Dachstein Connexion et début de l'Âge de pas de Glace !

-"Mince, il n'arrête pas de pleuvoir !"

"Oui, mais ce coup-ci, on ne pourra pas dire que c'est la faute de Thor..."

-"Mais d'où elle vient, toute cette eau ?"

-"Des glaciers du sud des Alpes, ils fondent, vous êtes en train de détruire tout votre écosystème, à la vitesse d'un TGV, vous n'y survivrez pas."

-"Et nous, pas davantage, si l'on reste coincé, sur cette foutue planète !"

-"Satané genre humain, on peut difficilement trouver plus bête dans tout l'Univers..."

-Lapin ! T'exagère pas un peu ?"

-"Ouais, ben d'ici à pas longtemps, il va nous falloir la barque de Bergelmir, pour pouvoir avancer..."

-"C'est qui celui-là ?"

-"Le père de la seconde race des Jotnar, les géants du givre, ils vivent sur la face glacée d'Uruk."

-"Wow, mal à la tête, trop d'infos à absorber..."

-"De toute façon, on est bientôt arrivé, le cours de mythologie appliquée, est fini."

-"Ben faudra le reprendre, parce que j'ai pas tout pigé."

-"T'inquiètes, j'ai bien compris que t'avais pas tout capté... Ha, ha !"

-"Après la pluie et les grêlons, le beau temps, nous allons avoir un magnifique lever de soleil sur le glacier du Dachstein."

-"Oui, mais nous, on va en dessous, là où il y a une cavité de cristal !"

-"Oui, c'est une réplique de la grotte de glace du Eisriesenwelt de Werfen, mais en beaucoup plus longue, tout en étant totalement méconnue, c'est l'une des connexions qui mène à Shambala..."

-"Shambala ?"

-"Trop long à expliquer, pas le bon moment..."

-"Et comment s'y prend-on, pour accéder sous le glacier ?"

-"Des questions, toujours des questions et rien que des questions... J'en ai mal, jusqu'aux racines des poils de mes oreilles !"

-"Oui, mais..."

-"Mais... Il y a une porte cachée, qui normalement s'ouvre avec une formule Elfique."

-"Et tu la connais ?"

-"La porte ?"

-"Plutôt la formule..."

-"Non !"

-"c'est Raid qui est au parfum."

-"C'est sa grand-mère qui lui a refilé le plan, réveille-la..."

-"...Alors, Bien dormi, la louve ?"

-"OUaaaaaaaaaa..."

-"Ouais..."

-"Même que j'ai rêvé, qu'il y avait du lapin à la moutarde, pour le petit déjeuner..."

-"Pffftt !"

-"Pétasse !"

-"Hi, hi ! Va falloir que t'apprenne à travailler ton sens de l'humour, mon lapinou..."

-"Bon ! Le digicode de la porte magique, c'est quoi ?"

-"Normalement, les premiers rayons du soleil vont illuminer les runes elfiques, se trouvant au-dessus de la porte cachée..."

-"Et ensuite ?"

-"Ben, il faut chanter..."

-"Chanter ?"

-"Oui, chanter, les elfes adorent chanter, tu connais pas les chœurs elfiques ?"

-"Bien-sûr que je connais les chœurs elfiques, mais les runes, elles servent à quoi ?"

-"C'est du balisage et un attrape-nigaud, un leurre, les gens peuvent s'acharner à déchiffrer pendant des lunes, il n'y a rien à trouver..."

-"Tiens, d'ailleurs, on commence à pouvoir les lire..."

-"C'est joli comme inscription, ça dit quoi ?"

-"Humour Elfique... 

-"Le balai de la Sampson, dans ton..."

-"Simpson, comme Homer ?"

-"T'est camé à l'Odyssée, ou quoi ?" 

-"Sampson !"

-"C'était une sage-femme écossaise, le film tourné à Holyrood, s'appelle, un mariage et moult pendaisons,  lors du procès des sorcières de North Berwick et là, c'était bien la faute de Thor..."

-"Qu'a donc encore fait, ce bougre de chenapan de Thor ?"

-"Petite blague, grosses conséquences... Pour s'amuser, il a tenté d'empêcher un mariage royal, entre le roi d'Écosse, Jacques VI et Anne de Danemark, en déclenchant des orages à la volée..."

-"Et comme les monarques concernés étaient des junkies accrocs aux bondieuseries, ils y ont vu une diablerie... Du coup, procès à gogo, bûchers et pendaisons, leur ont fait prendre un pied, qui, pour un petit temps, les a presque soulagé, de leur psychose religieuse !"

