Road Trip Alpin, Christ-In VS Lapin de Pâques, destination Dachstein

L'obscurité totale !

Sauf, la boule de feu incandescente, en train de gonfler dans la gueule du monstre...

Le boulet est lâché !

Mais un éternuement simultané, me sauve la mise in extremis.

La dragonne a vraiment du mal avec la poudre à éternuer...

Atchoum n'a pas cette chance, accourant en croyant être appelé par sa maîtresse, il finit comme modèle de nain extra-plat, sous la patte de la dragonne.

La boule de feu loupant sa cible, c'est-à-dire moi, ricoche sur les parois de la crypte...

Aux flots de jurons qui s'échappe de sa bouche, je devine que c'est Grincheux qui a été touché par erreur.

Nouveaux éternuements coup sur coup, qui font reculer la bête, vers la seule stalagmite présente en ce lieu...

Simplet a eu la mauvaise idée de s'y accoler...

Sa mort fut tout simplement horrible...

Trébuchant en reculant sous l'effet de ses éternuements, la dragonne bascule et s'empale l'arrière-train, engloutissant le spéléothème et le nain, dans un gigantesque splash assourdissant.

Hurlement de rage et de douleur !

L'animal se cabre et brise la base de la stalagmite, pour se ruer sur moi...

Je crois dégainer l'extincteur, mais c'est l'arbalète qui me vient en main, tandis que mon assaillante s'empale à nouveau, sur la dague en argent qui me tient lieu de carreau.

Chance inouïe et improbabilité statistique phénoménale, à l'endroit même où il lui manque une écaille !

Et dans un dernier râle et dernier coup d'une gigantesque langue abominablement baveuse, celle qui fut un jour une princesse, me lance, "Sois maudit Saké, tu m'as tué !".

Voyant cela, les quatre autres nains fuient sans demander leur reste...

Sans transfusions du sang de leur reine, ils agoniseront à leur tour, dans les jours ou les semaines qui viennent.

Ensuite, tout s'est passé très vite... 

Bloody-Raid Red, la petite-fille de Dame Red, se met à découper de ses griffes de loup-garou les chairs de la dragonne, avec l'efficacité d'une tronçonneuse, tandis que le lapin remplit des sacs-poubelles XXL avec les morceaux de viandes, pour les balancer dans le courant d'air ascendant de la cheminée.

Une fois au sommet, il n'y a plus qu'à charger le dix-sept tonnes frigorifiques que le lapin avait volé.

Heu... Emprunté !

Et voilà notre équipage qui se retrouve sur l'autoroute A10, direction le glacier de Dachstein, dans la chaîne des Radstadt Tauern Mountains, à soixante-quinze kilomètres de là, 

Ben oui, pour stocker dix-sept tonnes de viandes de dragon, il faut un frigo et Dame Red connait justement un accès, menant à une cavité sous le glacier, où le moins zéro degré est garantie toute l'année.

Enfin, si le réchauffement ne s'en mêle pas...

Et les choses se déroulaient, très, très, très, bien, la route étant belle et totalement déserte, en ce début de matinée au soleil rougeoyant...

Jusqu'au moment où le lapin se fait dépasser par un convoi de Porsche...

Oui... En Autriche, les Porsche, ça roulent en convoi.

Et de se mettre à crier, "Je suis le lapin le plus rapide du Monde !".

Ce à quoi, Bloody Red Raid, réplique instantanément,"Lapin ! Si tu tentes de faire la course avec les Porsche, je te bouffe les oreilles dans l'instant !"

-"Pas la peine", répond-il, l'air inquiet, en ayant les yeux dans le rétroviseur...

-"On a Christ-In, aux fesses, les loupiots !"

-"C'est qui, Christine ?"

-"La voiture de l'inquisiteur !", rajoutent-ils en chœurs, avec cette fois, un air vraiment angoissé...

-"Ben, c'est qu'une voiture !"

