Des Dieux, des Kitsune, Un Lapin, des loup-garous, des sorcières, des inquisiteurs, le FBI, Boobsley, N° 2 de la section occulte des services secrets japonais et moi... Freudon Saké !
This is my Story...
Werewolf, Berserkir, fées, sorcières, lapin géant et autres créatures magiques, vont s'affronter à travers les siècles et les continents...
Conçu au départ comme un blog de voyages, ce serial Web Book, s'intitule désormais, 'The Witcher Parks'.
"Oui, mais ce coup-ci, on ne pourra pas dire que c'est la faute de Thor..."
-"Mais d'où elle vient, toute cette eau ?"
-"Des glaciers du sud des Alpes, ils fondent, vous êtes en train de détruire tout votre écosystème, à la vitesse d'un TGV, vous n'y survivrez pas."
-"Et nous, pas davantage, si l'on reste coincé, sur cette foutue planète !"
-"Satané genre humain, on peut difficilement trouver plus bête dans tout l'Univers..."
-Lapin ! T'exagère pas un peu ?"
-"Ouais, ben d'ici à pas longtemps, il va nous falloir la barque de Bergelmir, pour pouvoir avancer..."
-"C'est qui celui-là ?"
-"Le père de la seconde race des Jotnar, les géants du givre, ils vivent sur la face glacée d'Uruk."
-"Wow, mal à la tête, trop d'infos à absorber..."
-"De toute façon, on est bientôt arrivé, le cours de mythologie appliquée, est fini."
-"Ben faudra le reprendre, parce que j'ai pas tout pigé."
-"T'inquiètes, j'ai bien compris que t'avais pas tout capté... Ha, ha !"
-"Après la pluie et les grêlons, le beau temps, nous allons avoir un magnifique lever de soleil sur le glacier du Dachstein."
-"Oui, mais nous, on va en dessous, là où il y a une cavité de cristal !"
-"Oui, c'est une réplique de la grotte de glace du Eisriesenwelt de Werfen, mais en beaucoup plus longue, tout en étant totalement méconnue, c'est l'une des connexions qui mène à Shambala..."
-"Shambala ?"
-"Trop long à expliquer, pas le bon moment..."
-"Et comment s'y prend-on, pour accéder sous le glacier ?"
-"Des questions, toujours des questions et rien que des questions... J'en ai mal, jusqu'aux racines des poils de mes oreilles !"
-"Oui, mais..."
-"Mais... Il y a une porte cachée, qui normalement s'ouvre avec une formule Elfique."
-"Et tu la connais ?"
-"La porte ?"
-"Plutôt la formule..."
-"Non !"
-"c'est Raid qui est au parfum."
-"C'est sa grand-mère qui lui a refilé le plan, réveille-la..."
-"...Alors, Bien dormi, la louve ?"
-"OUaaaaaaaaaa..."
-"Ouais..."
-"Même que j'ai rêvé, qu'il y avait du lapin à la moutarde, pour le petit déjeuner..."
-"Pffftt !"
-"Pétasse !"
-"Hi, hi ! Va falloir que t'apprenne à travailler ton sens de l'humour, mon lapinou..."
-"Bon ! Le digicode de la porte magique, c'est quoi ?"
-"Normalement, les premiers rayons du soleil vont illuminer les runes elfiques, se trouvant au-dessus de la porte cachée..."
-"Et ensuite ?"
-"Ben, il faut chanter..."
-"Chanter ?"
-"Oui, chanter, les elfes adorent chanter, tu connais pas les chœurs elfiques ?"
-"Bien-sûr que je connais les chœurs elfiques, mais les runes, elles servent à quoi ?"
-"C'est du balisage et un attrape-nigaud, un leurre, les gens peuvent s'acharner à déchiffrer pendant des lunes, il n'y a rien à trouver..."
-"Tiens, d'ailleurs, on commence à pouvoir les lire..."
-"C'était une sage-femme écossaise, le film tourné à Holyrood, s'appelle, un mariage et moult pendaisons, lors du procès des sorcières de North Berwick et là, c'était bien la faute de Thor..."
