Salem, Noël 1693, la Dinde se Rebiffe and the Wild Game Begins

 -"Alors, la louve, tu fais pas ta maline..."

-"Père et moi, nous allons te dévorer, petit bout par petit bout..."

-"Te picorer la cervelle, morceau par morceau..."

-"Et toutes tes pensées seront miennes..."

-"Hi, hi, hi...

-"Tu ne dis toujours rien, la louve ?"

-"Peut-être est-ce la faute à ta muselière, à moins que cela ne soit tes fers, qui t'empêchent de glousser ?"

-"Ô ma future bonne dinde, bien cuite à point..."

-"Je sais que j'ai promis à père, mais j'ai trop envie... D'un petit amuse-gueule... 

-"Voyons donc..."

-"Ho !"

-"Le Bel œil à la coque que voilà...

-"Ne bouge surtout pas !"

-" Je vais  gentiment t'énucléer à l'aide de ma petite cuillère en argent...

-"Ha ! Ha !"

-"Elle vient du service à thé de grand-mère."

-"Instant gramme ♪ ♫ pique et pique le collet game, bourre et bourre le ratatat ♫ ♪..."

-"On est bien sage et on ouvre bien grand sa p..."

PAFFFFFFFF

Coup de boule magistral !

-"Morue ! "

-"Tu m'as pété le nez !"

Vociférations de Circé, se rattrapant de justesse, à la table se trouvant derrière elle.

La louve, cherchant à profiter de la situation, tente un salto arrière sans élan...

Et se vautre lamentablement.

Splaaaachhh

Mais le résultat escompté se produit et sous le choc, la chaise en bois explose.

Crack

Circé se rue en hurlant sur la louve encore au sol...

Pooonkk

Genoux en pleine mâchoire et retour sur la table, où la fille du pasteur se laisse choir.

-"Falope (censured) ! "

-"Tu m'as caffé (casser) les dents !"

Sans rien répondre et tel un ninja, d'un coup de rein,

Dame Red se redresse et soulève l'édentée, de ses deux mains encore enchaînées.

Quand soudain...

-"Lâchez-la !"

-"Lâchez-la ! Ou par Dieu... Je... Je..."

-" Je jure que je tire !"

-"Tout doux, tout doux..."

-"Votre nom, mon petit ?"

-" Heu... Toy-rions Lannystaire et je vous demande de relâcher ma sœur !"

-"Ha !"

-" J'ai entendu parler de toi..."

-"Je t'explique ton problème... Frérot !"

-"Ta grande sœur, se trouve entre moi et le carreau d'arbalète, que tu tiens très maladroitement de tes deux petits bras forts tremblants..."

-"Et je puis t'assurer, que cette arme ne rate jamais sa cible..."

-"Même en tremblotant de peur, tout en urinant sur tes bottes, qui heureusement pour toi ne sont pas vraiment toutes neuves, le carreau transpercera ta sœur !"

-"Par contre, c'est très bien de marquer son territoire."

-"Je..."

-"Le sceptre ! "

-"Toy-rions ! Prend le sceptre et cours chercher père  !"

Un troisième bras lui sortant de sous le manteau, le frère s'exécute prestement et s'échappe sans demander son reste, tandis qu'autour du cou de Circé, l'étau se resserre...

Passivement, la louve regarde Toy-rions Lannystaire, courir dans la neige...

-"Quatre bras... La rumeur disait donc vraie !"

-"Père ! Père !"

-"Allons bon... Même dans ce lieu d'aisance, cette abomination ne peut me foutre la paix !"

Ouvrant vivement la porte, le docteur glisse par mégarde sur une déjection, qui franchement ne se trouve absolument pas à sa place...

Certainement dans un moment de distraction, fait d'un dessin captivant...

Face à face à l'oblique, entre le père à genoux et le fils se tenant debout, avec regards ébahis des deux cotés...

-"Père !"

 Mais même embroché sur la dague en argent, servant de carreau à l'arbalète, Hannibal Lannystaire,

ne peut s'empêcher de pourrir une énième fois sa progéniture, lui chuchotant dans un dernier râle...

-"Soit maudit, mon fils ! Tu viens de me tuer !"

Et c'est à ce moment, que la cloche de la chapelle carillonne de plus belle, car il est minuit,

l'heure de battre l'appel des fidèles...

Tandis que sous le ciel étoilé, la Lune pleine, est couleur rouge sang...

Toy-rions, lance un regard à la louve, qui se tient maintenant sur le pas de porte de la maisonnée, étranglant toujours Circé, mais cette fois, en se servant de ses cuisses comme tenailles...

Il ne risque rien, la distance est trop grande et la louve bien trop affaiblie.

