Road Trip Alpin, Christ-In VS Lapin de Pâques, destination Dachstein

L'obscurité totale !

Sauf, la boule de feu incandescente, en train de gonfler dans la gueule du monstre...

Le boulet est lâché !

Mais un éternuement simultané, me sauve la mise in extremis.

La dragonne a vraiment du mal avec la poudre à éternuer...

Atchoum n'a pas cette chance, accourant en croyant être appelé par sa maîtresse, il finit comme modèle de nain extra-plat, sous la patte de la dragonne.

La boule de feu loupant sa cible, c'est-à-dire moi, ricoche sur les parois de la crypte...

Aux flots de jurons qui s'échappe de sa bouche, je devine que c'est Grincheux qui a été touché par erreur.

Nouveaux éternuements coup sur coup, qui font reculer la bête, vers la seule stalagmite présente en ce lieu...

Simplet a eu la mauvaise idée de s'y accoler...

Sa mort fut tout simplement horrible...

Trébuchant en reculant sous l'effet de ses éternuements, la dragonne bascule et s'empale l'arrière-train, engloutissant le spéléothème et le nain, dans un gigantesque splash assourdissant.

Hurlement de rage et de douleur !

L'animal se cabre et brise la base de la stalagmite, pour se ruer sur moi...

Je crois dégainer l'extincteur, mais c'est l'arbalète qui me vient en main, tandis que mon assaillante s'empale à nouveau, sur la dague en argent qui me tient lieu de carreau.

Chance inouïe et improbabilité statistique phénoménale, à l'endroit même où il lui manque une écaille !

Et dans un dernier râle et dernier coup d'une gigantesque langue abominablement baveuse, celle qui fut un jour une princesse, me lance, "Sois maudit Saké, tu m'as tué !".

Voyant cela, les quatre autres nains fuient sans demander leur reste...

Sans transfusions du sang de leur reine, ils agoniseront à leur tour, dans les jours ou les semaines qui viennent.

Ensuite, tout s'est passé très vite... 

Bloody-Raid Red, la petite-fille de Dame Red, se met à découper de ses griffes de loup-garou les chairs de la dragonne, avec l'efficacité d'une tronçonneuse, tandis que le lapin remplit des sacs-poubelles XXL avec les morceaux de viandes, pour les balancer dans le courant d'air ascendant de la cheminée.

Une fois au sommet, il n'y a plus qu'à charger le dix-sept tonnes frigorifiques que le lapin avait volé.

Heu... Emprunté !

Et voilà notre équipage qui se retrouve sur l'autoroute A10, direction le glacier de Dachstein, dans la chaîne des Radstadt Tauern Mountains, à soixante-quinze kilomètres de là, 

Ben oui, pour stocker dix-sept tonnes de viandes de dragon, il faut un frigo et Dame Red connait justement un accès, menant à une cavité sous le glacier, où le moins zéro degré est garantie toute l'année.

Enfin, si le réchauffement ne s'en mêle pas...

Et les choses se déroulaient, très, très, très, bien, la route étant belle et totalement déserte, en ce début de matinée au soleil rougeoyant...

Jusqu'au moment où le lapin se fait dépasser par un convoi de Porsche...

Oui... En Autriche, les Porsche, ça roulent en convoi.

Et de se mettre à crier, "Je suis le lapin le plus rapide du Monde !".

Ce à quoi, Bloody Red Raid, réplique instantanément,"Lapin ! Si tu tentes de faire la course avec les Porsche, je te bouffe les oreilles dans l'instant !"

-"Pas la peine", répond-il, l'air inquiet, en ayant les yeux dans le rétroviseur...

-"On a Christ-In, aux fesses, les loupiots !"

-"C'est qui, Christine ?"

-"La voiture de l'inquisiteur !", rajoutent-ils en chœurs, avec cette fois, un air vraiment angoissé...

-"Ben, c'est qu'une voiture !"

Booking.com

-"Non ! 

-"C'est une voiture maudite, une  Plaie-mute

réassemblée par l'Office Die-Us, dans un garage abandonné, à Amityville en 1974."

-"L'auto a été baptisée à 3:15 du matin, un 13 novembre, grâce au sang d'une famille sacrifiée avec une scie édentée."