-"Qu'a donc encore fait, ce bougre de chenapan de Thor ?"
-"Petite blague, grosses conséquences... Pour s'amuser, il a tenté d'empêcher un mariage royal, entre le roi d'Écosse, Jacques VI et Anne de Danemark, en déclenchant des orages à la volée..."
-"Et comme les monarques concernés étaient des junkies accrocs aux bondieuseries, ils y ont vu une diablerie... Du coup, procès à gogo, bûchers et pendaisons, leur ont fait prendre un pied, qui, pour un petit temps, les a presque soulagé, de leur psychose religieuse !"
-"Débile de Thor ! Le mec, il a jamais été vraiment fini !
-"Dixit, l'arrière-petite-fille de Loki !
-"L'arrière-petite-fille de Loki ?"
-"Tu l'avais pas dit !"
-"C'est surtout fatiguant, d'entendre ce pauvre Thor, se faire allumer sans arrêt !
-"Tout ça parce qu'il a viré Loki d'Asgard, qui avait fortement mérité sa punition..."
-"C'est mon smartphone, mais j'ai jamais téléchargé cette sonnerie ?"
-"Normal !"
-"On vient tout juste de te le pirater..."
-"Yo !
-"Ma peluche préférée, comment tu vas bien ?"
-"Tu vois ma chérie, il suffisait de les suivre à distance..."
-"Ouais Clyde, t'es le meilleur !"
-"Ils ne se doutaient pas que notre drone les avait repérés quand ils étaient à Altenmarkt..."
-"Hi, hi..."
-"Par contre, qu'est-ce que c'est chiant la notice en mandarin !"
-"Coupes budgétaires, trésor... Le FBI, fait des économies."
-"Au fait, t'as eu des nouvelles de notre ami, l'inspecteur inquisiteur ?"
-"Yep, l'antenne de Salzbourg, m'a tweeté qu'il était toujours coincé avec sa hiérarchie, à tenter d'expliquer comment qu'il est pas mort, après avoir défoncé un train avec sa bagnole."
-"Cool !"
-"On est tranquille de ce côté-là...
-"Alors, on appelle l'équipe et on les explose ?"
-"Non, ma Bonnie !"
-"Il faut d'abord qu'ils nous mènent au sceptre..."
-"Le feu céleste de Kilgame-sh, est en train de mourrir..."
-"Pas que... Sodome et Gomorrhe suivent le même funeste chemin..."
-"Les deux villes brûlent et ne seront bientôt plus que cendres."
-"Nous sommes intervenus trop tard."
-"Regarde !"
-"Des gens ont essayé de s'enfuir et sont morts pétrifiés."
-"Rhaaaa !"
-'Par les burnes desséchées d'un troll en rut, j'adorais m'encanailler à Sodome !'
-"Maudit Kilgame-sh !"
-"Mais ?"
-"Là-bas, cette forme..."
-"On dirait... Mais oui !"
-"C'est Herrghot !"
-"Allons voir..."
-"C'est bien Herrghot !"
-"Il a, lui aussi, été pétrifié."
-"Non !
-"Il s'est changé en statue de sucre."
-"Normal, vu son addiction."
-"Maman va pas être contente..."
-"Tiens ? " I
-"l y a un moustique de collé sur son crâne, on voit même le sang dans sa trompe..."
-"Dommage, nous n'avons pas d'ambre à disposition..."
-"Mhmmm... Je sais ce que tu veux faire."
-"J'ai du miel sur moi, on peut l'emprisonner dans une boule de..."
-"Des anges, vous êtes des anges !"
-"Qu'est-ce qu'il nous veut, celui-là ?"
-"Nous avons péché et nous sommes tous, justement punis par la puissance divine, même ma femme a été transformée en statue..."
-"Bon, en même temps, je voulais en changer pour une plus jeune...
-"Bénis soit le créateur, il a entendu mes prières..."
-Tu comprends ce qu'il dit ?"
-"Oui, il nous prend pour les exterminateurs de sa divinité.."
-"Ha bon ?"
-"Il est légèrement génocidaire, son dieu."
-"Ouais, c'est un dieu unique, forcément, c'est totalitaire..."