Malgré l'arbalète, dont il ignore la propriété magique, il choisit la fuite..

Ventre à neige, dans laquelle, il s'enfonce jusqu'à la taille.

Et c'est là qu'il entend le hurlement...

Magnifique de puissance !

Une mélodie à la beauté absolue.

Fascinante !

Et aussitôt, dans un écho irréel,

le chant semble provenir de partout et de nulle part à la fois...

Dame Red, affiche un grand et large sourire, du plus bel effet carnassier...

La chasse sauvage vient d'être lancée !

-"Bien, bien, bien..."

-"Revenons à notre brebis chouineuse..."

Retournant alors sur ses pas, la louve entame gaiement un funeste monologue, sa prise,

toujours tête coincée entre ses cuisses et bien obligée de suivre à quatre pattes...

-"Circé..."

-"Ma chérie..."

-"Où en étions-nous ?"

-"Ha oui !"

-"D'abord, se défaire des fers...

-"Ensuite..."

-"Papa, va faire un excellent gigot..."

-"Mais..."

-"là, tout de suite, maintenant, j'ai un petit creux à combler en urgence !"

-"Où est donc passée, la si jolie petite cuillère en argent de ta mamie ?"

-"Si tu pouvais faire l'effort de te coordonner à mon pas, la recherche n'en serait que plus aisée..."

-"Mhummm !"

-"Que dis-tu ?"

-"Mhmmmm! Mhmmmu..."

-"Mais non... Je ne vais pas te manger !"

-"Je suis bien trop curieuse de voir quel genre de petit monstre tu vas nous pondre..."

-"Et puis, c'est Noël..."

-"Ha !"

-"J'ai retrouvé la cuillère..."

-"Ho !"

-"Suis-je distraite..."

-"Il me faut aussi, une bonne grosse moufle..."

-"MMMMUMMMM !"

-"Oui !"

-"Bien-sûr..."

-"Tu as totalement raison."

-"C'est forcément beaucoup moins facile et précis, qu'à main nue..."

-"Mais ne t'inquiètes pas, je connais un Dieu qui se porte très bien, avec un œil en moins..."

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From Salem, Hannibal Lannystaire, prépare le repas du Noël 1693

 Joie et Félicité, en ce jour de Noël 1693...

Car la Providence, sert fort bien, les ambitions d'Hannibal Lannystaire...

Ou du moins, c'est ce qu'il croit...

... Dix -neuf femmes et six hommes, sacrifiés pour alimenter la magie de l'Office Die-Us et ainsi, assurer sa promotion auprès de sa hiérarchie.

Le pasteur, n'apparaitra jamais nulle part dans les livres d'Histoire, mais c'est bien lui qui a manœuvré, pour faire condamner à mort de pauvres innocents, lors d'un procès en sorcellerie qui fut d'une théâtralité digne du festival, à reproduire absolument dans des fêtes foraines amusant le badaud, tout en lui portant la bonne parole.

Bien que fort discret, Hannibal Lannystaire est un notable très apprécié de la petite ville de Danvers, dénommée également 'Salem Village', où il exerce la profession de docteur-chirurgien.

Il rêve même d'y créer un 'Danvers State Hospital', afin de se fournir discrètement, en vagabonds qui ne manqueront à personne, mais qui lui seront fort utiles. 

Car il lui est impossible d'officier à plein temps, les paroisses alentours, étant déjà largement pourvues en Pasteurs. 

Des descendants des Pères Pèlerins, ayant débarqué du Mayflower, soixante-dix ans plus tôt, pour fonder la colonie de Plymouth.

Mais pour le moment, il est tout à sa joie, suite à une prise extraordinaire... 

Une louve, surprise dans son sommeil, est maintenant attachée sur l'une des chaises de sa cuisine, des fers en argent à son cou, sur ses poignets et chevilles, l'empêchant de se transformer.

Fidèle à ses mauvaises habitudes, cette dernière a organisé une petite orgie toute simple, lors de la dernière pleine Lune, dans la ville de Rockport, située non loin de Salem.

Et comme de coutumes, elle a terminé sa fête, en se délectant de ses invités, tous enivrés par de forts bons vins distribués à satiété, tant il est vrai que dans la vie, il faut savoir donner pour recevoir.

Cadeaux d'un hôte nullement désintéressé, les nectars ingurgités par les infortunés convives, parfumant leur chair, tout en la rendant plus tendre, les préparant ainsi, sans qu'ils puissent s'en douter, à devenir le plat principal de leur funeste et dernier repas.

Mais tout bon docteur, vous dira qu'il faut éviter de faire de trop lourds repas le soir et encore moins la nuit, la digestion étant une véritable usine chimique, il s'ensuit généralement un sommeil de plomb, rendant vulnérable, tout glouton s'étant adonné à son passe-temps favori.