-"Pourquoi 3:15 ?"

-"La messe noire était prévue à minuit, mais il y a eu une grève surprise dans le métro de New York et le pasteur a loupé son train."

-"Avec une scie édentée, je suppose que le sacrifice a dû être long et fastidieux ?"

-"Ouais, avec la grève, le pasteur a oublié sa bible et sa boîte à outils dans le métro, mais la famille a pu s'enfuir, avec seulement quelques égratignures, ce qui fait que Christ-In, n'est pas une fifille tout à fait finie..."

-"Mais cette caisse est quand même le Diable personnifié !"

-"Mais je croyais que l'Office Die-Us combattait la magie ?"

-"Comment tu sais ça, toi ?"

-"C'est Chicotte qui me l'a dit."

-"Ha ! Sacré Chicotte, il va bien ?"

-"Ouais... Question baratin, il se porte bien."

-"En fait, l'Office veut l'exclusivité de la magie, c'est pour ça que ses membres cherchent à nous détruire."

-"Et pour ce faire, ils pratiquent la plus horrible des magies noires, les pendaisons de sorcières à Salem, étaient le prétexte pour pouvoir faire des sacrifices humains, tout comme les bûchers de sorcières en Europe au Moyen-Âge..."

-"La magie est une dépense d'énergie, il lui faut de l'essence pour fonctionner, sans carburant, ça marche pas."

Midnight vibe by MIRAN pic.twitter.com/lKQgQYZrYD

— Abstract➿Natalija (@Unique_Abstract) May 21, 2022

-"Ha ! 

-"C'est pour ça que les loup-garous et les dragons mangent de la chair humaine ?"

-"Tout à fait !"

-"Mais, les choses n'ont pas toujours étaient ainsi..."

-"Ha bon ?"

-"Et pour les vampires ?"

-"Rien à voir !"

-"C'est totalement différent..."

-"C'est ce taré de Dracul qui va a voulu cuisiner une chauve-souris sur canapé, flambé avec du sang de dragon, pour impressionner son cuisinier chinois..."

-"Cuisine nouvelle qu'il disait... Mais ce qu'il désirait surtout, c'est d'obtenir les cinq pâtées étoilés, du Guide gastronomique de la Mère Michelle, pour son château hôtel-restaurant des Carpates..."

-"Tu parles Charles, dès le lendemain, il se mettait à empaler tout le monde."

-"Empalé ! C'est pesé !"

-"HI! HI!"

-"..."

-"Quoi ?"

"Pffft ! Vous avez pas d'humour !"

-"Et le cuisinier ?"

-"Lui, il s'est fait saigner direct !"

-"Faut se méfier avec les chauves-souris, c'est une addiction pandémique qui rend dingue, t'en croques une fois et après tu peux plus t'en passer et tu refiles la chtouille à tous ceux que tu mords..."

-"Heu... Je voudrais pas contrarier, votre petit cours d'histoire de la magie pour les nulles, mais y'a Poirotte qui se rapproche..."

-"T'inquiètes !"

-"On arrive à la sortie pour Altenmarkt, si on a le train au passage à niveau, on peut le semer..."

-"Heu... Concrètement, Lapin, tu comptes faire quoi ?"

-"Hé ! Hé !"

-"Je vais..."

-"Ho ! Y'a Pète-choux, juste derrière Poirotte !"

-"C'est qui, Pète-choux ?"

-"Une Coccinelle d'amour, créée par le génie de Ferdinand Porsche et les fées du Danube..."

-"HA ! HA !"

-"Poivrotte l'a dans l'os !"

-"Et le train est à l'heure..."

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Rencontre avec les Marx Carnyx Brothers, au Kelten Museum

C'est sans problème, il n'y a aucune alarme, mon biquet...

 Paroles de  Dame  Red !

 Ai-je à ce point la tête d'un lapin de six semaines ?

Franchement, vous avez déjà visité un musée sans alarmes ?

Évidemment, à peine rentré, j'ai fait péter toutes les sirènes !

Le truc à réveiller tout un cimetière...

Sauf qu'ici, ce sont les objets et les personnages qui furieusement s'animent, pour me prendre en chasse !

