Du fond de la crypte du Salzwelten aux Heiltherme de Bad Vigaun

Sept !

Ils sont sept !

New garden gnome 😂 pic.twitter.com/Ta57mfUpEK

— Andy 4 Prime Minister of 🇨🇦 🎶🎹🎵🎤🎶 (@Bandlord1) April 29, 2022

Des Nains !

Les yeux exorbités, injectés de sang, dents et pioches en avant...

De Charybde en Scylla, me voici la proie de furieux totalement défoncés et assurément cannibales.

Ils me rattrapent, forcément, à eux tous, ils sont plus lourds que moi.

Les tampons s'entrechoquent, dans un remake ferroviaire underground de Fast and Furious, tandis que le chef du gang, un vieux à barbe et à lunettes, me la joue Pirate des Caraïbes, en plantant les pics d'un grappin sur mon wagonnet, pourtant déjà accolé au sien.

L'apprenti Jack Sparrow, à l'allure encore plus déjantée que l'original, ce qui n'est pas peut dire, se met à hurler, "Taïaut, taïaut, à l'abordage, mes braves compagnons !"

Et ce qui devait arriver, arriva...

Comme maintes fois, ce genre de prévisible chose s'est déjà produite...

Vous savez, le moment où le type dit, "Bon, on se sépare pour fouiller les bois..." ! 

Alors que tous savent qu'il y a un Loup-garou planqué à trois pas de là...

Mais ils se séparent quand même !

Et bien pour moi, c'est exactement pareil, les nains percutent malgré la prévisible chute...

La courbe est abordée beaucoup trop vite et le déraillement devient fatalement obligatoire, loi de l'apesanteur oblige, contre mon bon vouloir et en total insu de mon plein gré, même pas concerté...

Vision apeurée du tout en bas, au loin là-bas, qui à très grande vitesse, se rapproche vers moi... Ô dieux, que l'eau est basse !

Inévitablement, je vais m'éparpiller façon puzzle psychédélique, pour consommateurs de LSD, s'alimentant avec des champignons hallucinogènes, pas vraiment frais...

Tous goguenards, les nains me dépassent dans cette grandiose culbute, mimant des gestes que la morale m'interdit d'expliciter...

Mais... 

Voilà que la salvatrice patte de la Providence, me sauve la mise... 

Tout au moins pour le moment, à la vue des griffes terrifiantes, terminant les doigts de ladite patte, qu'éclairent deux grands et jolis yeux tout lumineux, s'étirant comme des amandes...

- "La bienvenue, en ma modeste demeure, Freudon Saké."

- "Oups..." 

- "Dame Dragonne, je suppose ?"

- "Mais c'est que l'on ne peut rien te cacher, mon Lapinou."

- "Heu... Freudon, c'est très bien comme prénom et il a nettement ma préférence, face aux sobriquets gustatifs, dont un grand nombre se plait à m'affubler, si ce n'est pas trop vous demander ?"

- "Hô ! Aurais-tu peur d'être mangé ?"

- "Ben, à vrai dire, les nains n'étaient déjà pas rassurants et..."

-"Dieux ! Que vous avez de grandes dents !"

- "Tiens, d'ailleurs, où sont-ils passés ?

"

- "T'inquiète ! Ils ont des bonnets parachutes et il va leur falloir des heures pour remonter tout encordé, en mode Mapo Tapo..."

-"Hi, hi, ça leur apprendra, je leur ai maintes fois demandé, de ne pas faire dérailler les wagonnets !"

-"En surface, ça va finir par se voir..."

-"Heu... Ils sont pas un peu chargés, vos nains ?"

-"Voir carrément sous acide... Sans vouloir vous offenser."

-"Je les perfuse, pourquoi ?"

-"Vous les perfusez !"

-"Mais... Vous les perfusez avec quoi ?"

-"Avec mon sang, Pardi !"  

-"Si vous me permettez un humble avis, pas sûr que cela ne leur fasse que du bien..."

-"Es-tu Docteur ?"

-"Sans cela, ils dépriment et vieillissent..."

-"Ils ont la nostalgie de notre rencontre, j'avais dix-neuf ans, ma peau était blanche comme la neige et j'étais une princesse désirée par moult soupirants..."

-"Bizarrement, ça me rappelle, vaguement une histoire lue dans mon enfance, où la belle-mère, sorcière de son état, tenait le rôle du défunt dragon..."

-"Ho ! Celle-là, je l'ai mangé."

-"Ha ?"

-"Non ! La faute à un faux prince vraiment charmant, qui après m'avoir épousé et s'être assis sur mon trône, a piqué le grimoire de ma belle-mère de sorcière, avec la sale idée de me changer en grenouille..." 

-"Tout ça parce que dans un moment de colère, je lui avais balancé une pantoufle en verre, dans ses chicots tellement ultra Bright, que tu t'y voyais dedans..."

-"Sauf qu'il s'est trompé de formule... Ha ! Ha ! Niais en plus d'être myope comme une taupe !"

-"Le lascar, n'y voyait que dalle sans ses binocles, en prime, il était daltonien et croyait dur comme fer, que j'étais blonde."

-"Entre parenthèse, un sacré mytho, le gars prétendait être un roi à la tête d'une armée de fantômes, qui aurait combattu un certain Sot-Rond, en étant allié avec des nains, des Elfes et des Haubbits..."

- "D'abord, c'est quoi un Haubbit ?"

-"Tu en connais ?"

-"Pas que je sache."

-"Et donc, il a perdu la guerre et est venu se réfugier en votre royaume ?"

-"Non, il m'a conté le scénario d'un véritable auteur dramatique subventionné, faisant pleurer la ménagère de moins cinquante ans, en m'expliquant que sa princesse Elfe, s'était tirée au Elfeland avec leur bébé, parce qu'elle se languissait de son papa chéri..."