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-"Non ! 

-"C'est une voiture maudite, une  Plaie-mute

réassemblée par l'Office Die-Us, dans un garage abandonné, à Amityville en 1974."

-"L'auto a été baptisée à 3:15 du matin, un 13 novembre, grâce au sang d'une famille sacrifiée avec une scie édentée."

-"Pourquoi 3:15 ?"

-"La messe noire était prévue à minuit, mais il y a eu une grève surprise dans le métro de New York et le pasteur a loupé son train."

-"Avec une scie édentée, je suppose que le sacrifice a dû être long et fastidieux ?"

-"Ouais, avec la grève, le pasteur a oublié sa bible et sa boîte à outils dans le métro, mais la famille a pu s'enfuir, avec seulement quelques égratignures, ce qui fait que Christ-In, n'est pas une fifille tout à fait finie..."

-"Mais cette caisse est quand même le Diable personnifié !"

-"Mais je croyais que l'Office Die-Us combattait la magie ?"

-"Comment tu sais ça, toi ?"

-"C'est Chicotte qui me l'a dit."

-"Ha ! Sacré Chicotte, il va bien ?"

-"Ouais... Question baratin, il se porte bien."

-"En fait, l'Office veut l'exclusivité de la magie, c'est pour ça que ses membres cherchent à nous détruire."

-"Et pour ce faire, ils pratiquent la plus horrible des magies noires, les pendaisons de sorcières à Salem, étaient le prétexte pour pouvoir faire des sacrifices humains, tout comme les bûchers de sorcières en Europe au Moyen-Âge..."

-"La magie est une dépense d'énergie, il lui faut de l'essence pour fonctionner, sans carburant, ça marche pas."

Midnight vibe by MIRAN pic.twitter.com/lKQgQYZrYD

— Abstract➿Natalija (@Unique_Abstract) May 21, 2022

-"Ha ! 

-"C'est pour ça que les loup-garous et les dragons mangent de la chair humaine ?"

-"Tout à fait !"

-"Mais, les choses n'ont pas toujours étaient ainsi..."

-"Ha bon ?"

-"Et pour les vampires ?"

-"Rien à voir !"

-"C'est totalement différent..."

-"C'est ce taré de Dracul qui va a voulu cuisiner une chauve-souris sur canapé, flambé avec du sang de dragon, pour impressionner son cuisinier chinois..."

-"Cuisine nouvelle qu'il disait... Mais ce qu'il désirait surtout, c'est d'obtenir les cinq pâtées étoilés, du Guide gastronomique de la Mère Michelle, pour son château hôtel-restaurant des Carpates..."

-"Tu parles Charles, dès le lendemain, il se mettait à empaler tout le monde."

-"Empalé ! C'est pesé !"

-"HI! HI!"

-"..."

-"Quoi ?"

"Pffft ! Vous avez pas d'humour !"

-"Et le cuisinier ?"

-"Lui, il s'est fait saigner direct !"

-"Faut se méfier avec les chauves-souris, c'est une addiction pandémique qui rend dingue, t'en croques une fois et après tu peux plus t'en passer et tu refiles la chtouille à tous ceux que tu mords..."

-"Heu... Je voudrais pas contrarier, votre petit cours d'histoire de la magie pour les nulles, mais y'a Poirotte qui se rapproche..."

-"T'inquiètes !"

-"On arrive à la sortie pour Altenmarkt, si on a le train au passage à niveau, on peut le semer..."

-"Heu... Concrètement, Lapin, tu comptes faire quoi ?"

-"Hé ! Hé !"

-"Je vais..."

-"Ho ! Y'a Pète-choux, juste derrière Poirotte !"

-"C'est qui, Pète-choux ?"

-"Une Coccinelle d'amour, créée par le génie de Ferdinand Porsche et les fées du Danube..."

-"HA ! HA !"

-"Poivrotte l'a dans l'os !"