À force de me lire, vous commencez à me connaître, je suis sans peur et sans reproches, mais là, j'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves qui venaient à peine de sécher, suite au bain forcé dans les mines de sel...

Un vrai film d'horreur, les guerriers, leurs chevaux, les couteaux, les épées, les armures, la vaisselle, tous prennent vie, au point de me croire dans la peau du cascadeur qui double Roger Rabbit !

Je hurle !

Je panique !

Je cours !

J'esquive, je saute, j'enjambe, je bondis, je, je... Trébuche...

Me voici encerclé, je suis totalement terrifié, je vais mourir, je le sais...

Derrière les fenêtres du Musée, je vois les gyrophares des voitures d'une foule de policiers, essayant vainement d'entrer, sans y arriver.

Pourtant, je suis prêt à leur avouer tout ce que je n'ai jamais fait et même bien plus que davantage, pour peu qu'ils viennent me sauver de cette horrifique conte de fées complétement déjanté...

La vie est vraiment mal faite et la mort s'en délecte...

Et dire qu'il y en a qui attendent toute une année pour passer une nuit dans un musée, raffolant même de journée internationale des musées...

Les fous !

Happy International Museum Day#IMD2022 from @MuseumModernArt 😘

#InternationalMuseumDay #Journéeinternationaledesmusées#DíaInternationaldelosMuseos #internationalenMuseumstag #GiornataInternazionaledeiMusei pic.twitter.com/iiRuN3BG9m

— IMWD (@IMWD2030_) May 18, 2022

Il faut absolument créer un moulti-pass pour exiler ces gens-là dans l'Espace !

Et c'est à ce moment, pendant lequel j'étais toute à l'écoute de la très haute intensité de mes larmoyantes pensées, que j'entends une voix de crécelle me dire...

-"On t'as foutu les chocottes, ma carpette ?"

C'est l'un des Carnyx qui s'adresse à moi, tandis que son double rajoute...

-"Sûr qu'il a fait dans ses braies, le pétochard !"

-"Heu... Vous êtes qui ?"

-"Ou plutôt, quoi ?"
 

-"Nous ? Et bien nous sommes les Marx Carnyx Brothers, ça ne se voit pas ?"

-"Moi c'est Chicotte et lui c'est Harpie."

-"Ha !"

-" Et c'est le Krampus qui vous envoie ?"

-"Krampus, sac à puces ?"

-"Non ! Non ! Du tout ! 

-"C'est le B.P.R.D. qui nous a prévenu de ton arrivée."

-"Le B.P.R.D., c'est quoi ça ?"

-"Le Bureau For People Research And Defense."

-"D'où ça sort ?"

-"Tu as souscrit une assurance dernièrement ?"

-"Heu... Oui !"

-"Ben voila, nous on veille sur toi, genre, qu'il ne t'arrive rien, ou au minimum, pas grand-chose !"

-"Limite, une petite bosse, c'est toléré, mais pas plus."

-"Alors pourquoi m'avoir fait si peur ?"

-"Une idée à Harpie, il a l'humour vache, mais sinon, il est adorable."

-"Tu sais, enfin non, tu peux pas savoir, l'on voit passer beaucoup de monde dans ce musée, mais rarement des V.U.P."

-"Des V.U.P. ?"

C'est quoi ?"

-"Des Very Ultmimate Protected !"

-"Je sais pas quelle case t'as coché, mais niveau assurances, t'es blindé, mon pote !"

-"Ha ?"

-"Mais bon, foin de baratin, le lapin va te montrer le chemin."

-"Un lapin, encore ?"

-"Ouais ! Tiens, d'ailleurs, le voila..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tic-Tac ! Tic-Tac !"

-"Vite ! Il nous faut bouger !"

-"Avant que la pleine Lune ne se couche et que l'inquisiteur ne tire sur nous ses cartouches !"

-"Inquisiteur ?"

-"Quel inquisiteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Heu... Arthur Poirotte..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Un Français ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non !"

-"Un austro-goth-québécois, dont les ancêtres, ont immigré d'Angleterre sur le May Flower."

