L'obscurité totale !
Sauf, la boule de feu incandescente, en train de gonfler dans la gueule du monstre...
Mais un éternuement simultané, me sauve la mise in extremis.
La dragonne a vraiment du mal avec la poudre à éternuer...
Atchoum n'a pas cette chance, accourant en croyant être appelé par sa maîtresse, il finit comme modèle de nain extra-plat, sous la patte de la dragonne.
La boule de feu loupant sa cible, c'est-à-dire moi, ricoche sur les parois de la crypte...
Aux flots de jurons qui s'échappe de sa bouche, je devine que c'est Grincheux qui a été touché par erreur.
Nouveaux éternuements coup sur coup, qui font reculer la bête, vers la seule stalagmite présente en ce lieu...
Simplet a eu la mauvaise idée de s'y accoler...
Sa mort fut tout simplement horrible...
Trébuchant en reculant sous l'effet de ses éternuements, la dragonne bascule et s'empale l'arrière-train, engloutissant le spéléothème et le nain, dans un gigantesque splash assourdissant.
Hurlement de rage et de douleur !
L'animal se cabre et brise la base de la stalagmite, pour se ruer sur moi...
Je crois dégainer l'extincteur, mais c'est l'arbalète qui me vient en main, tandis que mon assaillante s'empale à nouveau, sur la dague en argent qui me tient lieu de carreau.
Chance inouïe et improbabilité statistique phénoménale, à l'endroit même où il lui manque une écaille !
Et dans un dernier râle et dernier coup d'une gigantesque langue abominablement baveuse, celle qui fut un jour une princesse, me lance, "Sois maudit Saké, tu m'as tué !".
Voyant cela, les quatre autres nains fuient sans demander leur reste...
Sans transfusions du sang de leur reine, ils agoniseront à leur tour, dans les jours ou les semaines qui viennent.
Ensuite, tout s'est passé très vite...
Bloody-Raid Red, la petite-fille de Dame Red, se met à découper de ses griffes de loup-garou les chairs de la dragonne, avec l'efficacité d'une tronçonneuse, tandis que le lapin remplit des sacs-poubelles XXL avec les morceaux de viandes, pour les balancer dans le courant d'air ascendant de la cheminée.
Une fois au sommet, il n'y a plus qu'à charger le dix-sept tonnes frigorifiques que le lapin avait volé.
Heu... Emprunté !
Et voilà notre équipage qui se retrouve sur l'autoroute A10, direction le glacier de Dachstein, dans la chaîne des Radstadt Tauern Mountains, à soixante-quinze kilomètres de là,
Ben oui, pour stocker dix-sept tonnes de viandes de dragon, il faut un frigo et Dame Red connait justement un accès, menant à une cavité sous le glacier, où le moins zéro degré est garantie toute l'année.
Enfin, si le réchauffement ne s'en mêle pas...
Et les choses se déroulaient, très, très, très, bien, la route étant belle et totalement déserte, en ce début de matinée au soleil rougeoyant...
Jusqu'au moment où le lapin se fait dépasser par un convoi de Porsche...
Oui... En Autriche, les Porsche, ça roulent en convoi.
Et de se mettre à crier, "Je suis le lapin le plus rapide du Monde !".
Ce à quoi, Bloody Red Raid, réplique instantanément,"Lapin ! Si tu tentes de faire la course avec les Porsche, je te bouffe les oreilles dans l'instant !"
-"Pas la peine", répond-il, l'air inquiet, en ayant les yeux dans le rétroviseur...
-"On a Christ-In, aux fesses, les loupiots !"
-"C'est qui, Christine ?"
-"La voiture de l'inquisiteur !", rajoutent-ils en chœurs, avec cette fois, un air vraiment angoissé...
-"Ben, c'est qu'une voiture !"
-"Non !
-"L'auto a été baptisée à 3:15 du matin, un 13 novembre, grâce au sang d'une famille sacrifiée avec une scie édentée."
-"Pourquoi 3:15 ?"
-"La messe noire était prévue à minuit, mais il y a eu une grève surprise dans le métro de New York et le pasteur a loupé son train."
-"Avec une scie édentée, je suppose que le sacrifice a dû être long et fastidieux ?"
-"Ouais, avec la grève, le pasteur a oublié sa bible et sa boîte à outils dans le métro, mais la famille a pu s'enfuir, avec seulement quelques égratignures, ce qui fait que Christ-In, n'est pas une fifille tout à fait finie..."
-"Mais cette caisse est quand même le Diable personnifié !"
-"Mais je croyais que l'Office Die-Us combattait la magie ?"
-"Comment tu sais ça, toi ?"
-"C'est Chicotte qui me l'a dit."
-"Ha ! Sacré Chicotte, il va bien ?"
-"Ouais... Question baratin, il se porte bien."
-"En fait, l'Office veut l'exclusivité de la magie, c'est pour ça que ses membres cherchent à nous détruire."
-"Et pour ce faire, ils pratiquent la plus horrible des magies noires, les pendaisons de sorcières à Salem, étaient le prétexte pour pouvoir faire des sacrifices humains, tout comme les bûchers de sorcières en Europe au Moyen-Âge..."
-"La magie est une dépense d'énergie, il lui faut de l'essence pour fonctionner, sans carburant, ça marche pas."
Midnight vibe by MIRAN pic.twitter.com/lKQgQYZrYD
— Abstract➿Natalija (@Unique_Abstract) May 21, 2022
-"Ha !
-"C'est pour ça que les loup-garous et les dragons mangent de la chair humaine ?"
-"Tout à fait !"
-"Mais, les choses n'ont pas toujours étaient ainsi..."
-"Ha bon ?"
-"Et pour les vampires ?"
-"Rien à voir !"
-"C'est totalement différent..."
-"C'est ce taré de Dracul qui va a voulu cuisiner une chauve-souris sur canapé, flambé avec du sang de dragon, pour impressionner son cuisinier chinois..."
-"Cuisine nouvelle qu'il disait... Mais ce qu'il désirait surtout, c'est d'obtenir les cinq pâtées étoilés, du Guide gastronomique de la Mère Michelle, pour son château hôtel-restaurant des Carpates..."
-"Tu parles Charles, dès le lendemain, il se mettait à empaler tout le monde."
-"Empalé ! C'est pesé !"
-"HI! HI!"
-"Quoi ?"
"Pffft ! Vous avez pas d'humour !"
-"Et le cuisinier ?"
-"C'est qui, Pète-choux ?"
-"Lui, il s'est fait saigner direct !"
-"Faut se méfier avec les chauves-souris, c'est une addiction pandémique qui rend dingue, t'en croques une fois et après tu peux plus t'en passer et tu refiles la chtouille à tous ceux que tu mords..."
-"Heu... Je voudrais pas contrarier, votre petit cours d'histoire de la magie pour les nulles, mais y'a Poirotte qui se rapproche..."
-"T'inquiètes !"
-"On arrive à la sortie pour Altenmarkt, si on a le train au passage à niveau, on peut le semer..."
-"Heu... Concrètement, Lapin, tu comptes faire quoi ?"
-"Hé ! Hé !"
-"Je vais..."
-"Ho ! Y'a Pète-choux, juste derrière Poirotte !"
-"Une Coccinelle d'amour, créée par le génie de Ferdinand Porsche et les fées du Danube..."
-"HA ! HA !"
-"Poivrotte l'a dans l'os !"
-"Et le train est à l'heure..."