Aussi, le Pasteur Lannystaire, ne veut-il se limiter qu'à la consommation du seul cerveau de sa victime, cuit à la poêle avec de petits oignons, le tout arrosé par une sauce aux champignons.

Vieille recette de famille, que lui a transmis sa maman, avec l'art de découper la viande.

Dans le cas présent, après avoir scié proprement le haut de la calotte crânienne, il prélève délicatement, les morceaux qu'il compte savourer avec sa fille Circé.

Ce sera la dinde de ce repas de Noël, où ses deux fils lui font la bonne grâce, de ne pas être présents.

L'ainé, amoureux fou de sa sœur, a préféré s'enfuir, plutôt que de la voir marié à un autre.

Quant au dernier-né, frappé d'une malformation le rendant hideux aux yeux de son père, il noie son amertume dans l'alcool, en étant complétement ivre du soir au matin et totalement saoul du matin au soir, finissant la plupart du temps, vautré dans les granges ou les fossés du voisinage.

Sa fille l'inquiète quand même un peu, depuis une quinzaine de jours, ayant participé à un tea-party avec ses amies, sur un navire dans la baie de Boston, elle n'est plus la même...

Le teint blafard, le cheveu filasse, elle ne veut plus se nourrir que de cerveaux humains, avec l'étonnante capacité, de pouvoir lire les souvenirs de tous ceux qui sont consommés.

Nul ne sait pourquoi, le bateau a coulé, les marins s'affairant sur le port, ayant entendu des hurlements terrifiants, quelques minutes avant l'incendie et le naufrage qui s'ensuivit. 

Circé fut l'une des rares survivantes, les gens expliquant sa pâleur de peau, par l'épouvante vécue lors de ce tragique évènement.

Reste, qu'il faut quand même dégotter deux ou trois cerveaux par semaine, pour nourrir la belle.

Chance, dans sa prévoyance habituelle, le docteur-chirurgien, a pris soins de saler le stock de sorcières, aussitôt après les avoir dépendues.

Car Hannibal Lannystaire, conçoit le cannibalisme, comme une heureuse et bienfaitrice tradition familiale, indispensable, en cette période où les famines étaient nombreuses."

-"Mais jamais jusqu'à présent, aucun membre du clan familial, n'avait développé d'addiction, en faveur de tel ou tel organe.

Ce bon docteur Jekill lui manque, lui, aurait assurément compris, de quoi il en retournait.

De plus, la coquine est enceinte du fils Skull et il va falloir les marier au plus tôt, avant que la chose ne se remarque, heureusement que l'hiver très vigoureux, invite à multiplier les épaisseurs de laines...

Bon, tout n'est pas si sombre, car sous le sapin, il y aura des étrennes... Cadeaux récupérés chez Dame Red, une magnifique arbalète et surtout, un sceptre, dont il sait qu'il est d'une importance majeure, sans toutefois savoir pourquoi...

-"Circé, ma chérie..."

-"Oui, Père ?"

-"Je vais dans mon bureau, pour y crayonner dans mon journal, les oignons sont en train de revenir à feu doux, surveille-les et surtout, tu ne touches pas à notre invité !"

-"Ô Père, vous me connaissez, toujours sage comme une image..."

-"Couvrez-vous bien pour sortir, il neige sans discontinuer depuis plusieurs heures..."

-"Mwwwouais... Et si ton gredin de frère, pointe le bout de son nez, tu lui balances le mobilier dans sa face de merlan frit, je ne veux pas de lui à ma table, pour Noël !"

-"Ce serait pourtant un acte charitable, nous sommes quand même une bonne famille chrétienne et il y a assez de viande pour nous trois."

-"C'est Noël, Père !"

-"Fort bien, par charité chrétienne, tu déposeras quelques restes dans la grange..."

-"Mais..."

-"Il suffit !"

-"Écoute ton cher papa chéri, petite fille..."

-"... Ha ! Zut, elle se réveille…"

-"Je l'estourbis à nouveau ?"

-"Non ! Comme elle est là, tu pourrais abîmer la nourriture et ce serait pécher aux yeux de notre seigneur..."

-"De toute manière, elle est encore dans les vapeurs de Morphée, pour au moins un petit moment...

-"Bon..."

-"Chaque chose en son temps..."

-"D'abord !"

-"Je vais urgemment dessiner quelques croquis..."

-"L'affaire ne souffre plus d'attendre."

-"Ensuite..."

-"On la cuisine..."

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Bibles du Diable dans la langue de Satan

Surtout... Ne cliquez pas !

Road Trip Alpin, Christ-In VS Lapin de Pâques, destination Dachstein

L'obscurité totale !