-"Débile de Thor ! Le mec, il a jamais été vraiment fini !

-"Dixit, l'arrière-petite-fille de Loki !

-"L'arrière-petite-fille de Loki ?"

-"Tu l'avais pas dit !"

-"C'est surtout fatiguant, d'entendre ce pauvre Thor, se faire allumer sans arrêt !

-"Tout ça parce qu'il a viré Loki d'Asgard, qui avait fortement mérité sa punition..."

-"Et gnagnagna..."

-"Bon ! On ouvre cette porte !"

-"Hou-Hou..."

Please allow me to introduce myself

I'm a man of wealth and taste

I've been around for a long, long year

Stole many a man's soul an faith

I was 'round when Jesus Christ

Had his moment of doubt and pain

Made damn sure that Pilate

Washed his hands and sealed his fate

Pleased to meet you

Hope you guess my name

But what's puzzlin' you

Is the nature of my game

-"Tu fais quoi ?"

-"Ben, je chante, ça se voit pas ?"

-"Les Stones ?"

-"Les Elfes adorent les Stones !"

-"C'est toi qu'es stone, ça s'ouvre pas !"

-"Ta grand-mère t'as pas dit quoi chanter ?"

-"Si !"

-"Ben alors ?"

-"J'ai mis ma playlist pour m'endormir et du coup, ben je sais plus..."

-"C'est pas possible !"

♫ ♯ ♮ ♬ ♭ ♪ ♩ ♫ ♯ ♮ ♬ ♭ ♪ ♩

Vraaaouuuummmmm

-"Nom d'un tas de crottes de lapin pas fraîches !"

-"J'en crois pas mes oreilles !"

-"Je savais pas que les elfes avaient autant d'humour..."

-"Frozen !"

-"Freudon, t'as trouvé ça tout seul ?"

-"Ben non !"

-"C'est mon smartphone, mais j'ai jamais téléchargé cette sonnerie ?"

-"Normal !"

-"On vient tout juste de te le pirater..."

-"Yo !

-"Ma peluche préférée, comment tu vas bien ?"

-"Tu vois ma chérie, il suffisait de les suivre à distance..."

-"Ouais Clyde, t'es le meilleur !"

-"Ils ne se doutaient pas que notre drone les avait repérés quand ils étaient à Altenmarkt..."

-"Hi, hi..."

-"Par contre, qu'est-ce que c'est chiant la notice en mandarin !"

-"Coupes budgétaires, trésor... Le FBI, fait des économies."

-"Au fait, t'as eu des nouvelles de notre ami, l'inspecteur inquisiteur ?"

-"Yep, l'antenne de Salzbourg, m'a tweeté qu'il était toujours coincé avec sa hiérarchie, à tenter d'expliquer comment qu'il est pas mort, après avoir défoncé un train avec sa bagnole."

-"Cool !"

-"On est tranquille de ce côté-là...

-"Alors, on appelle l'équipe et on les explose ?"

-"Non, ma Bonnie !"

-"Il faut d'abord qu'ils nous mènent au sceptre..."

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Willkommen, bei Altenmarkt im Pongau

 

-"Accélère ! Accélère !"

-"On va zigzaguer entre les barrières !"

-" T'es sûr ? "

-"Ouais, ça passe !"

-"Mais non ! On passe pas ! On passe pas !"

Tooouuuuuuuttt !

-"C'est passé !"

Tac-tac, Tac-tac, Tac-tac, Tac-tac

-"Freine ! Freine !"

Criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Booommmmmmmm !

         Ploooonnnnnnnkkkkkkkkk

                                      KriiiiiiiKrashhhhhhhhh

Il y a beaucoup de bois en Autriche et beaucoup de scieries...

Généralement, ces scieries se trouvent le long des voies ferrées...

Ce qui fait, qu'il y a beaucoup de trains, avec beaucoup de wagons,

chargés de beaucoup de bois...

Note : Il est vivement déconseillé, de percuter un train avec beaucoup de wagons,

chargé de beaucoup de bois...

-"On a tapé ?"

-"Rheu... Non ! C'est la plaie-mute qui s'est fait pousser par Pète-choux et qui s'est encastrée dans le train !"

-"Pourquoi tu parles comme ça ?"

-"Kof ! kof ! C'est la ceinture qui m'a étranglé."

-" Et pourquoi tu m'a dit de freiner ?"

