Rencontre avec les Marx Carnyx Brothers, au Kelten Museum

C'est sans problème, il n'y a aucune alarme, mon biquet...

 Paroles de  Dame  Red !

 Ai-je à ce point la tête d'un lapin de six semaines ?

Franchement, vous avez déjà visité un musée sans alarmes ?

Évidemment, à peine rentré, j'ai fait péter toutes les sirènes !

Le truc à réveiller tout un cimetière...

Sauf qu'ici, ce sont les objets et les personnages qui furieusement s'animent, pour me prendre en chasse !

À force de me lire, vous commencez à me connaître, je suis sans peur et sans reproches, mais là, j'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves qui venaient à peine de sécher, suite au bain forcé dans les mines de sel...

Un vrai film d'horreur, les guerriers, leurs chevaux, les couteaux, les épées, les armures, la vaisselle, tous prennent vie, au point de me croire dans la peau du cascadeur qui double Roger Rabbit !

Je hurle !

Je panique !

Je cours !

J'esquive, je saute, j'enjambe, je bondis, je, je... Trébuche...

Me voici encerclé, je suis totalement terrifié, je vais mourir, je le sais...

Derrière les fenêtres du Musée, je vois les gyrophares des voitures d'une foule de policiers, essayant vainement d'entrer, sans y arriver.

Pourtant, je suis prêt à leur avouer tout ce que je n'ai jamais fait et même bien plus que davantage, pour peu qu'ils viennent me sauver de cette horrifique conte de fées complétement déjanté...

La vie est vraiment mal faite et la mort s'en délecte...

Et dire qu'il y en a qui attendent toute une année pour passer une nuit dans un musée, raffolant même de journée internationale des musées...

Les fous !

Happy International Museum Day#IMD2022 from @MuseumModernArt 😘

#InternationalMuseumDay #Journéeinternationaledesmusées#DíaInternationaldelosMuseos #internationalenMuseumstag #GiornataInternazionaledeiMusei pic.twitter.com/iiRuN3BG9m

— IMWD (@IMWD2030_) May 18, 2022

Il faut absolument créer un moulti-pass pour exiler ces gens-là dans l'Espace !

Et c'est à ce moment, pendant lequel j'étais toute à l'écoute de la très haute intensité de mes larmoyantes pensées, que j'entends une voix de crécelle me dire...

-"On t'as foutu les chocottes, ma carpette ?"

C'est l'un des Carnyx qui s'adresse à moi, tandis que son double rajoute...

-"Sûr qu'il a fait dans ses braies, le pétochard !"

-"Heu... Vous êtes qui ?"

-"Ou plutôt, quoi ?"
 

-"Nous ? Et bien nous sommes les Marx Carnyx Brothers, ça ne se voit pas ?"

-"Moi c'est Chicotte et lui c'est Harpie."

-"Ha !"

-" Et c'est le Krampus qui vous envoie ?"

-"Krampus, sac à puces ?"

-"Non ! Non ! Du tout ! 

-"C'est le B.P.R.D. qui nous a prévenu de ton arrivée."

-"Le B.P.R.D., c'est quoi ça ?"

-"Le Bureau For People Research And Defense."

-"D'où ça sort ?"

-"Tu as souscrit une assurance dernièrement ?"

-"Heu... Oui !"

-"Ben voila, nous on veille sur toi, genre, qu'il ne t'arrive rien, ou au minimum, pas grand-chose !"

-"Limite, une petite bosse, c'est toléré, mais pas plus."

-"Alors pourquoi m'avoir fait si peur ?"

-"Une idée à Harpie, il a l'humour vache, mais sinon, il est adorable."

-"Tu sais, enfin non, tu peux pas savoir, l'on voit passer beaucoup de monde dans ce musée, mais rarement des V.U.P."

-"Des V.U.P. ?"

C'est quoi ?"

-"Des Very Ultmimate Protected !"

-"Je sais pas quelle case t'as coché, mais niveau assurances, t'es blindé, mon pote !"