-"Genre, tu sors du cinéma et tu te jettes sous un train, tellement tu as déprimé pendant tout le film."

-"Et moi, cruche de chez cruche, je l'ai cru..."

-"Mais une fois transformée en dragonne, je l'ai embroché vif sur mon trône de fer, pour en faire une grillade, accompagnée d'une sauce au miel et à la moutarde..."

- "Absolument délicieux !"

- "Certainement, le seul moment de sa vie, où il fut bon à quelque chose..."

-"Mais revenons à nos moutons, pas encore consommés."

-"Vouloir me tuer avec la dague en argent, celle que t'a confiée la Fée des Dents, ne peut t'amener qu'à l'état de brochette, est-ce-là ce que tu souhaites ?"

-"Heu... Mais ? Comment ?"

-"Le Tatzelwurm est télépathe, je suis télépathe, tout ce qui est reptile, est télépathe !"

-"D'ailleurs, il s'est bien payé ta tête avec cette histoire de passage, je l'aime bien, c'est un sacré farceur."

-"Quoique... Passer de vie à repas trépas, peut être considéré comme un passage... Non ?"

- "Heu... Oui ! Vous savez, la dague, ce n'était pas mon idée, loin de moi, l'intention de vouloir vous faire le moindre mal..."

- "Bien ! Alors, nous pouvons nous entendre..."

- "Je souhaite récupérer mon physique de Princesse, pour avoir au moins cent millions de followers sur Twitter et des photos de moi, partout sur Flickr et peut-être même, me marier à un prince anglais !"

- "Heu... Bien-sûr, bien-sûr, comment puis-je vous aider à réaliser cette ambition méritée qui n'est que légitimement dû, eut égard à votre statut..."

- "Très simple ! Il me faut trois baisers !"

- "Pardon ?"

- "Oui ! Trois baisers briseurs de charme, donnés trois fois par des nuits de pleine Lune successives, ce qui est le cas en ce moment, afin de redevenir, celle que j'étais avant."

- "On commence tout de suite maintenant, car le jour ne va plus tarder à se lever."

- "Et c'est tout ?"

- "Ensuite, je pourrais m'en aller ?"

- "Oui ! Le sortilège sera brisé et le Krampus n'aura plus aucune raison, de vouloir m'éliminer."

- "Mmmmm... Hors de question, de rester deux jours de plus, en compagnie des nains."


- "Je veux bien revenir, mais à la seule condition, que le trajet me soit facilement accessible !"

- "Rhaaaa ! Vous autres humains, toujours partisans du moindre effort..."

- "Soit !"

- " Il y a une cheminée pourvue d'un courant d'air chaud ascendant, grâce à elle, tu peux facilement rejoindre la surface..."

- "Et pour redescendre ?"

- "Sa doublure voisine, dotée d'un courant descendant."

- "L'on peut aussi imaginer, que vous vous rendiez en surface."

- "Non ! Avec l'exploitation des mines de sel, les voûtes se sont écroulées et je me suis retrouvée prisonnière."

- "Bien ! Et pour les frais ?"

- "Quoi, les frais ?"

- "Je mange, je dors et il faut que je me décrasse, le bain de tout à l'heure, étant nettement insuffisant !"

- "Dans les crânes, plus bas sur ta gauche, tu trouveras quelques billets, logés dans des portefeuilles, que j'ai pris soin de conserver..."

- "Des crânes ?"

- "Mais, ils sont à qui, ces crânes ?"

- "Heu... Sans doute, quelques touristes égarés, que les nains auront fait dérailler..."

- "Mais c'est horrible !"

- "Oui ! J'en conviens, mais il faut bien se sustenter..."

-"Et puis je répugne à dévorer mes cousins reptiles, vivant dans les cryptes, ce ne serait pas très charitable."

- "Franchement ! Il serait de bon ton, de perdre cette sale habitude, que de manger tout le monde !"

-"Tout le monde ! Tout le monde !" 

- "N'exagérons rien, nous prenons garde à ne pas écrouler le stock, comment ferions-nous ensuite ?"

- "De toute façon, une fois redevenue une jeune et belle princesse, la question ne se posera plus...

- "OK ! Et je me déplace comment ?"

- "Toi, mon p'tit père, avec tes exigences, tu commences sérieusement à me taper sur les glandes pyrotechniques !"

- "Là !" 

Sur ta droite, il y a une paire de bottes de sept lieux, un garçonnet les avait volés à un ogre, j'ai mangé les deux, tout en conservant les godillots et n'en parlons plus !

- "Quant à ton bain, je te conseille les thermes de Bad Vigaun, alimentés par la source Sainte-Barbe, qui bouillonne d'une eau à 34 °, constante depuis des milliers d'années."

-"L'effet cicatrisant, est surtout apprécié des personnes souffrant de maladies inflammatoires dégénératives et chroniques des articulations.

-"De plus, si tu as des problèmes de colonne vertébrale, de muscles, de ligaments ou de vaisseaux sanguins, ou si tu as besoin d'une régénération urgente, après une opération, c'est tout indiqué."

- "Hôtel, villa, fais ton choix, tu trouveras tout à proximité, avec HotelsCombined.

- "Vous y avez été ?"

- "Non ! J'ai lu la brochure... D'autres questions ?"

- "Heu... NON !"

- "Je pense que nous avons fait le tour..."

- "Dans ce cas, rendez-vous la nuit prochaine, mais si tu ne viens pas, sache que les nains te trouveront et feront leur petit déjeuner, avec qui tu sais..."

- "Allez Lapinou, tape un first gros smack* à ta dragonne favorite (*french kiss) !"

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