-"Et le train est à l'heure..."

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Rencontre avec les Marx Carnyx Brothers, au Kelten Museum

C'est sans problème, il n'y a aucune alarme, mon biquet...

 Paroles de  Dame  Red !

 Ai-je à ce point la tête d'un lapin de six semaines ?

Franchement, vous avez déjà visité un musée sans alarmes ?

Évidemment, à peine rentré, j'ai fait péter toutes les sirènes !

Le truc à réveiller tout un cimetière...

Sauf qu'ici, ce sont les objets et les personnages qui furieusement s'animent, pour me prendre en chasse !

À force de me lire, vous commencez à me connaître, je suis sans peur et sans reproches, mais là, j'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves qui venaient à peine de sécher, suite au bain forcé dans les mines de sel...

Un vrai film d'horreur, les guerriers, leurs chevaux, les couteaux, les épées, les armures, la vaisselle, tous prennent vie, au point de me croire dans la peau du cascadeur qui double Roger Rabbit !

Je hurle !

Je panique !

Je cours !

J'esquive, je saute, j'enjambe, je bondis, je, je... Trébuche...

Me voici encerclé, je suis totalement terrifié, je vais mourir, je le sais...

Derrière les fenêtres du Musée, je vois les gyrophares des voitures d'une foule de policiers, essayant vainement d'entrer, sans y arriver.

Pourtant, je suis prêt à leur avouer tout ce que je n'ai jamais fait et même bien plus que davantage, pour peu qu'ils viennent me sauver de cette horrifique conte de fées complétement déjanté...

La vie est vraiment mal faite et la mort s'en délecte...

Et dire qu'il y en a qui attendent toute une année pour passer une nuit dans un musée, raffolant même de journée internationale des musées...

Les fous !

Happy International Museum Day#IMD2022 from @MuseumModernArt 😘

#InternationalMuseumDay #Journéeinternationaledesmusées#DíaInternationaldelosMuseos #internationalenMuseumstag #GiornataInternazionaledeiMusei pic.twitter.com/iiRuN3BG9m

— IMWD (@IMWD2030_) May 18, 2022

Il faut absolument créer un moulti-pass pour exiler ces gens-là dans l'Espace !

Et c'est à ce moment, pendant lequel j'étais toute à l'écoute de la très haute intensité de mes larmoyantes pensées, que j'entends une voix de crécelle me dire...

-"On t'as foutu les chocottes, ma carpette ?"

C'est l'un des Carnyx qui s'adresse à moi, tandis que son double rajoute...

-"Sûr qu'il a fait dans ses braies, le pétochard !"

-"Heu... Vous êtes qui ?"

-"Ou plutôt, quoi ?"
 

-"Nous ? Et bien nous sommes les Marx Carnyx Brothers, ça ne se voit pas ?"

-"Moi c'est Chicotte et lui c'est Harpie."

-"Ha !"

-" Et c'est le Krampus qui vous envoie ?"

-"Krampus, sac à puces ?"

-"Non ! Non ! Du tout ! 

-"C'est le B.P.R.D. qui nous a prévenu de ton arrivée."

-"Le B.P.R.D., c'est quoi ça ?"

-"Le Bureau For People Research And Defense."

-"D'où ça sort ?"

-"Tu as souscrit une assurance dernièrement ?"

-"Heu... Oui !"

-"Ben voila, nous on veille sur toi, genre, qu'il ne t'arrive rien, ou au minimum, pas grand-chose !"

-"Limite, une petite bosse, c'est toléré, mais pas plus."

-"Alors pourquoi m'avoir fait si peur ?"

-"Une idée à Harpie, il a l'humour vache, mais sinon, il est adorable."

-"Tu sais, enfin non, tu peux pas savoir, l'on voit passer beaucoup de monde dans ce musée, mais rarement des V.U.P."

-"Des V.U.P. ?"

C'est quoi ?"