-"Ha ?"

-"Mais bon, foin de baratin, le lapin va te montrer le chemin."

-"Un lapin, encore ?"

-"Ouais ! Tiens, d'ailleurs, le voila..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tic-Tac ! Tic-Tac !"

-"Vite ! Il nous faut bouger !"

-"Avant que la pleine Lune ne se couche et que l'inquisiteur ne tire sur nous ses cartouches !"

-"Inquisiteur ?"

-"Quel inquisiteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Heu... Arthur Poirotte..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Un Français ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non !"

-"Un austro-goth-québécois, dont les ancêtres, ont immigré d'Angleterre sur le May Flower."

-"Dame Red a bouffé son aïeul à Salem, c'était un pasteur qui pendait à la volée les sorcières, alors de génération en génération, les descendants traquent la louve..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Ha ! Il est pasteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non ! C'est un Flic..."

-"L'Autriche est catholique, alors pasteur, ça ne l'aurait pas servi, mais flic, c'est juste une couverture, en fait, il appartient à l'Office Die-Us, des ravagés qui brûlent ou pendent, tout ce qui est magique."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est terrifiant !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tu l'as dit bouffi !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"À propos de ravagé, votre lapin, il a vraiment pas l'air très net !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est le propre de tous les lapins..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Pas faux..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais je soupçonne Wild-Afred, de mélanger des champignons hallucinogènes avec ses carottes."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Wild-Afred ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le majordome de  Red."

-"Wild-Afred Pennyworth !"

-"Un Anglais qui bossait au musée Petrie de Londres, passionné par les chauves-souris, il a dû s'exiler, parce qu'il aurait couché avec la reine."

-"Non !"

-"Si !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais là, il est en vacances."

-"Il s'est rendu à Bruxelles pour une vente aux enchères."

-"Faut s'en méfier, caractère ombrageux et gâchette facile."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le lapin est vraiment Fatiguant à force."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Il est bloqué, mets-lui une baffe !"

PAFFFF !

-"En retard ! Nous sommes en retard !"

-"Vite ! Vite ! Courir jusqu'à la crypte !

-"Prendre le masque et plonger dans la Salzach !"

-"Ou l'inquisiteur... Va nous faire un terrible coup de Jarnac !"

-"Plonger dans la Salzach ?"

-"C'était pas du tout prévu ça !"

Et c'est à ce moment-là, que le Lapin me prend la main, pour m'entrainer à sa suite, dans les tréfonds du Musée..."

Arrivant devant une bibliothèque, il actionne une théière, faisant pivoter un mur, donnant accès à un escalier secret, ce qui nous mène à une caverne, d'où émane une étrangère lueur bleue, avec une grosse pierre en son milieu, sur laquelle repose le masque de Loki."

Sans ménagement, il me jette l'objet dans les bras, puis, me poussant vivement, me propulse jusqu'à l'une des parois du lieu où nous nous trouvons et dont le pied est bordée par une pièce d'eau...

C'est d'ailleurs de cette eau qu'émane la lueur.

-"Cet accès donne sur les Grottes Infernales, vous allez plonger pour vous échapper !"

-"Ha mais non !"

-"Monsieur le lapin !"

-"J'en ai marre de prendre des bains forcés !"

-"En plus, l'eau doit-être glaciale et puis on m'a déjà fait le coup du passeur, alors je..."

BBBanGGG !

...

Une petite bosse autorisée qu'il disait...

Ne jamais faire confiance à un Carnyx causeur, vous demandant de suivre un lapin tic-tac toqué...

La théière !

Régime carottes & champignons avait gardé la théière dans sa patte...

Bougre de fielleux lapin cogneur, ça fait très mal une théière.

Le choc ! Les étoiles ! Puis, le trou noir...

Plus rien d'autre que le noir...

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Dragen-Smoothies für das Electric Love Festival in Salzburg

 

Logique féminine, imparable !

