Amityville en 1974."

-"L'auto a été baptisée à 3:15 du matin, un 13 novembre, grâce au sang d'une famille sacrifiée avec une scie édentée."

-"Pourquoi 3:15 ?"

-"La messe noire était prévue à minuit, mais il y a eu une grève surprise dans le métro de New York et le pasteur a loupé son train."

-"Avec une scie édentée, je suppose que le sacrifice a dû être long et fastidieux ?"

-"Ouais, avec la grève, le pasteur a oublié sa bible et sa boîte à outils dans le métro, mais la famille a pu s'enfuir, avec seulement quelques égratignures, ce qui fait que Christ-In, n'est pas une fifille tout à fait finie..."

-"Mais cette caisse est quand même le Diable personnifié !"

-"Mais je croyais que l'Office Die-Us combattait la magie ?"

-"Comment tu sais ça, toi ?"

-"C'est Chicotte qui me l'a dit."

-"Ha ! Sacré Chicotte, il va bien ?"

-"Ouais... Question baratin, il se porte bien."

-"En fait, l'Office veut l'exclusivité de la magie, c'est pour ça que ses membres cherchent à nous détruire."

-"Et pour ce faire, ils pratiquent la plus horrible des magies noires, les pendaisons de sorcières à Salem, étaient le prétexte pour pouvoir faire des sacrifices humains, tout comme les bûchers de sorcières en Europe au Moyen-Âge..."

-"La magie est une dépense d'énergie, il lui faut de l'essence pour fonctionner, sans carburant, ça marche pas."

Midnight vibe by MIRAN pic.twitter.com/lKQgQYZrYD

— Abstract➿Natalija (@Unique_Abstract) May 21, 2022

-"Ha ! 

-"C'est pour ça que les loup-garous et les dragons mangent de la chair humaine ?"

-"Tout à fait !"

-"Mais, les choses n'ont pas toujours étaient ainsi..."

-"Ha bon ?"

-"Et pour les vampires ?"

-"Rien à voir !"

-"C'est totalement différent..."

-"C'est ce taré de Dracul qui va a voulu cuisiner une chauve-souris sur canapé, flambé avec du sang de dragon, pour impressionner son cuisinier chinois..."

-"Cuisine nouvelle qu'il disait... Mais ce qu'il désirait surtout, c'est d'obtenir les cinq pâtées étoilés, du Guide gastronomique de la Mère Michelle, pour son château hôtel-restaurant des Carpates..."

-"Tu parles Charles, dès le lendemain, il se mettait à empaler tout le monde."

-"Empalé ! C'est pesé !"

-"HI! HI!"

-"..."

-"Quoi ?"

"Pffft ! Vous avez pas d'humour !"

-"Et le cuisinier ?"

-"Lui, il s'est fait saigner direct !"

-"Faut se méfier avec les chauves-souris, c'est une addiction pandémique qui rend dingue, t'en croques une fois et après tu peux plus t'en passer et tu refiles la chtouille à tous ceux que tu mords..."

-"Heu... Je voudrais pas contrarier, votre petit cours d'histoire de la magie pour les nulles, mais y'a Poirotte qui se rapproche..."

-"T'inquiètes !"

-"On arrive à la sortie pour Altenmarkt, si on a le train au passage à niveau, on peut le semer..."

-"Heu... Concrètement, Lapin, tu comptes faire quoi ?"

-"Hé ! Hé !"

-"Je vais..."

-"Ho ! Y'a Pète-choux, juste derrière Poirotte !"

-"C'est qui, Pète-choux ?"

-"Une Coccinelle d'amour, créée par le génie de Ferdinand Porsche et les fées du Danube..."

-"HA ! HA !"

-"Poivrotte l'a dans l'os !"

-"Et le train est à l'heure..."

LAST - PAGE 9 - NEXT