-"Dame Red a bouffé son aïeul à Salem, c'était un pasteur qui pendait à la volée les sorcières, alors de génération en génération, les descendants traquent la louve..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Ha ! Il est pasteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non ! C'est un Flic..."

-"L'Autriche est catholique, alors pasteur, ça ne l'aurait pas servi, mais flic, c'est juste une couverture, en fait, il appartient à l'Office Die-Us, des ravagés qui brûlent ou pendent, tout ce qui est magique."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est terrifiant !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tu l'as dit bouffi !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"À propos de ravagé, votre lapin, il a vraiment pas l'air très net !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est le propre de tous les lapins..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Pas faux..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais je soupçonne Wild-Afred, de mélanger des champignons hallucinogènes avec ses carottes."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Wild-Afred ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le majordome de  Red."

-"Wild-Afred Pennyworth !"

-"Un Anglais qui bossait au musée Petrie de Londres, passionné par les chauves-souris, il a dû s'exiler, parce qu'il aurait couché avec la reine."

-"Non !"

-"Si !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais là, il est en vacances."

-"Il s'est rendu à Bruxelles pour une vente aux enchères."

-"Faut s'en méfier, caractère ombrageux et gâchette facile."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le lapin est vraiment Fatiguant à force."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Il est bloqué, mets-lui une baffe !"

PAFFFF !

-"En retard ! Nous sommes en retard !"

-"Vite ! Vite ! Courir jusqu'à la crypte !

-"Prendre le masque et plonger dans la Salzach !"

-"Ou l'inquisiteur... Va nous faire un terrible coup de Jarnac !"

-"Plonger dans la Salzach ?"

-"C'était pas du tout prévu ça !"

Et c'est à ce moment-là, que le Lapin me prend la main, pour m'entrainer à sa suite, dans les tréfonds du Musée..."

Arrivant devant une bibliothèque, il actionne une théière, faisant pivoter un mur, donnant accès à un escalier secret, ce qui nous mène à une caverne, d'où émane une étrangère lueur bleue, avec une grosse pierre en son milieu, sur laquelle repose le masque de Loki."

Sans ménagement, il me jette l'objet dans les bras, puis, me poussant vivement, me propulse jusqu'à l'une des parois du lieu où nous nous trouvons et dont le pied est bordée par une pièce d'eau...

C'est d'ailleurs de cette eau qu'émane la lueur.

-"Cet accès donne sur les Grottes Infernales, vous allez plonger pour vous échapper !"

-"Ha mais non !"

-"Monsieur le lapin !"

-"J'en ai marre de prendre des bains forcés !"

-"En plus, l'eau doit-être glaciale et puis on m'a déjà fait le coup du passeur, alors je..."

BBBanGGG !

...

Une petite bosse autorisée qu'il disait...

Ne jamais faire confiance à un Carnyx causeur, vous demandant de suivre un lapin tic-tac toqué...

La théière !

Régime carottes & champignons avait gardé la théière dans sa patte...

Bougre de fielleux lapin cogneur, ça fait très mal une théière.

Le choc ! Les étoiles ! Puis, le trou noir...

Plus rien d'autre que le noir...

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Dragen-Smoothies für das Electric Love Festival in Salzburg

 

Logique féminine, imparable !

Aussi lumineux qu'un ELF de Salzbourg, comprenez par cette appellation, Electric Love Festival...

"Mon petit Freudon, il faut que je sois belle pour aller pêcher le mignon, les 7,8 et 9 juillet prochains, au ELF de Salzbourg", qu'elle a dit, "la Madame Red"...

"Voyez-vous, je me restreins depuis trop longtemps et je ne puis plus attendre, l'envie de chair fraîche est bien trop grande !"

Tout en m'assurant, qu'elle ne souhaitait que cueillir le guilledou et non pas croquer toute l'assemblée, afin de ne pas nuire à ce fantastique festival...

Une attaque sans discernement, tel un loup-Garou de Londres, avalant les spectateurs d'un cinéma de Piccadilly Circus, serait du plus mauvais effet en termes de publicité.

Et puis... La dragonne lui garantissant quelque décennies de smoothies, compte tenu de la taille du bestiau, Dame Red n'a plus besoin d'avaler le quidam, ayant le malheur de croiser son chemin.