Aussi lumineux qu'un ELF de Salzbourg, comprenez par cette appellation, Electric Love Festival...

"Mon petit Freudon, il faut que je sois belle pour aller pêcher le mignon, les 7,8 et 9 juillet prochains, au ELF de Salzbourg", qu'elle a dit, "la Madame Red"...

"Voyez-vous, je me restreins depuis trop longtemps et je ne puis plus attendre, l'envie de chair fraîche est bien trop grande !"

Tout en m'assurant, qu'elle ne souhaitait que cueillir le guilledou et non pas croquer toute l'assemblée, afin de ne pas nuire à ce fantastique festival...

Une attaque sans discernement, tel un loup-Garou de Londres, avalant les spectateurs d'un cinéma de Piccadilly Circus, serait du plus mauvais effet en termes de publicité.

Et puis... La dragonne lui garantissant quelque décennies de smoothies, compte tenu de la taille du bestiau, Dame Red n'a plus besoin d'avaler le quidam, ayant le malheur de croiser son chemin.

Car chers lecteurs, c'est la chair humaine qui permet aux dragons, loup-garous et autres créatures magiques et carnivores, de ne pas vieillir.

Ce qui fait qu'une louve contrariée et bloquée, ne pouvant plus avaler ceux de notre espèce, se met à dépérir...

Mais... 

Si vous escagassez une dragonne et que vous la transformez en smoothies, celui ou celle qui l'ingère, consomme indirectement de la chair humaine, puisque la Bête se nourrit de cette dernière.

Bien-sûr, vous pouvez agrémenter le tout avec des kiwis et des ananas, c'est excellent pour garder la ligne, sans rien enlever des propriétés de l'ingrédient de base, qui peut tout à fait être congelé.

Le sang des dragons est aussi protecteur et si vous vous baignez dedans, vous devenez invulnérable, à la condition sine qua non, de recouvrir l'intégralité de votre corps.

Dans le cas contraire, vous finirez comme Achille, s'éclatant le talon sur un tesson de bouteille, abandonné sur la plage de Troie, par des malpropres ne respectant pas l'environnement.

Vous l'avez compris, si vous prenez mon train-train quotidien en marche, nous nous trouvons dans un conte de Fées contemporain.

 Opéra majeur, loin d'être de tout repos pour ma petite et frêle personne, dans lequel j'incarne le Sigfried de l'histoire, sauf que je n'ai pas d'épée magique, pour pourfendre l'ennemie...

Nulle lame, sifflant gaiement au son de sa propre musique !

 Car tout se fait en musique en Autriche, y compris les enterrements, en souhaitant que cela ne soit pas le mien, réduit à l'état d'ossements mal digérés, vu le monstre que je vais devoir affronter...

Et comme dans toute bonne histoire fantastique, il y a un anneau, ce n'est pas celui du Rhin, mais celui de la Salzach, même si le cours d'eau passe assez loin du circuit automobile, nommé "Salzburgring, se situant à L'Est de Salzbourg, sur la commune de "Plainfeld".

D'ailleurs, question "course automobile", cette histoire va encore déraper, remake des événements du Hangar 7, par la faute d'un Lapin de Pâques, complètement allumé, mais n'allons pas plus vite que notre symphonie..."

Pour le moment, je chute doucement, dans le conduit de cheminée, me menant à la crypte de la Dragonne...

L'on se croirait en plein jour, tant les rayons de la Pleine Lune, illuminent les lieux, donnant un avant-goût de l'Electric Love Festival à venir.

Il faut dire que quelqu'un, s'est amusé à afficher en fluo, le cours de Bourse de Twitter, en se servant de notre satellite, comme d'un panneau publicitaire.

Je subodore, qu'Elon Musk, a utilisé ses fusées SpaceX, pour faire un coup de COM, dans le but d'agiter le Marché, finançant ainsi son rachat, par de fructueux aller-retour, sur ledit cours...

Le gros malin !

De mon point de vue, se demander combien il y a de faux comptes, n'est en aucun cas de la fraude !