-"La pousette, le bébé..."

Il y a beaucoup de femmes enceintes en Autriche,

et aussi beaucoup de poussettes avec beaucoup de bébés,

la prudence impose donc,

de rouler doucement dans les villes.

Car les cigognes ne chôment pas

et elles sont très nombreuses...

-"Rhaaa... J'ai eu le coup du lapin..."

-"C'est ballot."

-"de quoi ?"

-"Le coup du lapin, pour un lapin, c'est ballot."

-"Pffft ! même pas drôle !"

-"Et le frenchy, y va bien ?"

-"Heu... J'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves..."

-"Ben, les tâches, ça fait style léopard, c'est pas mal..."

-"Vraiment ?"

-"Tu veux la vérité, mon biquet ?"

-"Ben... Oui !"

-"En fait..."

-"C'est carrément top cracra, mais là, tout de suite maintenant, ça te va bien au teint !"

-"Et vu que chez toi, les fuites urinaires sont redondantes, tu devrais sérieusement songer à t'acheter des godasses étanches ou un pantalon néoprène..."

-"Voir même, cocher l'option, j'achète les deux en m^^eme temps."

-"Pffft ! C'est toujours pas drôle..."

-"Seulement réaliste."

-"Et l'inquisiteur ?"

-"Neutralisé !"

-"Il va lui falloir des heures pour réassembler sa voiture et il ne peut pas faire ça sur la place publique."

-"Mais, elle sort d'où, cette Coccinelle providentielle ?"

-"Tu ne vas jamais au cinéma ?"

-"Ben, si..."

-"La Coccinelle à Monte-Carlo, ça te parle pas ?"

-"C'est la voiture du film ?"

-"Non !"

-"C'est sa jumelle."

-"Et qui la conduit ?"

-"Ferdinand Porsche en a construit deux, une numérotée 106 et une autre, numérotée 53, qu'il a donné à son copain Walt Disney."

-"Ha ! Ils étaient copains et avec les fées aussi ?"

-"Ils appartenaient tous deux au Cercle des magiciens."

-"C'est une organisation secrète qui combat l'Office Die-Us, depuis les débuts des grandes chasses aux sorcières d'Europe au Moyen-Âge, un véritable réseau , la Croix celtique est son symbole et Les fées sont naturellement ses alliées."

-"Mais pourquoi faire des automobiles magiques ?"

-"Pour retrouver le sceptre d'Auto-Car !"

-"C'est qui celui-là ? Un loueur de voitures ?"

-"c'est... C'est compliqué !"

Mais les autos se sont révélées très pratiques dans la quête du sceptre, parcourant les kilomètres, tout en permettant aux conducteurs de dormir dedans, moins de frais d'hébergement et gains de temps."

-"Il les a surnommé, 'Herbie and B..."

-"Elles lui ont même donné l'idée du Combi Volkswagen."

-"Mais nous, on les appelle Choupette et Pète-Choux."

-"C'est ce qui a donné l'idée au père adoptif d'Arthur Poivrotte, de construire une voiture similaire, mais en mode diabolique."

-"Un père adoptif ?"

-"Oui... Le pasteur Abigaël Skull."

-"Pour pas trop attirer l'attention, l'inspecteur Poivrotte, porte le nom de famille de sa mère qui est québécoise."

-"Faut dire, que depuis leur garden party de Salem, les Lannystaire, ont une sale réputation..."

-"Lannystaire ? Lannystaire... C'est Lannystaire ou c'est Skull, j'y comprend plus rien ?"

-"Hannibal Lannystaire, il a été tué dans ses latrines..."

-"Décidément..."

-"...Par l'un de ses fils, c'était lui l'aïeul venu d'Angleterre et c'est sa fille Circé qui a épousé un Skull."

-"Son autre fils, suite à un inconsolable chagrin d'amour, est parti s'installer en Californie, où il est devenu éleveur d'escargots, associé à un certain Walter Brosse Goldwinmeilleur, Un forain, inventant sans-arrêt de nouvelles attractions, bien que le tir aux pigeons, soit son stand favori."

-"Et le fils parricide ?"

-"Envolé, après avoir subtilisé le spectre que son père venait de dérober à Dame Red..."

-"Houa, c'est toujours super simple... Un océan de simplicités... Faut quand même faire gaffe, l'on pourrait facilement s'y noyer, si 'l'on ne se fait pas manger, pendre, carboniser, empaler ou découper la tête, juste avant de mourir autrement, d'une multitude d'autres choses !"