Car chers lecteurs, c'est la chair humaine qui permet aux dragons, loup-garous et autres créatures magiques et carnivores, de ne pas vieillir.

Ce qui fait qu'une louve contrariée et bloquée, ne pouvant plus avaler ceux de notre espèce, se met à dépérir...

Mais... 

Si vous escagassez une dragonne et que vous la transformez en smoothies, celui ou celle qui l'ingère, consomme indirectement de la chair humaine, puisque la Bête se nourrit de cette dernière.

Bien-sûr, vous pouvez agrémenter le tout avec des kiwis et des ananas, c'est excellent pour garder la ligne, sans rien enlever des propriétés de l'ingrédient de base, qui peut tout à fait être congelé.

Le sang des dragons est aussi protecteur et si vous vous baignez dedans, vous devenez invulnérable, à la condition sine qua non, de recouvrir l'intégralité de votre corps.

Dans le cas contraire, vous finirez comme Achille, s'éclatant le talon sur un tesson de bouteille, abandonné sur la plage de Troie, par des malpropres ne respectant pas l'environnement.

Vous l'avez compris, si vous prenez mon train-train quotidien en marche, nous nous trouvons dans un conte de Fées contemporain.

 Opéra majeur, loin d'être de tout repos pour ma petite et frêle personne, dans lequel j'incarne le Sigfried de l'histoire, sauf que je n'ai pas d'épée magique, pour pourfendre l'ennemie...

Nulle lame, sifflant gaiement au son de sa propre musique !

 Car tout se fait en musique en Autriche, y compris les enterrements, en souhaitant que cela ne soit pas le mien, réduit à l'état d'ossements mal digérés, vu le monstre que je vais devoir affronter...

Et comme dans toute bonne histoire fantastique, il y a un anneau, ce n'est pas celui du Rhin, mais celui de la Salzach, même si le cours d'eau passe assez loin du circuit automobile, nommé "Salzburgring, se situant à L'Est de Salzbourg, sur la commune de "Plainfeld".

D'ailleurs, question "course automobile", cette histoire va encore déraper, remake des événements du Hangar 7, par la faute d'un Lapin de Pâques, complètement allumé, mais n'allons pas plus vite que notre symphonie..."

Pour le moment, je chute doucement, dans le conduit de cheminée, me menant à la crypte de la Dragonne...

L'on se croirait en plein jour, tant les rayons de la Pleine Lune, illuminent les lieux, donnant un avant-goût de l'Electric Love Festival à venir.

Il faut dire que quelqu'un, s'est amusé à afficher en fluo, le cours de Bourse de Twitter, en se servant de notre satellite, comme d'un panneau publicitaire.

Je subodore, qu'Elon Musk, a utilisé ses fusées SpaceX, pour faire un coup de COM, dans le but d'agiter le Marché, finançant ainsi son rachat, par de fructueux aller-retour, sur ledit cours...

Le gros malin !

De mon point de vue, se demander combien il y a de faux comptes, n'est en aucun cas de la fraude !

En plus, les banquiers sont plus radins que dragons et nains réunis (sauf le mien).

Ce qui constitue quand même une circonstance atténuante !

Tous ensembles, jeunes Padawan, clamons l'innocence de ce martyr économique, à la face de cet injuste et tyrannique Monde, s'évertuant à constiper les plus grands génies, pour le seul plaisir de les constiper...

Car je suis bien certain que ce nouveau Galilée, nous mènera bientôt sur Titan, plus grosse Lune de Saturne et future extension du domaine du Ski-Amadé, où nous pourrons nous adonner aux joies de la glisse et de la plongée sous glace.

Voyons grand, en lançant dès maintenant, le financement collaboratif, du futur spatioport,Wolfgang Amadeus Mozart de Salzbourg !

Alors...

 #Justice_for_Elon !

Seul faux pas... Tesla !

Car une voiture, ça doit faire  VROUM VROUM, sinon, ben c'est pas une voiture !

D'ailleurs, les autostoppeuses ne s'y trompent pas !

Mais je m'égare...

Revenons à notre histoire...