-"Pas de contre-pouvoirs."
-"On va finir par lui ressembler, on a déjà de l'eau jusqu'aux chevilles..."
-"On fait comment pour faire cesser la pluie ?"
-"Heu... Alors ça, c'est vraiment une très bonne question..."
-"Faudrait un sort pour écarter les eaux, faut que je pense à demander ça à ma mère, ça peut toujours servir..."
-"Mais pour aujourd'hui, c'est juste un tantinet râpé"
-"Au fait, nous sommes connus par ici ?"
-"Je ne crois pas."
-"Bon, on embarque le moustique et on dégage, ni presque pas vus, ni pas connus..."
-"T'es sûr ?"
-"Ouais, t"inquiètes, personne ne va croire ce vieillard et dans deux lunes, c'est tout oublié..."
-"Tu fais pas confiance au puissant Thor ?"
-"Heu... Franchement ?"
-"Ce que t'es vexant quand tu t'y mets !"
-"Ok ! Ok !"
-"Pour me faire pardonner, je t'emmène à Héréctopolis Magma."
-"Connais pas, c'est où ?"
-"En Égypte
-"C'est la ville du Dieu Sîn."
-"Connais pas non plus."
-"Normal, c'est un Dieu mineur, du dessous la ceinture d'astéroïdes d'Amsvartnyr...
-"Vous autres, Asgardiens, vous y allez jamais."
-"Si, pour le coup, je connais, ilots mal famés, on y a attaché Fenrir, sur celui de Lyngvi."
-"HA ! HA !"
-"Loki a toujours pas compris, où est passé son loup..."
-"Pour en revenir à Héréctopolis, c'est tout comme Sodome, mais en mieux, avec encore plus de bordels et une bière, waouw, je sais pas ce qu'ils mettent dedans, mais ça décrasse bien..."
-"Yo ! Sacré sacripant d'Indra, tu connais toutes les bonnes adresses !"
-"OK ! On est partis !"
-"Et ton père ?"
-"C'est un grand garçon."
-"Bon... Y a plus qu'à retrouver l'endroit, où j'ai garé les chèvres..."
-"En plus, il faut que j'enquête, Heimdall m'a parlé d'un truc pas clair avec Atonne..."
-"Quoi donc ?"
-"Une porte des étoiles, fonctionnant avec l'alignement des pyramides du Nil, pour concurrencer le Bifröst..."
-"Ouch ! Mauvais pour le monopole d'Asgard !"
-"Ouais, mais avis, que c'est pas un hasard, si Odin a défié Kilgame-sh..."
-"Asgard et son système planétaire, tourne autour d'une naine blanche, c'est un soleil..."
-"Les planètes de ce système, sont alignées les unes à côté des autres et non les unes derrière les autres, comme pour la plupart des systèmes."
-"Toutes ces planètes portent les noms de vos panthéons..."
-"Et tous les habitants de toutes ces planètes, sont dépendants d'Asgard, pour pouvoir voyager à travers l'Univers."
-"Tous ces êtres sont immortels et il est crucial pour eux, de découvrir sans cesse de nouveaux mondes habitables... Sinon, l'espace vital de chacun, fondant comme peau de chagrin, deviendrait source d'une guerre, dans laquelle, tous s'autodétruiraient mutuellement..."
-"Nous appelons ça, le Ragnarök !"
-"Ce sont les éclaireurs de Kilgame-sh, fils de Surtr, le géant du feu dévastateur et Dieu de la Planète Uruk, qui ont découvert Midgard, votre Terre."
-"Uruk, petite planète coincée entre Avalon et Atonne, planètes géantes, ne peut tourner sur elle-même, car bloquée par l'attraction des deux premières et de ce fait, présente toujours la même face à la Naine Blanche."
-"Elle possède donc une demi-sphère, totalement aride, nommée Musepellheim et une autre, totalement glaciale, appelée Jötunnheim, pays des Jötunn, ou géants de glace."
-"Aussi, pour Kilgame-sh, la découverte de Midgard, fut la source d'une très grande joie et aussi sa perte."