-"Et puis d'abord, Chicotte m'a dit que c'était Dame Red qui avait dévoré l'aïeul ?"

-"Rigoureusement faux !"

-"C'est Hannibal Lannystaire qui voulait se goinfrer Dame Red..."

-"Mais c'est du cannibalisme !"

-"Heu... Techniquement, je sais pas... Est-ce que l'on est cannibale, si l'on mange un loup-garou ?"

-"T'en penses quoi, Bloody-Raid ?"

-"Que c'est philosophiquement intense, que ça fait travailler mes méninges et que quand je gamberge, ça me donne faim !"

-"Ouais ! T'as raison, ne force pas trop..."

-"Mais il est devenu quoi, le père adoptif, de l'inquisiteur qui nous poursuit ?"

-"Dépressif chronique, suite au sacrifice avorté, dans le garage abandonné d'Amityville, plus personne ne voulait officier avec lui..."

-"Le premier novembre 1993, soir où il avait un peu trop bu, en lisant l'une de ses bibles au coin du feu... Il a été pris d'une frénésie subite. se mettant en tête, de casser du cavalier qui n'en avait pas !"

-"Pour se faire, il se rendit dans le bois caché de Tarrytown, dont l'accès secret, n'est accessible qu'à la pleine Lune, en prononçant la formule magique, 'Yokivide, ouvre-toi !'."

-"Ceci afin que les eaux de la cascade, dissimulant l'ouverture de la grotte menant au bois, s'écartent pour en libérer le passage ."

-" C'est une petite ville du comté de Westchester, à quarante kilomètres au nord de New York,"

-"Et là... il s'est tout simplement fait bouffer par un arbre."

-"HA ! HA !

-"C'est juste plus possible !"

-"Pardon ?"

https://sky-und-ski-amade.tumblr.com/post/685120502756524032

-"Avec vous, même les arbres mangent les gens !"

-"C'en est carrément déprimant..."

-"Keep cool, la grenouille... T'emballe pas ! t'emballe pas ! On va s'arrêter pour boire un jus et faire le point, j'ai l'estomac dans les pattes."

-"Sûr qu'un lapin géant qui boit son café, assis en terrasse, ça va pas du tout attirer l'attention..."

-"D'abord, je voulais dire un jus de carotte, de plus, c'est chez des amis qui ont une terrasse intérieure au deuxième étage, l'endroit est très discret."

-"Ils sont fiables ?"

-"Absolument !"

-"Ils travaillent en secret, pour le ministère du tourisme autrichien, ils développent des tuiles filmées avec du photovoltaïque organique, deux fois plus puissantes que les panneaux, mais sans terres rares ni silicium..."

-"Comme ça, l'esthétique des toits autrichiens est préservée."

-"Tu sais, on a déjà ça en France."

-"Non ?"

-"Si !"

-"L'Hôtel-Dieu de Beaune..."

-"Le gouvernement fait croire que ce sont des tuiles vernissées, mais en fait, elles sont photovoltaïques..."

-"Ha ?"

-"Mince alors..."

-N'en parle surtout pas à mes amis, ils en seraient très contrariés."

-"Ouais, on ne nous dit pas tout et justement, ça ne me dit toujours pas qui est-ce qui conduit la Cox ?"

-"Personne, elle est totalement autonome."

-"Juste, elle va toute seule au FarhTraum Ferdinand Porsche, pour que le personnel habilité lui fasse sa vidange et le plein."

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-"c'est à Mattsee, dans la région des lacs, au nord de Salzbourg, paysages magnifiques avec de nombreuses activités nautiques..."

-"C'est quoi le Farhtraum ?"

-Un musée de vieilles voitures qui chaque Été organise régulièrement des road-trip sur les routes de la région."

-"En vieux tacots ?"

-"Exactement."

-"En plus, il y a des spectacles aériens combinant aéromodélisme et modélisme..."

-"C'est vraiment super, ça fait venir beaucoup de monde."

-"Tu peux aussi faire des balades en ballons et en hélicoptère au-dessus des lacs."

-"Avec le Musée ?"

-"Non !"

-"Faut aller dénicher les adresses sur les sites touristiques."

-"A ne pas confondre, avec le Traumwerk, le musée du petit-fils de Ferdinand, qui se trouve à la sortie de Bad Reichenhall, sur l'autoroute A8, à la frontière avec la Bavière."

-"Là, c'est pour les amateurs de modélisme ferroviaire et de jouets... Magnifique de réalisme !"