-"Des Very Ultmimate Protected !"

-"Je sais pas quelle case t'as coché, mais niveau assurances, t'es blindé, mon pote !"

-"Ha ?"

-"Mais bon, foin de baratin, le lapin va te montrer le chemin."

-"Un lapin, encore ?"

-"Ouais ! Tiens, d'ailleurs, le voila..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tic-Tac ! Tic-Tac !"

-"Vite ! Il nous faut bouger !"

-"Avant que la pleine Lune ne se couche et que l'inquisiteur ne tire sur nous ses cartouches !"

-"Inquisiteur ?"

-"Quel inquisiteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Heu... Arthur Poirotte..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Un Français ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non !"

-"Un austro-goth-québécois, dont les ancêtres, ont immigré d'Angleterre sur le May Flower."

-"Dame Red a bouffé son aïeul à Salem, c'était un pasteur qui pendait à la volée les sorcières, alors de génération en génération, les descendants traquent la louve..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Ha ! Il est pasteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non ! C'est un Flic..."

-"L'Autriche est catholique, alors pasteur, ça ne l'aurait pas servi, mais flic, c'est juste une couverture, en fait, il appartient à l'Office Die-Us, des ravagés qui brûlent ou pendent, tout ce qui est magique."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est terrifiant !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tu l'as dit bouffi !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"À propos de ravagé, votre lapin, il a vraiment pas l'air très net !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est le propre de tous les lapins..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Pas faux..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais je soupçonne Wild-Afred, de mélanger des champignons hallucinogènes avec ses carottes."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Wild-Afred ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le majordome de  Red."

-"Wild-Afred Pennyworth !"

-"Un Anglais qui bossait au musée Petrie de Londres, passionné par les chauves-souris, il a dû s'exiler, parce qu'il aurait couché avec la reine."

-"Non !"

-"Si !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais là, il est en vacances."

-"Il s'est rendu à Bruxelles pour une vente aux enchères."

-"Faut s'en méfier, caractère ombrageux et gâchette facile."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le lapin est vraiment Fatiguant à force."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Il est bloqué, mets-lui une baffe !"

PAFFFF !

-"En retard ! Nous sommes en retard !"

-"Vite ! Vite ! Courir jusqu'à la crypte !

-"Prendre le masque et plonger dans la Salzach !"

-"Ou l'inquisiteur... Va nous faire un terrible coup de Jarnac !"

-"Plonger dans la Salzach ?"

-"C'était pas du tout prévu ça !"

Et c'est à ce moment-là, que le Lapin me prend la main, pour m'entrainer à sa suite, dans les tréfonds du Musée..."

Arrivant devant une bibliothèque, il actionne une théière, faisant pivoter un mur, donnant accès à un escalier secret, ce qui nous mène à une caverne, d'où émane une étrangère lueur bleue, avec une grosse pierre en son milieu, sur laquelle repose le masque de Loki."

Sans ménagement, il me jette l'objet dans les bras, puis, me poussant vivement, me propulse jusqu'à l'une des parois du lieu où nous nous trouvons et dont le pied est bordée par une pièce d'eau...

C'est d'ailleurs de cette eau qu'émane la lueur.

-"Cet accès donne sur les Grottes Infernales, vous allez plonger pour vous échapper !"

-"Ha mais non !"

-"Monsieur le lapin !"

-"J'en ai marre de prendre des bains forcés !"

-"En plus, l'eau doit-être glaciale et puis on m'a déjà fait le coup du passeur, alors je..."

BBBanGGG !

...

Une petite bosse autorisée qu'il disait...

Ne jamais faire confiance à un Carnyx causeur, vous demandant de suivre un lapin tic-tac toqué...

La théière !

Régime carottes & champignons avait gardé la théière dans sa patte...

Bougre de fielleux lapin cogneur, ça fait très mal une théière.

Le choc ! Les étoiles ! Puis, le trou noir...