-"Car, frustré de son peu de poids politique au sein du système planétaire Asgardien, il entreprit de peupler la Terre de ses Urukiens, beaucoup trop peu nombreux à son goût, en exigeant des femmes Urukiennes, la démultiplication des naissances."
-"Dans tout le système Asgardien, ce fut l'émoi général, ce dictat représentant à terme, c'est le cas de le dire, un danger mortel de surpopulation pour les autres planètes... Sans compter, que les femmes disposaient d'elles-mêmes, au même titre que les hommes, sauf sur Atonne, où cet enfoiré de Dieu Beyss, préféra rester neutre."
-"Mises en garde, puis ultimatum, rien n'y fit et Kilgame-sh, invoquant son droit tutélaire, en tant qu'inventeur de la Terre, défia Odin dans un combat à mort."
-"Odin, ne pouvait que relever le défi, même en sachant que ce Dieu élémentaire, pouvait le faire fondre instantanément, en s'enflammant tel un soleil..."
-"Il se mit donc en quête d'une arme, capable de faucher son adversaire, tout en restant à bonne distance."
-"Freya, safemme, une Vane originaire d'Avalon, lui conta que le jeune Cúchulainn, avait en sa possession, un javelot à la pointe magique, ne ratant jamais sa cible.
-"Sauf que l'Assemblée des grandes enchanteresses d'Avalon, n'aurait jamais toléré, qu'Odin s'empare de l'arme, appartenant au jeune demi-dieu."
-"Pour être certaine de charmer ses paires, Freya mit donc à son cou, le redouté collier des Brísingar..."
-"Pendant que de son côté, Odin, après avoir saoulé Cúchulainn, défia ce dernier aux osselets, dans une partie qu'il gagna forcément, puisque jouant avec ses propres, ou plutôt impropres, osselets pipés..."
-"Et c'est ainsi, que la Gae Bulga de Cúchulainn, devint Gungnir, la lance magique d'Odin."
-"Maintenant, comment et pourquoi, la pointe de Gungnir s'est transformée en ce carreau d'argent, armant cette arbalète, je ne saurais te le dire..."
-"Toujours est-il, qu'en reproduisant le siflement d'un Carnyx, tu peux ordonner à la pointe de toucher obligatoirement la cible, que tu as visualisée mentalement, même si celle-ci se trouve dans ton dos..."
-"Mais, à la condition, d'être une créature magique..."
-"Pfffttt, ça m'aurait étonné... Y en a toujours que pour vous autres."
-"Ha ! Ha !"
-"Alors, comme ça, Odin est un tricheur ?"
-"Tricheur, menteur, farceur, sans oublier, soiffard et queutard..."
-"Elles sont trois, incarnant le Passé, le Présent et le Futur, ce sont des Jötunn qui vivent isolées sur un îlot au milieu du grand lac d'Urd, dans lequel Yggdrasil, l'arbre de vie, jette ses racines..."
-"Ce sont des géantes et elles sont cannibales."
-"Des cannibales !"
-"Mon père était cannibale, je hais tous les cannibales !"
-"Oui, ben, c'est comme ça, il n'y a rien à négocier, elles exigent un tribut, en contrepartie de leurs connaissances."
-"Elles ont été bienveillantes avec Odin, elles n'ont mangé que son œil, alors qu'elles auraient pu le dévorer en entier, pendant la durée de son sommeil divinatoire."
-"C'est pas un peu petit, un œil, pour les estomacs de trois géantes."
#FolkloreThursday -The youngest of the Norns was believed to be cruel and merciless. She decided the life expectancy of the born children. The Norns were believed to visit each newly born child to determine events in its life. https://t.co/GfqvAHwckopic.twitter.com/DgNI9G5GlC
-"Et l'autre, qui rame, tout sourire aux lèvres !"
Splach
-"On sait même pas, comment il est arrivé là..."
-"Je me suis échappé de Shambala..."
Splach
-"C'est quoi encore, cette nouvelle bizarrerie ?"
-"Un Monde Perdu, vu que l'on ne peut plus y accéder... Une longue faille à l'activité volcanique, recouverte par les glaces, tout au nord du Groenland."