-"Ni avec le Porsche Museum, du très joli village de Gmüd in Kärten, sur l'A10, au sud de Flachau, direction Villach."

-"Mais vous avez combien de musées Porsche, en Autriche ?"

-"Heu... Alors ça, pour une question... C'est une bonne question !

-"Pas autant qu'il y a d'églises, pourtant, c'est aussi une religion très pratiquée..."

-"Alors ça, pour une réponse..."

-"Et on planque où le camion ?"

-"Pas de problème, ils ont une ferme, un gros troupeau de vaches, ainsi qu'une grange immense, le tout en retrait de la route qui mène au Zauchensee."

-"On sera peinards."

-"Sûr, comme ça, après m'avoir bien baladé avec vos Porsche et vos musées, vous allez pouvoir m'expliquer, ce que ce Sceptre d'Auto-Car a de si important ?"

-"Je vous rappelle,

 que sous peine d'être changé en blatte, j'ai déjà un 'Precious' à trouver, sans même savoir à quoi ça ressemble..."

Criiiiiiiiiiiiiii

-"Quoi encore ?"

-"Je crois bien que mes amis sont grillés..."

-"Chouette ! J'ai la dalle..."

-"..."

-"T'en a beaucoup des comme ça ?"

-"Pffft, toujours aucun humour..."

-"Là, sur la droite de la grange, l'homme et la femme qui sont de dos, en train de fumer leurs cigarettes, adossés au capot du Ford noir...

-"C'est pas la voiture de tes amis ?"

-"Non ! Eux, ils ont une..."

-"Porsche !"

"Mazda..."

-"Bon ! Et alors ?"

-"Bonnie Anderson et Clyde Scully, ce sont deux agents de la section occulte du F.B.I., deux gros sadiques boulimiques, qu'il vaut mieux ne pas rencontrer  ."

-"Du F.B.I. ?"

-"Qu'est-ce qu'on fait ?"

-"Du F.B.I. !"

-"On retourne doucement sur nos pattes et on s'invente un plan B..."

-"Mais tu as dit, F.B.I. !"

-"Oui ! J'ai dit F.B.I. et les choses ne sont pas toujours ce que l'on croit quelles sont !"

-"Tiens, t'as retrouvé ta voix..."

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Road Trip Alpin, Christ-In VS Lapin de Pâques, destination Dachstein

L'obscurité totale !

Sauf, la boule de feu incandescente, en train de gonfler dans la gueule du monstre...

Le boulet est lâché !

Mais un éternuement simultané, me sauve la mise in extremis.

La dragonne a vraiment du mal avec la poudre à éternuer...

Atchoum n'a pas cette chance, accourant en croyant être appelé par sa maîtresse, il finit comme modèle de nain extra-plat, sous la patte de la dragonne.

La boule de feu loupant sa cible, c'est-à-dire moi, ricoche sur les parois de la crypte...

Aux flots de jurons qui s'échappe de sa bouche, je devine que c'est Grincheux qui a été touché par erreur.

Nouveaux éternuements coup sur coup, qui font reculer la bête, vers la seule stalagmite présente en ce lieu...

Simplet a eu la mauvaise idée de s'y accoler...

Sa mort fut tout simplement horrible...

Trébuchant en reculant sous l'effet de ses éternuements, la dragonne bascule et s'empale l'arrière-train, engloutissant le spéléothème et le nain, dans un gigantesque splash assourdissant.

Hurlement de rage et de douleur !

L'animal se cabre et brise la base de la stalagmite, pour se ruer sur moi...

Je crois dégainer l'extincteur, mais c'est l'arbalète qui me vient en main, tandis que mon assaillante s'empale à nouveau, sur la dague en argent qui me tient lieu de carreau.

Chance inouïe et improbabilité statistique phénoménale, à l'endroit même où il lui manque une écaille !

Et dans un dernier râle et dernier coup d'une gigantesque langue abominablement baveuse, celle qui fut un jour une princesse, me lance, "Sois maudit Saké, tu m'as tué !".

Voyant cela, les quatre autres nains fuient sans demander leur reste...

Sans transfusions du sang de leur reine, ils agoniseront à leur tour, dans les jours ou les semaines qui viennent.

Ensuite, tout s'est passé très vite... 

Bloody-Raid Red, la petite-fille de Dame Red, se met à découper de ses griffes de loup-garou les chairs de la dragonne, avec l'efficacité d'une tronçonneuse, tandis que le lapin remplit des sacs-poubelles XXL avec les morceaux de viandes, pour les balancer dans le courant d'air ascendant de la cheminée.