En plus, les banquiers sont plus radins que dragons et nains réunis (sauf le mien).

Ce qui constitue quand même une circonstance atténuante !

Tous ensembles, jeunes Padawan, clamons l'innocence de ce martyr économique, à la face de cet injuste et tyrannique Monde, s'évertuant à constiper les plus grands génies, pour le seul plaisir de les constiper...

Car je suis bien certain que ce nouveau Galilée, nous mènera bientôt sur Titan, plus grosse Lune de Saturne et future extension du domaine du Ski-Amadé, où nous pourrons nous adonner aux joies de la glisse et de la plongée sous glace.

Voyons grand, en lançant dès maintenant, le financement collaboratif, du futur spatioport,Wolfgang Amadeus Mozart de Salzbourg !

Alors...

 #Justice_for_Elon !

Seul faux pas... Tesla !

Car une voiture, ça doit faire  VROUM VROUM, sinon, ben c'est pas une voiture !

D'ailleurs, les autostoppeuses ne s'y trompent pas !

Mais je m'égare...

Revenons à notre histoire...

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— Porsche Motor Racing (@racing_porsche) May 13, 2022

Je touche le sol, cape d'invisibilité sur le dos et casque de Loki sur la tête, tout en sortant de l'une de mes poches, le sac de poudre à éternuer...

Dans le fond de la crypte, c'est l'obscurité totale et seul un souffle rauque trahit la présence de la bête, suivit aussitôt d'un éternuement phénoménal.

-"Mais qu'est-ce donc ?"

-"Sniff, sniff... De la poudre à éternuer ?"

-"Et ?"

-"Sniff... Freudon Saké !"

-"Je sens ton odeur, petite souris, mais je ne te vois point..."

-"Scélérat ! Chercherais-tu à te soustraire à mon baiser ?"

-"Mais... Argh ! Ma tête, j'ai horriblement mal !"

-"Je... Un masque de Loki ?"

-"Trahison que ceci !"

-"En vérité, tu es venu pour m'occire, vil maroufle !"

-" je vais te peroxyder la face, petit homme !" 

-"Crois-moi sur parole, si tu as des problèmes d'acné, c'est hyper efficace, personne n'est jamais revenu pour se plaindre !"

-"Nul besoin de savoir où tu te trouves, c'est toute la crypte que je vais embraser  !"

-"J'oserai même dire que tu es grillé, mon petit saké."

-"HA ! HA ! HA !"

 -"AAA... Tchoummmm !"

Sur ces paroles, voyant la boule de feu grossir dans la gueule ouverte de la dragonne, entre deux éternuements, je me mis à penser...

Car voyez-vous, c'est le genre de moment ultime, où la plupart des gens voient défiler toute leur vie...

Personnellement, je passe en revu le contrat que j'ai souscrit par internet, avec la société Insubuy, en me demandant si j'avais bien coché la case, garantie pour grand brûlé ?

Je me souviens avoir coché, amputation par morsure de dragon, ainsi que l'assurance-vie sur la noyade...

Ha oui ! 

La noyade !

Suis-je distrait...

J'ai oublié de vous conter, comment j'ai volé... Heu, subtilisé, le masque de Loki, au Kelten Museum de Hallein...

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"I have often thought that with any luck at all, I could have been born a werewolf, because the two middle fingers on both my hands are the same length"
(Shirley Jackson)#fairytaletuesday #ofdarkandmacabre pic.twitter.com/BgPyFspVic

— Wunderkammer (@DirkPuehl) May 17, 2022

Des Bains de Bad Vigaun, au Kelten Museum d'Hallein

 Une Eau à 34 degré...

Douceur, chaleur et farniente.

Ne rien faire d'autre que de se laisser porter par les bulles qui vous massent le dos dans le bain bouillonnant.

Mais, c'est sans compter sur l'importun qui choisit ce bon moment, pour venir vous casser vos petits pieds éreintés qui n'ont franchement rien fait pour mériter ça...