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍 Saw this and just had to post it #Porsche #PorscheFamily @Rinoire @oliveri_pablo1@junjokerando@ren_119@MarcoBruni_ @Hmp944Peters@orsoladelzenero@HA11NNH@linssemenneke@CarDiscussions @SacredSport@ColinBull24@Steph_Lbb#PorscheMotorRacing pic.twitter.com/wZby1RMRWB

— Porsche Motor Racing (@racing_porsche) May 13, 2022

Je touche le sol, cape d'invisibilité sur le dos et casque de Loki sur la tête, tout en sortant de l'une de mes poches, le sac de poudre à éternuer...

Dans le fond de la crypte, c'est l'obscurité totale et seul un souffle rauque trahit la présence de la bête, suivit aussitôt d'un éternuement phénoménal.

-"Mais qu'est-ce donc ?"

-"Sniff, sniff... De la poudre à éternuer ?"

-"Et ?"

-"Sniff... Freudon Saké !"

-"Je sens ton odeur, petite souris, mais je ne te vois point..."

-"Scélérat ! Chercherais-tu à te soustraire à mon baiser ?"

-"Mais... Argh ! Ma tête, j'ai horriblement mal !"

-"Je... Un masque de Loki ?"

-"Trahison que ceci !"

-"En vérité, tu es venu pour m'occire, vil maroufle !"

-" je vais te peroxyder la face, petit homme !" 

-"Crois-moi sur parole, si tu as des problèmes d'acné, c'est hyper efficace, personne n'est jamais revenu pour se plaindre !"

-"Nul besoin de savoir où tu te trouves, c'est toute la crypte que je vais embraser  !"

-"J'oserai même dire que tu es grillé, mon petit saké."

-"HA ! HA ! HA !"

 -"AAA... Tchoummmm !"

Sur ces paroles, voyant la boule de feu grossir dans la gueule ouverte de la dragonne, entre deux éternuements, je me mis à penser...

Car voyez-vous, c'est le genre de moment ultime, où la plupart des gens voient défiler toute leur vie...

Personnellement, je passe en revu le contrat que j'ai souscrit par internet, avec la société Insubuy, en me demandant si j'avais bien coché la case, garantie pour grand brûlé ?

Je me souviens avoir coché, amputation par morsure de dragon, ainsi que l'assurance-vie sur la noyade...

Ha oui ! 

La noyade !

Suis-je distrait...

J'ai oublié de vous conter, comment j'ai volé... Heu, subtilisé, le masque de Loki, au Kelten Museum de Hallein...

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"I have often thought that with any luck at all, I could have been born a werewolf, because the two middle fingers on both my hands are the same length"
(Shirley Jackson)#fairytaletuesday #ofdarkandmacabre pic.twitter.com/BgPyFspVic

— Wunderkammer (@DirkPuehl) May 17, 2022

Du fond de la crypte du Salzwelten aux Heiltherme de Bad Vigaun

Sept !

Ils sont sept !

New garden gnome 😂 pic.twitter.com/Ta57mfUpEK

— Andy 4 Prime Minister of 🇨🇦 🎶🎹🎵🎤🎶 (@Bandlord1) April 29, 2022

Des Nains !

Les yeux exorbités, injectés de sang, dents et pioches en avant...

De Charybde en Scylla, me voici la proie de furieux totalement défoncés et assurément cannibales.

Ils me rattrapent, forcément, à eux tous, ils sont plus lourds que moi.

Les tampons s'entrechoquent, dans un remake ferroviaire underground de Fast and Furious, tandis que le chef du gang, un vieux à barbe et à lunettes, me la joue Pirate des Caraïbes, en plantant les pics d'un grappin sur mon wagonnet, pourtant déjà accolé au sien.

L'apprenti Jack Sparrow, à l'allure encore plus déjantée que l'original, ce qui n'est pas peut dire, se met à hurler, "Taïaut, taïaut, à l'abordage, mes braves compagnons !"

Et ce qui devait arriver, arriva...

Comme maintes fois, ce genre de prévisible chose s'est déjà produite...

Vous savez, le moment où le type dit, "Bon, on se sépare pour fouiller les bois..." ! 

Alors que tous savent qu'il y a un Loup-garou planqué à trois pas de là...