Plus rien d'autre que le noir...

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Des Bains de Bad Vigaun, au Kelten Museum d'Hallein

 Une Eau à 34 degré...

Douceur, chaleur et farniente.

Ne rien faire d'autre que de se laisser porter par les bulles qui vous massent le dos dans le bain bouillonnant.

Mais, c'est sans compter sur l'importun qui choisit ce bon moment, pour venir vous casser vos petits pieds éreintés qui n'ont franchement rien fait pour mériter ça...

En l'occurrence, sous les traits d'une femme âgée, toute vêtue de Eve qui vient se coller tout contre moi, sans le moindre embarras.

C'est terriblement gênant, en plus d'être horriblement dérangeant... Sans compter de soudaines démangeaisons, indiquant clairement, que l'incongrue est infestée par des légions de puces.

"Bonjour jeune homme", me lance-t-elle, le tout accompagné d'un grand sourire bienveillant, laissant entrevoir une dentition clairsemée.

- "Ho ! Vous parlez français ?"

- "Absolument, mon biquet, nous autres, créatures magiques, nous parlons toutes les langues, ce qui, avouez-le, est fort pratique."

- "Ha ! Une autre créature magique.."

 J'aurais dû m'en douter et bis repetita, mon alarme interne, sent poindre à l'horizon, de nouveaux gros tracas, en plus de ceux que j'ai déjà.

- "Et à quel genre de créature Magique, appartenez-vous, chère Madame ?"

- "Red ! Madame Red, tel est mon nom et j'appartiens au genre velu qui hurle à la pleine Lune, Monsieur Saké."

- "Kanish Poilux Lupus"

- "Donc... Vous êtes Carnivore !"

- "Totalement, mon biquet !"

- "Ou du moins, je l'étais, car j'ai un petit problème..."

- "Ha bon ?"

- " Oui! Un  traumatisme..."

-" Je fais un grave blocage et je n'arrive plus à avaler de viandes humaines, ce qui fait que je dépéris, je vieillis et je ne serai bientôt plus que poussière."

- "Je compatis, chère Madame Red, grand malheur que cela, mais à quoi est-il dû ?"

- "Ho ! Une sombre histoire, de cocufiage familial, mon giron"

- "Mon fils a voulu me manger, après avoir appris que ma belle-fille l'avait trompé, au début de leur mariage et que sa première fille, n'était pas de lui..."

- "Oui ! Je conçois bien, que la chose soit un tantinet agaçante, mais vous, vous n'y étiez pour rien !"

- "C'est que j'étais informé de ce lourd secret, depuis plusieurs décennies, quand mon fils a su la vérité, il m'en a voulu à mort de lui avoir dissimulé cette trahison." 

Pris d'une rage furieuse, il ambitionnait de ne faire qu'une seule bouchée, de ma pauvre vieille carcasse."

- "C'est ma seconde petite-fille, Bloody-Raid Red qui m'a sauvé in extremis, en venant me porter des pots de miel."

- "Ha ! Et comment s'y est-elle pris ?"

- "Elle a mangé son père !"

- "Ma foi, bien que surement très efficace, c'est quand même une solution des plus radicales !"

- "Question de traditions familiales, mon p'tit chou..."

- "Oui, je vois, comme chez les Prizzi, mais en version Borgia XXL."

- "Les Prizzi ?"

- "Connais pas."

- "Mais comprenez, que je sois encore fortement traumatisé par tout ceci, d'où mon blocage."

-" Je compatis encore, très chère Madame Red, avez-vous songé à consulter ?"

- "Tout à fait mon garçon, je me suis rendu en Angleterre, ils ont un ministère de la Magie, là-bas."

- "J'y ai rencontré une pimbêche, toute habillée de rose, qui m'a dit de ne pas m'en faire et que tout allait pour le mieux, au vu de mon grand âge."

- "Celle-là, pour le coup, je l'aurais dévoré sur place."