Une fois au sommet, il n'y a plus qu'à charger le dix-sept tonnes frigorifiques que le lapin avait volé.

Heu... Emprunté !

Et voilà notre équipage qui se retrouve sur l'autoroute A10, direction le glacier de Dachstein, dans la chaîne des Radstadt Tauern Mountains, à soixante-quinze kilomètres de là, 

Ben oui, pour stocker dix-sept tonnes de viandes de dragon, il faut un frigo et Dame Red connait justement un accès, menant à une cavité sous le glacier, où le moins zéro degré est garantie toute l'année.

Enfin, si le réchauffement ne s'en mêle pas...

Et les choses se déroulaient, très, très, très, bien, la route étant belle et totalement déserte, en ce début de matinée au soleil rougeoyant...

Jusqu'au moment où le lapin se fait dépasser par un convoi de Porsche...

Oui... En Autriche, les Porsche, ça roulent en convoi.

Et de se mettre à crier, "Je suis le lapin le plus rapide du Monde !".

Ce à quoi, Bloody Red Raid, réplique instantanément,"Lapin ! Si tu tentes de faire la course avec les Porsche, je te bouffe les oreilles dans l'instant !"

-"Pas la peine", répond-il, l'air inquiet, en ayant les yeux dans le rétroviseur...

-"On a Christ-In, aux fesses, les loupiots !"

-"C'est qui, Christine ?"

-"La voiture de l'inquisiteur !", rajoutent-ils en chœurs, avec cette fois, un air vraiment angoissé...

-"Ben, c'est qu'une voiture !"

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-"Non ! 

-"C'est une voiture maudite, une  Plaie-mute

réassemblée par l'Office Die-Us, dans un garage abandonné, à Amityville en 1974."

-"L'auto a été baptisée à 3:15 du matin, un 13 novembre, grâce au sang d'une famille sacrifiée avec une scie édentée."

-"Pourquoi 3:15 ?"

-"La messe noire était prévue à minuit, mais il y a eu une grève surprise dans le métro de New York et le pasteur a loupé son train."

-"Avec une scie édentée, je suppose que le sacrifice a dû être long et fastidieux ?"

-"Ouais, avec la grève, le pasteur a oublié sa bible et sa boîte à outils dans le métro, mais la famille a pu s'enfuir, avec seulement quelques égratignures, ce qui fait que Christ-In, n'est pas une fifille tout à fait finie..."

-"Mais cette caisse est quand même le Diable personnifié !"

-"Mais je croyais que l'Office Die-Us combattait la magie ?"

-"Comment tu sais ça, toi ?"

-"C'est Chicotte qui me l'a dit."

-"Ha ! Sacré Chicotte, il va bien ?"

-"Ouais... Question baratin, il se porte bien."

-"En fait, l'Office veut l'exclusivité de la magie, c'est pour ça que ses membres cherchent à nous détruire."

-"Et pour ce faire, ils pratiquent la plus horrible des magies noires, les pendaisons de sorcières à Salem, étaient le prétexte pour pouvoir faire des sacrifices humains, tout comme les bûchers de sorcières en Europe au Moyen-Âge..."

-"La magie est une dépense d'énergie, il lui faut de l'essence pour fonctionner, sans carburant, ça marche pas."

Midnight vibe by MIRAN pic.twitter.com/lKQgQYZrYD

— Abstract➿Natalija (@Unique_Abstract) May 21, 2022

-"Ha ! 

-"C'est pour ça que les loup-garous et les dragons mangent de la chair humaine ?"

-"Tout à fait !"

-"Mais, les choses n'ont pas toujours étaient ainsi..."

-"Ha bon ?"

-"Et pour les vampires ?"

-"Rien à voir !"

-"C'est totalement différent..."

-"C'est ce taré de Dracul qui va a voulu cuisiner une chauve-souris sur canapé, flambé avec du sang de dragon, pour impressionner son cuisinier chinois..."

-"Cuisine nouvelle qu'il disait... Mais ce qu'il désirait surtout, c'est d'obtenir les cinq pâtées étoilés, du Guide gastronomique de la Mère Michelle, pour son château hôtel-restaurant des Carpates..."

-"Tu parles Charles, dès le lendemain, il se mettait à empaler tout le monde."

-"Empalé ! C'est pesé !"

-"HI! HI!"