-"Mamayrmayoda adorerait, il y a plein de champignons géants."
Splach
-"Et on y fait aussi pousser des arbres à thé..."
-"Hein ?"
-"Des arbres à thé, tout au nord du Groenland ?"
-"En dessous..."
-"Tu me prends pour une lapine de six semaines ?"
-"Du tout..."
-"En Inde, j'étais maître guérisseur des arbres et très réputé pour mon savoir..."
-"Une certaine Marie Bobard, est venue me recruter, pour soi-disant sauver les arbres malades de ses serres...
-Membre éminente de la bonne société britannique, elle est à la tête d'une immense fortune, grâce à ses exploitations horticoles."
-"En Écosse, dans les Highlands, la terre ne coûte rien et il y a du charbon pour chauffer les serres."
-"J'ai donc entrepris le voyage avec Lady Bobard, jusqu'à Édimbourg, en passant par le Cap de Bonne Espérance, pour arriver au petit village d'Aberfoyle, où se trouve une mine de charbon géante, qui est aussi l'un des accès de Shambala."
-"La mine est surnommée les Indes Noires, à cause des gueules noires des mineurs."
-"Accompagné d'une centaine d'orphelins, censés remplir l'un des orphelinats, dont notre charitable, bien-vue sous tout rapport, s'occupe pour faire du bien au genre humain, selon ses propres dires..."
-"Ho ! La bonne âme..."
-"Plutôt une saloperie finie !"
-"Elle les exploite comme esclaves, les revend ou les sacrifie, aux Dragons qui pullulent dans le Monde Perdu..."
-"Pourquoi, Monde Perdu ?"
-"Parce que, Marie Bobard, a ouvert un portail pour peupler le Shambala de dragons."
-"Ce sont eux qui en interdisent l'accès."
-"Elle, elle s'en moque, elle ouvre son parapluie et hop, elle décolle, pour se placer au-dessus de la mêlée."
-"Notez, qu'à la base, elle se servait d'un balai, mais dans les rues de Londres, le parapluie est beaucoup plus approprié."
-"Les enfants, sont utilisés pour le transport des feuilles de thé, ils sont très doués pour échapper aux monstres, mais, il y en a toujours qui se font attraper, c'est ce qui permet aux autres de survivre et d'arriver à bon port."
-"Que se passerait-il si la glace fondait ?"
-"Les dragons coloniseraient votre Monde, ce serait l'Enfer sur Terre !"
-"Le fils adoptif du dieu Odin et demi-frère de Thor, sans oublier Freya, la plus grande enchanteresse de tous les temps..."
-"Ils vivent sur Asgard, épicentre de la Magie nourricière de l'Univers."
-"Ha !"
-"La Magie est une grosse vache..."
-"Super !"
-"Les légendes, la mythologie, c'est pas trop ton truc !"
-"Ben... Mon père était pasteur..."
-"Mais, pourquoi ramener des feuilles de thé de cet endroit ?"
-"Au départ, c'étaient des pommes, mais avec la présence des Mozzarella dragons, le thé est beaucoup moins fragile à transporter."
"-Grâce à son monopole, sur ce thé qui nous est très spécial, Bobard, a le pouvoir de vie ou de mort sur toutes les créatures magiques, mis à part les purs carnivores..."
-"Des Mozzarella Dragons ?"
-"Oui, on les surnomme ainsi, parce que leur bave a un goût de fromage très prononcé, dispersant une forte odeur, qui t'ouvre l'appétit."
-"Et de la faim, émane un parfum qui fait saliver de joie ces horribles bestioles."
-"Non ?"
-" Sérieux ?"
-"Ha ! Ha !"
-"Ils sont loin d'être drôles, mais c'est une bonne chose de retrouver le sourire..."
-"Pourquoi ?"
-"Parce qu'on arrive..."
BRRRRAAAAOOUUUMMMMMMMMMM
-"C'est... Pas du tout rassurant comme bruit..."
-"C'est le bruit d'une chute !"
-"On va tous mourir..."
-"Mais non !"
-"Je suis la !"
-"Ha ! Ha..."
H H Y A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O A I O