En l'occurrence, sous les traits d'une femme âgée, toute vêtue de Eve qui vient se coller tout contre moi, sans le moindre embarras.

C'est terriblement gênant, en plus d'être horriblement dérangeant... Sans compter de soudaines démangeaisons, indiquant clairement, que l'incongrue est infestée par des légions de puces.

"Bonjour jeune homme", me lance-t-elle, le tout accompagné d'un grand sourire bienveillant, laissant entrevoir une dentition clairsemée.

- "Ho ! Vous parlez français ?"

- "Absolument, mon biquet, nous autres, créatures magiques, nous parlons toutes les langues, ce qui, avouez-le, est fort pratique."

- "Ha ! Une autre créature magique.."

 J'aurais dû m'en douter et bis repetita, mon alarme interne, sent poindre à l'horizon, de nouveaux gros tracas, en plus de ceux que j'ai déjà.

- "Et à quel genre de créature Magique, appartenez-vous, chère Madame ?"

- "Red ! Madame Red, tel est mon nom et j'appartiens au genre velu qui hurle à la pleine Lune, Monsieur Saké."

- "Kanish Poilux Lupus"

- "Donc... Vous êtes Carnivore !"

- "Totalement, mon biquet !"

- "Ou du moins, je l'étais, car j'ai un petit problème..."

- "Ha bon ?"

- " Oui! Un  traumatisme..."

-" Je fais un grave blocage et je n'arrive plus à avaler de viandes humaines, ce qui fait que je dépéris, je vieillis et je ne serai bientôt plus que poussière."

- "Je compatis, chère Madame Red, grand malheur que cela, mais à quoi est-il dû ?"

- "Ho ! Une sombre histoire, de cocufiage familial, mon giron"

- "Mon fils a voulu me manger, après avoir appris que ma belle-fille l'avait trompé, au début de leur mariage et que sa première fille, n'était pas de lui..."

- "Oui ! Je conçois bien, que la chose soit un tantinet agaçante, mais vous, vous n'y étiez pour rien !"

- "C'est que j'étais informé de ce lourd secret, depuis plusieurs décennies, quand mon fils a su la vérité, il m'en a voulu à mort de lui avoir dissimulé cette trahison." 

Pris d'une rage furieuse, il ambitionnait de ne faire qu'une seule bouchée, de ma pauvre vieille carcasse."

- "C'est ma seconde petite-fille, Bloody-Raid Red qui m'a sauvé in extremis, en venant me porter des pots de miel."

- "Ha ! Et comment s'y est-elle pris ?"

- "Elle a mangé son père !"

- "Ma foi, bien que surement très efficace, c'est quand même une solution des plus radicales !"

- "Question de traditions familiales, mon p'tit chou..."

- "Oui, je vois, comme chez les Prizzi, mais en version Borgia XXL."

- "Les Prizzi ?"

- "Connais pas."

- "Mais comprenez, que je sois encore fortement traumatisé par tout ceci, d'où mon blocage."

-" Je compatis encore, très chère Madame Red, avez-vous songé à consulter ?"

- "Tout à fait mon garçon, je me suis rendu en Angleterre, ils ont un ministère de la Magie, là-bas."

- "J'y ai rencontré une pimbêche, toute habillée de rose, qui m'a dit de ne pas m'en faire et que tout allait pour le mieux, au vu de mon grand âge."

- "Celle-là, pour le coup, je l'aurais dévoré sur place."

- "Et donc, depuis ce drame, que mangez-vous ?"

- "Je suis devenue végétarienne, mon mignon."

- "Pas banal..."

- "Et en même temps, fort ballot."

- "Ce n'est surtout pas dans ma nature !"

- "Aussi, quand la Fée des Dents m'a informé que je vous trouverais aux thermes, j'ai sauté sur l'occasion... 

- "Enfin, façon de parler, mon bellot."

- "Houla... J'imagine déjà le pire."