-"..."

-"Quoi ?"

"Pffft ! Vous avez pas d'humour !"

-"Et le cuisinier ?"

-"Lui, il s'est fait saigner direct !"

-"Faut se méfier avec les chauves-souris, c'est une addiction pandémique qui rend dingue, t'en croques une fois et après tu peux plus t'en passer et tu refiles la chtouille à tous ceux que tu mords..."

-"Heu... Je voudrais pas contrarier, votre petit cours d'histoire de la magie pour les nulles, mais y'a Poirotte qui se rapproche..."

-"T'inquiètes !"

-"On arrive à la sortie pour Altenmarkt, si on a le train au passage à niveau, on peut le semer..."

-"Heu... Concrètement, Lapin, tu comptes faire quoi ?"

-"Hé ! Hé !"

-"Je vais..."

-"Ho ! Y'a Pète-choux, juste derrière Poirotte !"

-"C'est qui, Pète-choux ?"

-"Une Coccinelle d'amour, créée par le génie de Ferdinand Porsche et les fées du Danube..."

-"HA ! HA !"

-"Poivrotte l'a dans l'os !"

-"Et le train est à l'heure..."

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Rencontre avec les Marx Carnyx Brothers, au Kelten Museum

C'est sans problème, il n'y a aucune alarme, mon biquet...

 Paroles de  Dame  Red !

 Ai-je à ce point la tête d'un lapin de six semaines ?

Franchement, vous avez déjà visité un musée sans alarmes ?

Évidemment, à peine rentré, j'ai fait péter toutes les sirènes !

Le truc à réveiller tout un cimetière...

Sauf qu'ici, ce sont les objets et les personnages qui furieusement s'animent, pour me prendre en chasse !

À force de me lire, vous commencez à me connaître, je suis sans peur et sans reproches, mais là, j'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves qui venaient à peine de sécher, suite au bain forcé dans les mines de sel...

Un vrai film d'horreur, les guerriers, leurs chevaux, les couteaux, les épées, les armures, la vaisselle, tous prennent vie, au point de me croire dans la peau du cascadeur qui double Roger Rabbit !

Je hurle !

Je panique !

Je cours !

J'esquive, je saute, j'enjambe, je bondis, je, je... Trébuche...

Me voici encerclé, je suis totalement terrifié, je vais mourir, je le sais...

Derrière les fenêtres du Musée, je vois les gyrophares des voitures d'une foule de policiers, essayant vainement d'entrer, sans y arriver.

Pourtant, je suis prêt à leur avouer tout ce que je n'ai jamais fait et même bien plus que davantage, pour peu qu'ils viennent me sauver de cette horrifique conte de fées complétement déjanté...

La vie est vraiment mal faite et la mort s'en délecte...

Et dire qu'il y en a qui attendent toute une année pour passer une nuit dans un musée, raffolant même de journée internationale des musées...

Les fous !

Happy International Museum Day#IMD2022 from @MuseumModernArt 😘

#InternationalMuseumDay #Journéeinternationaledesmusées#DíaInternationaldelosMuseos #internationalenMuseumstag #GiornataInternazionaledeiMusei pic.twitter.com/iiRuN3BG9m

— IMWD (@IMWD2030_) May 18, 2022

Il faut absolument créer un moulti-pass pour exiler ces gens-là dans l'Espace !

Et c'est à ce moment, pendant lequel j'étais toute à l'écoute de la très haute intensité de mes larmoyantes pensées, que j'entends une voix de crécelle me dire...

-"On t'as foutu les chocottes, ma carpette ?"

C'est l'un des Carnyx qui s'adresse à moi, tandis que son double rajoute...

-"Sûr qu'il a fait dans ses braies, le pétochard !"

-"Heu... Vous êtes qui ?"

-"Ou plutôt, quoi ?"
 

-"Nous ? Et bien nous sommes les Marx Carnyx Brothers, ça ne se voit pas ?"

-"Moi c'est Chicotte et lui c'est Harpie."

-"Ha !"

-" Et c'est le Krampus qui vous envoie ?"

-"Krampus, sac à puces ?"

-"Non ! Non ! Du tout ! 

-"C'est le B.P.R.D. qui nous a prévenu de ton arrivée."

-"Le B.P.R.D., c'est quoi ça ?"

-"Le Bureau For People Research And Defense."

-"D'où ça sort ?"

-"Tu as souscrit une assurance dernièrement ?"

-"Heu... Oui !"