Sauf, la boule de feu incandescente, en train de gonfler dans la gueule du monstre...

Le boulet est lâché !

Mais un éternuement simultané, me sauve la mise in extremis.

La dragonne a vraiment du mal avec la poudre à éternuer...

Atchoum n'a pas cette chance, accourant en croyant être appelé par sa maîtresse, il finit comme modèle de nain extra-plat, sous la patte de la dragonne.

La boule de feu loupant sa cible, c'est-à-dire moi, ricoche sur les parois de la crypte...

Aux flots de jurons qui s'échappe de sa bouche, je devine que c'est Grincheux qui a été touché par erreur.

Nouveaux éternuements coup sur coup, qui font reculer la bête, vers la seule stalagmite présente en ce lieu...

Simplet a eu la mauvaise idée de s'y accoler...

Sa mort fut tout simplement horrible...

Trébuchant en reculant sous l'effet de ses éternuements, la dragonne bascule et s'empale l'arrière-train, engloutissant le spéléothème et le nain, dans un gigantesque splash assourdissant.

Hurlement de rage et de douleur !

L'animal se cabre et brise la base de la stalagmite, pour se ruer sur moi...

Je crois dégainer l'extincteur, mais c'est l'arbalète qui me vient en main, tandis que mon assaillante s'empale à nouveau, sur la dague en argent qui me tient lieu de carreau.

Chance inouïe et improbabilité statistique phénoménale, à l'endroit même où il lui manque une écaille !

Et dans un dernier râle et dernier coup d'une gigantesque langue abominablement baveuse, celle qui fut un jour une princesse, me lance, "Sois maudit Saké, tu m'as tué !".

Voyant cela, les quatre autres nains fuient sans demander leur reste...

Sans transfusions du sang de leur reine, ils agoniseront à leur tour, dans les jours ou les semaines qui viennent.

Ensuite, tout s'est passé très vite... 

Bloody-Raid Red, la petite-fille de Dame Red, se met à découper de ses griffes de loup-garou les chairs de la dragonne, avec l'efficacité d'une tronçonneuse, tandis que le lapin remplit des sacs-poubelles XXL avec les morceaux de viandes, pour les balancer dans le courant d'air ascendant de la cheminée.

Une fois au sommet, il n'y a plus qu'à charger le dix-sept tonnes frigorifiques que le lapin avait volé.

Heu... Emprunté !

Et voilà notre équipage qui se retrouve sur l'autoroute A10, direction le glacier de Dachstein, dans la chaîne des Radstadt Tauern Mountains, à soixante-quinze kilomètres de là, 

Ben oui, pour stocker dix-sept tonnes de viandes de dragon, il faut un frigo et Dame Red connait justement un accès, menant à une cavité sous le glacier, où le moins zéro degré est garantie toute l'année.

Enfin, si le réchauffement ne s'en mêle pas...

Et les choses se déroulaient, très, très, très, bien, la route étant belle et totalement déserte, en ce début de matinée au soleil rougeoyant...

Jusqu'au moment où le lapin se fait dépasser par un convoi de Porsche...

Oui... En Autriche, les Porsche, ça roulent en convoi.

Et de se mettre à crier, "Je suis le lapin le plus rapide du Monde !".

Ce à quoi, Bloody Red Raid, réplique instantanément,"Lapin ! Si tu tentes de faire la course avec les Porsche, je te bouffe les oreilles dans l'instant !"

-"Pas la peine", répond-il, l'air inquiet, en ayant les yeux dans le rétroviseur...

-"On a Christ-In, aux fesses, les loupiots !"

-"C'est qui, Christine ?"

-"La voiture de l'inquisiteur !", rajoutent-ils en chœurs, avec cette fois, un air vraiment angoissé...

-"Ben, c'est qu'une voiture !"

-"Non ! 

-"C'est une voiture maudite, une  Plaie-mute

réassemblée par l'Office Die-Us, dans un garage abandonné, à Amityville en 1974."

-"L'auto a été baptisée à 3:15 du matin, un 13 novembre, grâce au sang d'une famille sacrifiée avec une scie édentée."

-"Pourquoi 3:15 ?"

-"La messe noire était prévue à minuit, mais il y a eu une grève surprise dans le métro de New York et le pasteur a loupé son train."

-"Avec une scie édentée, je suppose que le sacrifice a dû être long et fastidieux ?"

-"Ouais, avec la grève, le pasteur a oublié sa bible et sa boîte à outils dans le métro, mais la famille a pu s'enfuir, avec seulement quelques égratignures, ce qui fait que Christ-In, n'est pas une fifille tout à fait finie..."

-"Mais cette caisse est quand même le Diable personnifié !"