- "Et donc, depuis ce drame, que mangez-vous ?"

- "Je suis devenue végétarienne, mon mignon."

- "Pas banal..."

- "Et en même temps, fort ballot."

- "Ce n'est surtout pas dans ma nature !"

- "Aussi, quand la Fée des Dents m'a informé que je vous trouverais aux thermes, j'ai sauté sur l'occasion... 

- "Enfin, façon de parler, mon bellot."

- "Houla... J'imagine déjà le pire."

- "Mais non, mais non... 

- "J'ai fait quelques emplettes au Royaume-uni, qui vont grandement vous aider, à mener à bien votre mission..."

- "Mission ?"

- "Une mission ?"

- "Sachez qu'en la matière, je suis déjà pourvu et qu'aurais-je donc à y gagner, si toutefois il me venait l'idée saugrenue, d'accepter cette mission, me débarquant sur le dos, telle une madame sans gêne ?"

- "De ne pas vous faire dévorer !"

- "Heu..."

- "Assurément, c'est un argument des plus frappants."

- "Pourriez-vous, s'il vous plait, expliciter davantage, tous les contours de cet inconvenant inconvénient, nuisant gravement à la bonne santé de mon tout venant..."

- "Très simple, la dragonne vous a menti, mon mignard !"

- "Dès que vous l'aurez par trois fois embrassé et qu'elle se sera transformée, elle n'aura d'autre envie que de vous avaler !"

-"Dans le cas contraire, le temps la rattrapera en quelques minutes, pour la transformer en une réplique momifiée, de Cléopâtre... 

J'en ai vu une au British Museum et c'est franchement pas top, si l'on veut recevoir une invitation pour le prochain gala du Met, chez son cousin, le Metropolitan Museum de New York."

- "A tous les coups, vous vous faites refouler !"

- "Effectivement, je compatis, une fois de plus, à ce qui serait un autre épouvantable drame et tragédie fort regrettable, mais notre sujet n'a que dix-neuf ans !"

- "Et plus ou moins mille ans de plus..."

- "Ha oui ! Effectivement, ça fait quelques kilomètres au compteur."

- "Et en conséquence, que me proposez-vous ? 

- "Afin d'occire la Bête, sans finir dare dare, à l'état de steak tartare."

- "Hé bien, tout d'abord, une cape d'invisibilité, achetée chez Witcher Wizarding Equipment, du pur artisanat écossais, en provenance d'Édimbourg, un travail absolument remarquable."

- "Ceci, dans le but de vous approcher au plus près, sans vous faire repérer, mon biquet."

Celtic Bronze-Age chaffron (horse helmet) exhibited in the National Museum of Scotland pic.twitter.com/SP5N8J7Z5h

— Europe's History (@EuropesHistory) January 23, 2015

- "Oui, mais la Dragonne va entendre mes pensées, pour la discrétion, c'est loupé, tandis que son repas, lui, est assuré !"

- "Tut, tut, tut ! A chaque problème, sa solution, mon lapin...

- "J'ai aussi... Heu... Disons subtilisé, l'un des casques de Loki..."

-"Loki ! Le dieu d'Asgard ?"

- "Lui-même ! Pourquoi ? Vous connaissez les dieux Asgardiens ?"

- "Heu... Non ! Pas personnellement."

- "Subtilisé, avez-vous dit ?"

- "C'est tout à fait ça... Au National Museum of Scotland, grâce à des nains ayant répliqué l'objet, afin que sa disparition ne soit pas remarquée."

- "En plus, l'entrée du musée est gratuite."

- "Non pas que je sois radine, mais bon, quand c'est gratuit, c'est gratuit..."

- "Et pour passer la douane ?"

- "Les hiboux, mon chéri, les hiboux..." 

- "C'est le meilleur service postal de toute la planète !"

- "Ouais... Sauf quand ils sont bourrés..."