-"Ben voila, nous on veille sur toi, genre, qu'il ne t'arrive rien, ou au minimum, pas grand-chose !"

-"Limite, une petite bosse, c'est toléré, mais pas plus."

-"Alors pourquoi m'avoir fait si peur ?"

-"Une idée à Harpie, il a l'humour vache, mais sinon, il est adorable."

-"Tu sais, enfin non, tu peux pas savoir, l'on voit passer beaucoup de monde dans ce musée, mais rarement des V.U.P."

-"Des V.U.P. ?"

C'est quoi ?"

-"Des Very Ultmimate Protected !"

-"Je sais pas quelle case t'as coché, mais niveau assurances, t'es blindé, mon pote !"

-"Ha ?"

-"Mais bon, foin de baratin, le lapin va te montrer le chemin."

-"Un lapin, encore ?"

-"Ouais ! Tiens, d'ailleurs, le voila..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tic-Tac ! Tic-Tac !"

-"Vite ! Il nous faut bouger !"

-"Avant que la pleine Lune ne se couche et que l'inquisiteur ne tire sur nous ses cartouches !"

-"Inquisiteur ?"

-"Quel inquisiteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Heu... Arthur Poirotte..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Un Français ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non !"

-"Un austro-goth-québécois, dont les ancêtres, ont immigré d'Angleterre sur le May Flower."

-"Dame Red a bouffé son aïeul à Salem, c'était un pasteur qui pendait à la volée les sorcières, alors de génération en génération, les descendants traquent la louve..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Ha ! Il est pasteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non ! C'est un Flic..."

-"L'Autriche est catholique, alors pasteur, ça ne l'aurait pas servi, mais flic, c'est juste une couverture, en fait, il appartient à l'Office Die-Us, des ravagés qui brûlent ou pendent, tout ce qui est magique."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est terrifiant !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tu l'as dit bouffi !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"À propos de ravagé, votre lapin, il a vraiment pas l'air très net !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est le propre de tous les lapins..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Pas faux..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais je soupçonne Wild-Afred, de mélanger des champignons hallucinogènes avec ses carottes."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Wild-Afred ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le majordome de  Red."

-"Wild-Afred Pennyworth !"

-"Un Anglais qui bossait au musée Petrie de Londres, passionné par les chauves-souris, il a dû s'exiler, parce qu'il aurait couché avec la reine."

-"Non !"

-"Si !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais là, il est en vacances."

-"Il s'est rendu à Bruxelles pour une vente aux enchères."

-"Faut s'en méfier, caractère ombrageux et gâchette facile."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le lapin est vraiment Fatiguant à force."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Il est bloqué, mets-lui une baffe !"

PAFFFF !

-"En retard ! Nous sommes en retard !"

-"Vite ! Vite ! Courir jusqu'à la crypte !

-"Prendre le masque et plonger dans la Salzach !"

-"Ou l'inquisiteur... Va nous faire un terrible coup de Jarnac !"

-"Plonger dans la Salzach ?"

-"C'était pas du tout prévu ça !"

Et c'est à ce moment-là, que le Lapin me prend la main, pour m'entrainer à sa suite, dans les tréfonds du Musée..."

Arrivant devant une bibliothèque, il actionne une théière, faisant pivoter un mur, donnant accès à un escalier secret, ce qui nous mène à une caverne, d'où émane une étrangère lueur bleue, avec une grosse pierre en son milieu, sur laquelle repose le masque de Loki."

Sans ménagement, il me jette l'objet dans les bras, puis, me poussant vivement, me propulse jusqu'à l'une des parois du lieu où nous nous trouvons et dont le pied est bordée par une pièce d'eau...

C'est d'ailleurs de cette eau qu'émane la lueur.

-"Cet accès donne sur les Grottes Infernales, vous allez plonger pour vous échapper !"

-"Ha mais non !"

-"Monsieur le lapin !"

-"J'en ai marre de prendre des bains forcés !"

-"En plus, l'eau doit-être glaciale et puis on m'a déjà fait le coup du passeur, alors je..."

BBBanGGG !

...

Une petite bosse autorisée qu'il disait...

Ne jamais faire confiance à un Carnyx causeur, vous demandant de suivre un lapin tic-tac toqué...

La théière !

Régime carottes & champignons avait gardé la théière dans sa patte...

Bougre de fielleux lapin cogneur, ça fait très mal une théière.

Le choc ! Les étoiles ! Puis, le trou noir...

Plus rien d'autre que le noir...

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