-"Mais je croyais que l'Office Die-Us combattait la magie ?"

-"Comment tu sais ça, toi ?"

-"C'est Chicotte qui me l'a dit."

-"Ha ! Sacré Chicotte, il va bien ?"

-"Ouais... Question baratin, il se porte bien."

-"En fait, l'Office veut l'exclusivité de la magie, c'est pour ça que ses membres cherchent à nous détruire."

-"Et pour ce faire, ils pratiquent la plus horrible des magies noires, les pendaisons de sorcières à Salem, étaient le prétexte pour pouvoir faire des sacrifices humains, tout comme les bûchers de sorcières en Europe au Moyen-Âge..."

-"La magie est une dépense d'énergie, il lui faut de l'essence pour fonctionner, sans carburant, ça marche pas."

Midnight vibe by MIRAN pic.twitter.com/lKQgQYZrYD

— Abstract➿Natalija (@Unique_Abstract) May 21, 2022

-"Ha ! 

-"C'est pour ça que les loup-garous et les dragons mangent de la chair humaine ?"

-"Tout à fait !"

-"Mais, les choses n'ont pas toujours étaient ainsi..."

-"Ha bon ?"

-"Et pour les vampires ?"

-"Rien à voir !"

-"C'est totalement différent..."

-"C'est ce taré de Dracul qui va a voulu cuisiner une chauve-souris sur canapé, flambé avec du sang de dragon, pour impressionner son cuisinier chinois..."

-"Cuisine nouvelle qu'il disait... Mais ce qu'il désirait surtout, c'est d'obtenir les cinq pâtées étoilés, du Guide gastronomique de la Mère Michelle, pour son château hôtel-restaurant des Carpates..."

-"Tu parles Charles, dès le lendemain, il se mettait à empaler tout le monde."

-"Empalé ! C'est pesé !"

-"HI! HI!"

-"..."

-"Quoi ?"

"Pffft ! Vous avez pas d'humour !"

-"Et le cuisinier ?"

-"Lui, il s'est fait saigner direct !"

-"Faut se méfier avec les chauves-souris, c'est une addiction pandémique qui rend dingue, t'en croques une fois et après tu peux plus t'en passer et tu refiles la chtouille à tous ceux que tu mords..."

-"Heu... Je voudrais pas contrarier, votre petit cours d'histoire de la magie pour les nulles, mais y'a Poirotte qui se rapproche..."

-"T'inquiètes !"

-"On arrive à la sortie pour Altenmarkt, si on a le train au passage à niveau, on peut le semer..."

-"Heu... Concrètement, Lapin, tu comptes faire quoi ?"

-"Hé ! Hé !"

-"Je vais..."

-"Ho ! Y'a Pète-choux, juste derrière Poirotte !"

-"C'est qui, Pète-choux ?"

-"Une Coccinelle d'amour, créée par le génie de Ferdinand Porsche et les fées du Danube..."

-"HA ! HA !"

-"Poivrotte l'a dans l'os !"

-"Et le train est à l'heure..."

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Rencontre avec les Marx Carnyx Brothers, au Kelten Museum

C'est sans problème, il n'y a aucune alarme, mon biquet...

 Paroles de  Dame  Red !

 Ai-je à ce point la tête d'un lapin de six semaines ?

Franchement, vous avez déjà visité un musée sans alarmes ?

Évidemment, à peine rentré, j'ai fait péter toutes les sirènes !

Le truc à réveiller tout un cimetière...

Sauf qu'ici, ce sont les objets et les personnages qui furieusement s'animent, pour me prendre en chasse !

À force de me lire, vous commencez à me connaître, je suis sans peur et sans reproches, mais là, j'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves qui venaient à peine de sécher, suite au bain forcé dans les mines de sel...

Un vrai film d'horreur, les guerriers, leurs chevaux, les couteaux, les épées, les armures, la vaisselle, tous prennent vie, au point de me croire dans la peau du cascadeur qui double Roger Rabbit !

Je hurle !

Je panique !

Je cours !

J'esquive, je saute, j'enjambe, je bondis, je, je... Trébuche...

Me voici encerclé, je suis totalement terrifié, je vais mourir, je le sais...

Derrière les fenêtres du Musée, je vois les gyrophares des voitures d'une foule de policiers, essayant vainement d'entrer, sans y arriver.

Pourtant, je suis prêt à leur avouer tout ce que je n'ai jamais fait et même bien plus que davantage, pour peu qu'ils viennent me sauver de cette horrifique conte de fées complétement déjanté...

La vie est vraiment mal faite et la mort s'en délecte...

Et dire qu'il y en a qui attendent toute une année pour passer une nuit dans un musée, raffolant même de journée internationale des musées...