- "Mais non, mais non... 

- "J'ai fait quelques emplettes au Royaume-uni, qui vont grandement vous aider, à mener à bien votre mission..."

- "Mission ?"

- "Une mission ?"

- "Sachez qu'en la matière, je suis déjà pourvu et qu'aurais-je donc à y gagner, si toutefois il me venait l'idée saugrenue, d'accepter cette mission, me débarquant sur le dos, telle une madame sans gêne ?"

- "De ne pas vous faire dévorer !"

- "Heu..."

- "Assurément, c'est un argument des plus frappants."

- "Pourriez-vous, s'il vous plait, expliciter davantage, tous les contours de cet inconvenant inconvénient, nuisant gravement à la bonne santé de mon tout venant..."

- "Très simple, la dragonne vous a menti, mon mignard !"

- "Dès que vous l'aurez par trois fois embrassé et qu'elle se sera transformée, elle n'aura d'autre envie que de vous avaler !"

-"Dans le cas contraire, le temps la rattrapera en quelques minutes, pour la transformer en une réplique momifiée, de Cléopâtre... 

J'en ai vu une au British Museum et c'est franchement pas top, si l'on veut recevoir une invitation pour le prochain gala du Met, chez son cousin, le Metropolitan Museum de New York."

- "A tous les coups, vous vous faites refouler !"

- "Effectivement, je compatis, une fois de plus, à ce qui serait un autre épouvantable drame et tragédie fort regrettable, mais notre sujet n'a que dix-neuf ans !"

- "Et plus ou moins mille ans de plus..."

- "Ha oui ! Effectivement, ça fait quelques kilomètres au compteur."

- "Et en conséquence, que me proposez-vous ? 

- "Afin d'occire la Bête, sans finir dare dare, à l'état de steak tartare."

- "Hé bien, tout d'abord, une cape d'invisibilité, achetée chez Witcher Wizarding Equipment, du pur artisanat écossais, en provenance d'Édimbourg, un travail absolument remarquable."

- "Ceci, dans le but de vous approcher au plus près, sans vous faire repérer, mon biquet."

Celtic Bronze-Age chaffron (horse helmet) exhibited in the National Museum of Scotland pic.twitter.com/SP5N8J7Z5h

— Europe's History (@EuropesHistory) January 23, 2015

- "Oui, mais la Dragonne va entendre mes pensées, pour la discrétion, c'est loupé, tandis que son repas, lui, est assuré !"

- "Tut, tut, tut ! A chaque problème, sa solution, mon lapin...

- "J'ai aussi... Heu... Disons subtilisé, l'un des casques de Loki..."

-"Loki ! Le dieu d'Asgard ?"

- "Lui-même ! Pourquoi ? Vous connaissez les dieux Asgardiens ?"

- "Heu... Non ! Pas personnellement."

- "Subtilisé, avez-vous dit ?"

- "C'est tout à fait ça... Au National Museum of Scotland, grâce à des nains ayant répliqué l'objet, afin que sa disparition ne soit pas remarquée."

- "En plus, l'entrée du musée est gratuite."

- "Non pas que je sois radine, mais bon, quand c'est gratuit, c'est gratuit..."

- "Et pour passer la douane ?"

- "Les hiboux, mon chéri, les hiboux..." 

- "C'est le meilleur service postal de toute la planète !"

- "Ouais... Sauf quand ils sont bourrés..."

- "Remarquez bien, que pour tuer un dragon, l'épée d'Arthur, eut été préférable, mais elle se trouve sous sa statue, dans la Hofkirche, à Innsbruck."

- "Vous connaissez Innsbruck ?"

- "Charmante ville, avec de nombreux musées, j'adore les musées et les sommets alentours, forment un formidable domaine skiable, à découvrir absolument."

- "Vous aimez le s..."

- "Heu... Arthur ? Arthur Pendragon ?

- "Lui-même."

- "Il a réellement existé ?