- "Remarquez bien, que pour tuer un dragon, l'épée d'Arthur, eut été préférable, mais elle se trouve sous sa statue, dans la Hofkirche, à Innsbruck."

- "Vous connaissez Innsbruck ?"

- "Charmante ville, avec de nombreux musées, j'adore les musées et les sommets alentours, forment un formidable domaine skiable, à découvrir absolument."

- "Vous aimez le s..."

- "Heu... Arthur ? Arthur Pendragon ?

- "Lui-même."

- "Il a réellement existé ?

Statue of King Arthur by Rubin Eynon, Tintagel Castle, England. pic.twitter.com/vCTOKPs0lO

— History Defined (@historydefined) May 9, 2022

- "Bien-sûr ! Sinon, pourquoi ériger de grandes statues à son effigie ?"

- "Enfin bref..."

- "Le casque dont je vous parle, se trouve dans une crypte, située sous le Kelten Museum de Hallein."

- "Je l'ai fait déposer en ce lieu, grâce à la complicité d'un gardien qui malheureusement est en vacances en ce moment."

- "Il a la propriété, de bloquer et de renvoyer les ondes mentales des télépathes, car, agissant comme un assommoir, il perturbe grandement ces derniers."

- "C'est le moment où il vous faudra agir, pour frapper la Bête !"

- "Et pour ce faire, je vais vous équiper d'un extincteur, d'une arbalète et de poudre à éternuer !"

- "Une arbalète ?

- "N'est-ce pas un peu obsolète ?"

- "Tut, tut, monsieur Saké, c'est celle de Guillaume Tell, matos made in Suisse, c'est comme les montres, ça traverse les siècles."

- "Admettons !"

- "Et ensuite ?"

- "On débite et on transfère..."

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- "Débiter ?"

- "Mais débiter quoi ?"

- "La dragonne ?"

- "Tout à fait !"

- "Mais enfin !"

- "Pourquoi faire ?"

- "Hi, hi... Des smoothies !" 

- "Des smoothies, monsieur Saké !"

- "Avec kiwi et ananas, ha, ha..."

- "Mais laissez-moi donc vous expliquer, comment vous allez vous introduire, dans le Kelten Museum de Hallein..."

- "Par effraction, forcément !"

-"Forcément !"

- "Et il va falloir, bien suivre le plan..."

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La Forteresse de Hohensalzburg, point de vue remarquable

 Le Hohensalzburg, photographié depuis Gersberg Alm

Point haut de la ville de Salz (sel) burg (château), charmante forteresse datant du Moyen-Âge qui bien-sûr se visite.

Pour les amateurs de photos, prévoir les téléobjectifs, car la vue porte très loin, l'accès du site est facilité par un sympathique funiculaire et la promenade se prolonge au niveau des jardins et de la zone arborée se situant sur la crête de la montagne.

À noter, chose très originale, la montagne est creuse et abrite un gigantesque parking, se trouvant être également un abri antiatomique.

À la sortie du parking, vous vous trouvez dans la vieille ville, composée de rues piétonnes, où les immeubles abritent des cours intérieurs et des chemins de traverses, égayés par des boutiques et des restaurants, contribuant fortement au charme de ce quartier, jamais dépeuplé...

C'est aussi le lieu de rencontre des bus et des tramways, vous menant sans problèmes de la Gare à l'aéroport, deuxième d'Autriche de part son trafic.

Gare (Der Hauptbahnhof) qui se trouve sur la rive nord de la rivière Salzach, face au château qui est sur la rive sud, l'aéroport se situant à seulement 2 km du centre-ville et à proximité de l'embranchement de l'Autoroute A10 (Tauern Autobahn), traversant tout le Land, pour arriver en Italie, en passant par Villach, située à 200 km de là.  

Début de cette histoire, il faut donc que je vous conte, la mésaventure dont je fus l'objet, lors de ce premier contact, avec la capitale du Land du même nom...