Les fous !

Happy International Museum Day#IMD2022 from @MuseumModernArt 😘

#InternationalMuseumDay #Journéeinternationaledesmusées#DíaInternationaldelosMuseos #internationalenMuseumstag #GiornataInternazionaledeiMusei pic.twitter.com/iiRuN3BG9m

— IMWD (@IMWD2030_) May 18, 2022

Il faut absolument créer un moulti-pass pour exiler ces gens-là dans l'Espace !

Et c'est à ce moment, pendant lequel j'étais toute à l'écoute de la très haute intensité de mes larmoyantes pensées, que j'entends une voix de crécelle me dire...

-"On t'as foutu les chocottes, ma carpette ?"

C'est l'un des Carnyx qui s'adresse à moi, tandis que son double rajoute...

-"Sûr qu'il a fait dans ses braies, le pétochard !"

-"Heu... Vous êtes qui ?"

-"Ou plutôt, quoi ?"
 

-"Nous ? Et bien nous sommes les Marx Carnyx Brothers, ça ne se voit pas ?"

-"Moi c'est Chicotte et lui c'est Harpie."

-"Ha !"

-" Et c'est le Krampus qui vous envoie ?"

-"Krampus, sac à puces ?"

-"Non ! Non ! Du tout ! 

-"C'est le B.P.R.D. qui nous a prévenu de ton arrivée."

-"Le B.P.R.D., c'est quoi ça ?"

-"Le Bureau For People Research And Defense."

-"D'où ça sort ?"

-"Tu as souscrit une assurance dernièrement ?"

-"Heu... Oui !"

-"Ben voila, nous on veille sur toi, genre, qu'il ne t'arrive rien, ou au minimum, pas grand-chose !"

-"Limite, une petite bosse, c'est toléré, mais pas plus."

-"Alors pourquoi m'avoir fait si peur ?"

-"Une idée à Harpie, il a l'humour vache, mais sinon, il est adorable."

-"Tu sais, enfin non, tu peux pas savoir, l'on voit passer beaucoup de monde dans ce musée, mais rarement des V.U.P."

-"Des V.U.P. ?"

C'est quoi ?"

-"Des Very Ultmimate Protected !"

-"Je sais pas quelle case t'as coché, mais niveau assurances, t'es blindé, mon pote !"

-"Ha ?"

-"Mais bon, foin de baratin, le lapin va te montrer le chemin."

-"Un lapin, encore ?"

-"Ouais ! Tiens, d'ailleurs, le voila..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tic-Tac ! Tic-Tac !"

-"Vite ! Il nous faut bouger !"

-"Avant que la pleine Lune ne se couche et que l'inquisiteur ne tire sur nous ses cartouches !"

-"Inquisiteur ?"

-"Quel inquisiteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Heu... Arthur Poirotte..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Un Français ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non !"

-"Un austro-goth-québécois, dont les ancêtres, ont immigré d'Angleterre sur le May Flower."

-"Dame Red a bouffé son aïeul à Salem, c'était un pasteur qui pendait à la volée les sorcières, alors de génération en génération, les descendants traquent la louve..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Ha ! Il est pasteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non ! C'est un Flic..."

-"L'Autriche est catholique, alors pasteur, ça ne l'aurait pas servi, mais flic, c'est juste une couverture, en fait, il appartient à l'Office Die-Us, des ravagés qui brûlent ou pendent, tout ce qui est magique."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est terrifiant !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tu l'as dit bouffi !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"À propos de ravagé, votre lapin, il a vraiment pas l'air très net !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est le propre de tous les lapins..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Pas faux..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais je soupçonne Wild-Afred, de mélanger des champignons hallucinogènes avec ses carottes."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Wild-Afred ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le majordome de  Red."

-"Wild-Afred Pennyworth !"

-"Un Anglais qui bossait au musée Petrie de Londres, passionné par les chauves-souris, il a dû s'exiler, parce qu'il aurait couché avec la reine."

-"Non !"

-"Si !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais là, il est en vacances."

-"Il s'est rendu à Bruxelles pour une vente aux enchères."

-"Faut s'en méfier, caractère ombrageux et gâchette facile."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le lapin est vraiment Fatiguant à force."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Il est bloqué, mets-lui une baffe !"

PAFFFF !

-"En retard ! Nous sommes en retard !"

-"Vite ! Vite ! Courir jusqu'à la crypte !

-"Prendre le masque et plonger dans la Salzach !"

-"Ou l'inquisiteur... Va nous faire un terrible coup de Jarnac !"

-"Plonger dans la Salzach ?"

-"C'était pas du tout prévu ça !"