Statue of King Arthur by Rubin Eynon, Tintagel Castle, England. pic.twitter.com/vCTOKPs0lO

— History Defined (@historydefined) May 9, 2022

- "Bien-sûr ! Sinon, pourquoi ériger de grandes statues à son effigie ?"

- "Enfin bref..."

- "Le casque dont je vous parle, se trouve dans une crypte, située sous le Kelten Museum de Hallein."

- "Je l'ai fait déposer en ce lieu, grâce à la complicité d'un gardien qui malheureusement est en vacances en ce moment."

- "Il a la propriété, de bloquer et de renvoyer les ondes mentales des télépathes, car, agissant comme un assommoir, il perturbe grandement ces derniers."

- "C'est le moment où il vous faudra agir, pour frapper la Bête !"

- "Et pour ce faire, je vais vous équiper d'un extincteur, d'une arbalète et de poudre à éternuer !"

- "Une arbalète ?

- "N'est-ce pas un peu obsolète ?"

- "Tut, tut, monsieur Saké, c'est celle de Guillaume Tell, matos made in Suisse, c'est comme les montres, ça traverse les siècles."

- "Admettons !"

- "Et ensuite ?"

- "On débite et on transfère..."

Booking.com

- "Débiter ?"

- "Mais débiter quoi ?"

- "La dragonne ?"

- "Tout à fait !"

- "Mais enfin !"

- "Pourquoi faire ?"

- "Hi, hi... Des smoothies !" 

- "Des smoothies, monsieur Saké !"

- "Avec kiwi et ananas, ha, ha..."

- "Mais laissez-moi donc vous expliquer, comment vous allez vous introduire, dans le Kelten Museum de Hallein..."

- "Par effraction, forcément !"

-"Forcément !"

- "Et il va falloir, bien suivre le plan..."

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Du Lapin de Pâques ou d'une Formule 1 qui va le plus vite ?

Fou !
Je suis complètement fou !

Me voici à piloter une Formule 1, en pleine nuit et sans phares, avec pas davantage d'amortisseurs, sur une nationale autrichienne, entre Salzbourg et Bad Dürrnberg...

Sur l'Autoroute A10, jusqu'à la sortie pour rentrer dans la ville de Hallein, tout allait à peu près bien... Dans les rétros, je voyais au loin, les gyrophares des voitures de police, qui bien-sûr, ne pouvaient que se faire distancer, par le monstre dans lequel je me trouve.

La sortie du Hangar 7, fut facile, le taureau mécanique défonçant l'une des portes, j'ai ensuite roulé sur les pistes de l'aéroport.

Là, le bestiau a ensuite éclaté un grillage, afin que je puisse récupérer la route menant à l'A10...

A moi tout seul, je suis en train de rééditer la Course de côte régionale, de Rossfeld - Berchtesgaden.

 

Mais là, dans le noir complet, je vais finir par me manger un sapin, sans rien voir au magnifique paysage qui m'entoure  !

Et vlan ! Aussitôt pensé, aussitôt fait !

Je loupe un virage et voilà que je m'encastre dans un , dans un... 

Tas de fumier !

Ils ont de belles vaches en Autriche, qui donnent du bon lait des alpages et forcément, tout ce qui va avec...

Ouf... Plus d'odeurs que de mal... 

Mais, je vais devoir finir ma route à pied, je ne suis pas rendu et fort repérable, pour tout odorat délicat. 

J'en étais là, à me désespérer sous la pleine Lune, lorsqu'une voix très douce se fit entendre...

- "Bonsoir Freudon Saké", me dit-elle...

De plus en plus fou, voilà t-y pas, qu'un sapin me cause !

- "Heu... Bonsoir Monsieur le Sapin."

- "Hi ! Hi !"

-"Pas exactement... Tu viens de te casser une dent dans l'accident et moi... Je suis justement..

La Fée des Dents !"

- "Je suis toute petite et juste en face de ton nez."

- "Ha ! Super !"

 -"Que puis-je pour vous ?"