Du terrifiant Tatzelwurm à l'horrible Krampus

Je me promenais le long des hauts murs de la Forteresse, admirant le magnifique paysage qui s'offrait à moi, lorsque tout d'un coup, je vis une pie voleuse, en train d'essayer de cacher quelque chose de fort brillant, dans l'un des vieux canons que l'on croise sur les remparts.  

Pie sans goût ni talent, ce n'était qu'un bout de métal en fer blanc, mais, en ramenant à l'aveugle l'objet se trouvant dans le tube, un vieux parchemin tout moisi, s'accrocha à ma main...

Stupeur !

Si loin de Londres, il existerait aussi un quai 9 ¾, à la Hauptbahnhof de Salzbourg...

C'est du moins ce que semble m'indiquer le plan tracé sur le parchemin avec... 

Horreur !

L'on dirait du sang !

Palsambleu, me voici tout aussi coi que sur le derche, face à cette information majeure, frappant d'un grand coup sans prévenir, mon esprit vagabond et somnolent, qui a tendance à se mettre 'over', pour bien moins que ça.

C'est donc par pur réflexe, que j'actionne le mode survie, permettant à mon cerveau de se remettre de cette grande émotion...

Ma main se saisit de la fiole, se trouvant dans la poche intérieure de ma veste.

Potion magique !

Avalant goulûment une rasade de Cognac, contenu dans la gourde remise par mon druide tonnelier à mon départ de France, je me ressaisis aussitôt...

Puis, ouvrant mon parapluie telle une Marie Poppins new Age, je saute des remparts, pour ensuite m'engouffrer dans un bus à destination de la gare, bien que quelque peu fracassé, par la vitesse de mon arrivée au sol.

Une dizaine de minutes plus tard, me voici rendu à destination...

Rhaaa !

Sacrebleu !

 Je n'aurais jamais dû mélanger bières et Cognac, me voici pris d'une envie urgentissime, autant que dantesque...

Galopant aux toilettes, j'en étais à épanouir une vessie soulagée de son lourd fardeau, lorsqu'une chose, pour ne pas dire un monstre, sortit tout droit des tuyauteries de la pissotière, en poussant un horrible cri strident...

La scène en fut si perturbante, que j'en fis pipi sur mes chaussures toutes neuves.

Comme si cela ne suffisait pas, voila t'y pas que le miroir du lavabo de derrière mon dos, se met à me causer...

- "Tu es là, pour dérober le 'Precious' de mon maître !" 

-"Sache bien que tu vas en baver des flots de crapauds faisandés, pour en dernier ressort, lamentablement échouer !"

Me dit l'artéfact, d'une voix d'outre-tombe.

-"Heu... Non !" 

-"Il y a maldonne !" 

-"Moi je suis là pour trouver le quai 9 ¾..."

Lui réponds-je, d'une voix peu assurée.

S'ensuit un grand éclat de rires des plus macabres, puis une explication, m'informant que toute la planète sait que ce quai ne se trouve qu'à Londres et que seul un grand benêt peut se faire piéger par une farce aussi grossière...

Puis, l'objet termine par une directive non négociable, 'rendez-vous' au Hangar-7 avant la tombée de la nuit, pour y rencontrer son seigneur, le 'Krampus', sans quoi, je serais changé en blatte et téléportée dans une usine produisant des insecticides !

Et vlan, badaboum boum-boum, bus, tramway, ou plutôt, trolleybus, me revoici parti en sens inverse, pour me rendre à l'aéroport W.-A.-Mozart, à proximité duquel se trouve le fameux hangar...

Qui est donc ce Krampus ?

Et surtout, quel mauvais sort va-t-il me faire subir ?

Pour le savoir, il va vous falloir lire les prochains épisodes de cette fantastique aventure...

Alors, pour peu que les Dieux soient emprunts de bonnes volontés à mon égard, je vous dis à tchao et, peut-être, à bientôt...

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