Et c'est à ce moment-là, que le Lapin me prend la main, pour m'entrainer à sa suite, dans les tréfonds du Musée..."

Arrivant devant une bibliothèque, il actionne une théière, faisant pivoter un mur, donnant accès à un escalier secret, ce qui nous mène à une caverne, d'où émane une étrangère lueur bleue, avec une grosse pierre en son milieu, sur laquelle repose le masque de Loki."

Sans ménagement, il me jette l'objet dans les bras, puis, me poussant vivement, me propulse jusqu'à l'une des parois du lieu où nous nous trouvons et dont le pied est bordée par une pièce d'eau...

C'est d'ailleurs de cette eau qu'émane la lueur.

-"Cet accès donne sur les Grottes Infernales, vous allez plonger pour vous échapper !"

-"Ha mais non !"

-"Monsieur le lapin !"

-"J'en ai marre de prendre des bains forcés !"

-"En plus, l'eau doit-être glaciale et puis on m'a déjà fait le coup du passeur, alors je..."

BBBanGGG !

...

Une petite bosse autorisée qu'il disait...

Ne jamais faire confiance à un Carnyx causeur, vous demandant de suivre un lapin tic-tac toqué...

La théière !

Régime carottes & champignons avait gardé la théière dans sa patte...

Bougre de fielleux lapin cogneur, ça fait très mal une théière.

Le choc ! Les étoiles ! Puis, le trou noir...

Plus rien d'autre que le noir...

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Dragen-Smoothies für das Electric Love Festival in Salzburg

 

Logique féminine, imparable !

Aussi lumineux qu'un ELF de Salzbourg, comprenez par cette appellation, Electric Love Festival...

"Mon petit Freudon, il faut que je sois belle pour aller pêcher le mignon, les 7,8 et 9 juillet prochains, au ELF de Salzbourg", qu'elle a dit, "la Madame Red"...

"Voyez-vous, je me restreins depuis trop longtemps et je ne puis plus attendre, l'envie de chair fraîche est bien trop grande !"

Tout en m'assurant, qu'elle ne souhaitait que cueillir le guilledou et non pas croquer toute l'assemblée, afin de ne pas nuire à ce fantastique festival...

Une attaque sans discernement, tel un loup-Garou de Londres, avalant les spectateurs d'un cinéma de Piccadilly Circus, serait du plus mauvais effet en termes de publicité.

Et puis... La dragonne lui garantissant quelque décennies de smoothies, compte tenu de la taille du bestiau, Dame Red n'a plus besoin d'avaler le quidam, ayant le malheur de croiser son chemin.

Car chers lecteurs, c'est la chair humaine qui permet aux dragons, loup-garous et autres créatures magiques et carnivores, de ne pas vieillir.

Ce qui fait qu'une louve contrariée et bloquée, ne pouvant plus avaler ceux de notre espèce, se met à dépérir...

Mais... 

Si vous escagassez une dragonne et que vous la transformez en smoothies, celui ou celle qui l'ingère, consomme indirectement de la chair humaine, puisque la Bête se nourrit de cette dernière.

Bien-sûr, vous pouvez agrémenter le tout avec des kiwis et des ananas, c'est excellent pour garder la ligne, sans rien enlever des propriétés de l'ingrédient de base, qui peut tout à fait être congelé.

Le sang des dragons est aussi protecteur et si vous vous baignez dedans, vous devenez invulnérable, à la condition sine qua non, de recouvrir l'intégralité de votre corps.

Dans le cas contraire, vous finirez comme Achille, s'éclatant le talon sur un tesson de bouteille, abandonné sur la plage de Troie, par des malpropres ne respectant pas l'environnement.

Vous l'avez compris, si vous prenez mon train-train quotidien en marche, nous nous trouvons dans un conte de Fées contemporain.

 Opéra majeur, loin d'être de tout repos pour ma petite et frêle personne, dans lequel j'incarne le Sigfried de l'histoire, sauf que je n'ai pas d'épée magique, pour pourfendre l'ennemie...

Nulle lame, sifflant gaiement au son de sa propre musique !

 Car tout se fait en musique en Autriche, y compris les enterrements, en souhaitant que cela ne soit pas le mien, réduit à l'état d'ossements mal digérés, vu le monstre que je vais devoir affronter...

Et comme dans toute bonne histoire fantastique, il y a un anneau, ce n'est pas celui du Rhin, mais celui de la Salzach, même si le cours d'eau passe assez loin du circuit automobile, nommé "Salzburgring, se situant à L'Est de Salzbourg, sur la commune de "Plainfeld".

D'ailleurs, question "course automobile", cette histoire va encore déraper, remake des événements du Hangar 7, par la faute d'un Lapin de Pâques, complètement allumé, mais n'allons pas plus vite que notre symphonie..."