-"En fait, c'est nous qui allons t'aider..."

-"Nous ?"

- "Salut bonhomme !"

Me dit une voix grave, en provenance de mon dos et, sans même que j'ai le temps de me retourner, la chose qui parle, se retrouve face à moi.

Saperlipopette ! 

Le truc est un lapin géant, qui me dépasse de deux têtes !

- "Heu... Monsieur le Lapin ?"

- "De Pâques !"

-"Lapin de Pâques, s'il te plait !"

-"Heu... Oui ! Oui ! Bien évidement !"

-"M'aider ? Mais comment ?"

- "Ben, c'est pas qu'on tienne Krampus, en odeur de sainteté, d'ailleurs toi aussi, question odeur, c'est franchement pas la joie, mais pour une fois qu'il défend une cause louable, on va comme qui dirait, lui filer un p'tit coup de pouce..."

-"Ha !"

-"Il n'est pas net votre gars, il croit que je veux lui voler son 'Precious', alors que je ne sais même pas, à quoi, la chose peut bien ressembler !"

-"Et puis d'abord, comment êtes-vous au courant ?"

- "Nous appartenons aux petits peuples magiques des Alpes, nous sommes tous connectés et rien ne nous échappe jamais..."

- "Ce sont les abeilles, virevoltantes dans les cuisines du Hangar-7, qui nous ont informé, de ton échange avec Krampus." 

- "Ouais bonhomme !"

-"Le vol de la F1 dans son nid de coucous, c'était badass, j'ai adoré, dommage que tu ne saches pas piloter."

- "Alors-là, je m'insurge ! 

-"C'est totalement injuste, je n'avais pas de phares !"

- "Comment voulez-vous, que je vois la route en pleine nuit ?"

- "Ben ! Et la pleine Lune, moi j'y vois très bien, avec la pleine Lune."

- "Peut-être, mais j'ai roulé sur nid de poule et sans amortisseurs, la voiture a rebondi en plein virage !"

- "Pfffft ! Allez le crado, grimpe sur mon dos, tu vas vraiment savoir, ce que ça veut dire que d'aller vite !"

-"Hé... S'il te plait, évite de tirer les poils, sinon je te largue en pleine campagne, ça fait un mal de chien."

-" Pas avant que je ne sache, ce qu'est le 'Precious' !"

-"Cela, mon ami, tu le découvriras en son heure..."

-"La Lune, se reflétant sur les sommets étincelants, illuminera toute sa splendeur..."

- "Mais pourquoi moi ?"

- "Parce que, un hibou bourré, s'est crashé sur ta fenêtre et que tu as eu la mauvaise idée, de lire un pli forgeur de destinée, qui ne t'était absolument pas destiné !"

- "Et puis assez discuté !"

- "On y va !"

- "Avec tout ça, j'ai pas fini ma bouillie de carottes et je vais manger froid.

-"En plus, je n'ai pas terminé de livrer mes œufs et ça fait vraiment pas sérieux !"

-"J'ai une réputation à défendre."

-"Et donc, c'est quoi votre plan ?"

- "Je t'amène tout en haut de la cheminée, de la mine de Dürrnberg." 

-"Je te jette dans le puits, tu tombes dans le lac souterrain et là, le Tazelwurm te montre le chemin..."

- "En prime, le bain te fera le plus grand bien, pour le bonheur des truffes de tous les lapins et de biens d'autres, à moins qu'ils ne soient davantage, voir peut-être même, bien plus encore !"

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-"Ho ça va... Vous aussi, vous ne sentez pas la rose, quand on s'approche, ça renifle fort, la vieille carpette de lit pas vraiment propre !"

- "Hé ! M'irrite pas la glotte, où je te laisse y aller à pattes !"

-"Tut ! Tut ! Tut !"

-"Foin de conflits mes amis, nous sommes partis, par chance, tu as fait le bon choix, la Dragonne se trouve à Bad Dürrnberg..."

-"En route, Troupe du Salzkammergut !" 

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