Pour le moment, je chute doucement, dans le conduit de cheminée, me menant à la crypte de la Dragonne...

L'on se croirait en plein jour, tant les rayons de la Pleine Lune, illuminent les lieux, donnant un avant-goût de l'Electric Love Festival à venir.

Il faut dire que quelqu'un, s'est amusé à afficher en fluo, le cours de Bourse de Twitter, en se servant de notre satellite, comme d'un panneau publicitaire.

Je subodore, qu'Elon Musk, a utilisé ses fusées SpaceX, pour faire un coup de COM, dans le but d'agiter le Marché, finançant ainsi son rachat, par de fructueux aller-retour, sur ledit cours...

Le gros malin !

De mon point de vue, se demander combien il y a de faux comptes, n'est en aucun cas de la fraude !

En plus, les banquiers sont plus radins que dragons et nains réunis (sauf le mien).

Ce qui constitue quand même une circonstance atténuante !

Tous ensembles, jeunes Padawan, clamons l'innocence de ce martyr économique, à la face de cet injuste et tyrannique Monde, s'évertuant à constiper les plus grands génies, pour le seul plaisir de les constiper...

Car je suis bien certain que ce nouveau Galilée, nous mènera bientôt sur Titan, plus grosse Lune de Saturne et future extension du domaine du Ski-Amadé, où nous pourrons nous adonner aux joies de la glisse et de la plongée sous glace.

Voyons grand, en lançant dès maintenant, le financement collaboratif, du futur spatioport,Wolfgang Amadeus Mozart de Salzbourg !

Alors...

 #Justice_for_Elon !

Seul faux pas... Tesla !

Car une voiture, ça doit faire  VROUM VROUM, sinon, ben c'est pas une voiture !

D'ailleurs, les autostoppeuses ne s'y trompent pas !

Mais je m'égare...

Revenons à notre histoire...

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍 Saw this and just had to post it #Porsche #PorscheFamily @Rinoire @oliveri_pablo1@junjokerando@ren_119@MarcoBruni_ @Hmp944Peters@orsoladelzenero@HA11NNH@linssemenneke@CarDiscussions @SacredSport@ColinBull24@Steph_Lbb#PorscheMotorRacing pic.twitter.com/wZby1RMRWB

— Porsche Motor Racing (@racing_porsche) May 13, 2022

Je touche le sol, cape d'invisibilité sur le dos et casque de Loki sur la tête, tout en sortant de l'une de mes poches, le sac de poudre à éternuer...

Dans le fond de la crypte, c'est l'obscurité totale et seul un souffle rauque trahit la présence de la bête, suivit aussitôt d'un éternuement phénoménal.

-"Mais qu'est-ce donc ?"

-"Sniff, sniff... De la poudre à éternuer ?"

-"Et ?"

-"Sniff... Freudon Saké !"

-"Je sens ton odeur, petite souris, mais je ne te vois point..."

-"Scélérat ! Chercherais-tu à te soustraire à mon baiser ?"

-"Mais... Argh ! Ma tête, j'ai horriblement mal !"

-"Je... Un masque de Loki ?"

-"Trahison que ceci !"

-"En vérité, tu es venu pour m'occire, vil maroufle !"

-" je vais te peroxyder la face, petit homme !" 

-"Crois-moi sur parole, si tu as des problèmes d'acné, c'est hyper efficace, personne n'est jamais revenu pour se plaindre !"

-"Nul besoin de savoir où tu te trouves, c'est toute la crypte que je vais embraser  !"

-"J'oserai même dire que tu es grillé, mon petit saké."

-"HA ! HA ! HA !"

 -"AAA... Tchoummmm !"

Sur ces paroles, voyant la boule de feu grossir dans la gueule ouverte de la dragonne, entre deux éternuements, je me mis à penser...

Car voyez-vous, c'est le genre de moment ultime, où la plupart des gens voient défiler toute leur vie...

Personnellement, je passe en revu le contrat que j'ai souscrit par internet, avec la société Insubuy, en me demandant si j'avais bien coché la case, garantie pour grand brûlé ?

Je me souviens avoir coché, amputation par morsure de dragon, ainsi que l'assurance-vie sur la noyade...

Ha oui ! 

La noyade !

Suis-je distrait...

J'ai oublié de vous conter, comment j'ai volé... Heu, subtilisé, le masque de Loki, au Kelten Museum de Hallein...

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"I have often thought that with any luck at all, I could have been born a werewolf, because the two middle fingers on both my hands are the same length"
(Shirley Jackson)#fairytaletuesday #ofdarkandmacabre pic.twitter.com/BgPyFspVic

— Wunderkammer (@DirkPuehl) May 17, 2022