Mais ils se séparent quand même !

Et bien pour moi, c'est exactement pareil, les nains percutent malgré la prévisible chute...

La courbe est abordée beaucoup trop vite et le déraillement devient fatalement obligatoire, loi de l'apesanteur oblige, contre mon bon vouloir et en total insu de mon plein gré, même pas concerté...

Vision apeurée du tout en bas, au loin là-bas, qui à très grande vitesse, se rapproche vers moi... Ô dieux, que l'eau est basse !

Inévitablement, je vais m'éparpiller façon puzzle psychédélique, pour consommateurs de LSD, s'alimentant avec des champignons hallucinogènes, pas vraiment frais...

Tous goguenards, les nains me dépassent dans cette grandiose culbute, mimant des gestes que la morale m'interdit d'expliciter...

Mais... 

Voilà que la salvatrice patte de la Providence, me sauve la mise... 

Tout au moins pour le moment, à la vue des griffes terrifiantes, terminant les doigts de ladite patte, qu'éclairent deux grands et jolis yeux tout lumineux, s'étirant comme des amandes...

- "La bienvenue, en ma modeste demeure, Freudon Saké."

- "Oups..." 

- "Dame Dragonne, je suppose ?"

- "Mais c'est que l'on ne peut rien te cacher, mon Lapinou."

- "Heu... Freudon, c'est très bien comme prénom et il a nettement ma préférence, face aux sobriquets gustatifs, dont un grand nombre se plait à m'affubler, si ce n'est pas trop vous demander ?"

- "Hô ! Aurais-tu peur d'être mangé ?"

- "Ben, à vrai dire, les nains n'étaient déjà pas rassurants et..."

-"Dieux ! Que vous avez de grandes dents !"

- "Tiens, d'ailleurs, où sont-ils passés ?

"

- "T'inquiète ! Ils ont des bonnets parachutes et il va leur falloir des heures pour remonter tout encordé, en mode Mapo Tapo..."

-"Hi, hi, ça leur apprendra, je leur ai maintes fois demandé, de ne pas faire dérailler les wagonnets !"

-"En surface, ça va finir par se voir..."

-"Heu... Ils sont pas un peu chargés, vos nains ?"

-"Voir carrément sous acide... Sans vouloir vous offenser."

-"Je les perfuse, pourquoi ?"

-"Vous les perfusez !"

-"Mais... Vous les perfusez avec quoi ?"

-"Avec mon sang, Pardi !"  

-"Si vous me permettez un humble avis, pas sûr que cela ne leur fasse que du bien..."

-"Es-tu Docteur ?"

-"Sans cela, ils dépriment et vieillissent..."

-"Ils ont la nostalgie de notre rencontre, j'avais dix-neuf ans, ma peau était blanche comme la neige et j'étais une princesse désirée par moult soupirants..."

-"Bizarrement, ça me rappelle, vaguement une histoire lue dans mon enfance, où la belle-mère, sorcière de son état, tenait le rôle du défunt dragon..."

-"Ho ! Celle-là, je l'ai mangé."

-"Ha ?"

-"Non ! La faute à un faux prince vraiment charmant, qui après m'avoir épousé et s'être assis sur mon trône, a piqué le grimoire de ma belle-mère de sorcière, avec la sale idée de me changer en grenouille..." 

-"Tout ça parce que dans un moment de colère, je lui avais balancé une pantoufle en verre, dans ses chicots tellement ultra Bright, que tu t'y voyais dedans..."

-"Sauf qu'il s'est trompé de formule... Ha ! Ha ! Niais en plus d'être myope comme une taupe !"

-"Le lascar, n'y voyait que dalle sans ses binocles, en prime, il était daltonien et croyait dur comme fer, que j'étais blonde."

-"Entre parenthèse, un sacré mytho, le gars prétendait être un roi à la tête d'une armée de fantômes, qui aurait combattu un certain Sot-Rond, en étant allié avec des nains, des Elfes et des Haubbits..."

- "D'abord, c'est quoi un Haubbit ?"

-"Tu en connais ?"

-"Pas que je sache."

-"Et donc, il a perdu la guerre et est venu se réfugier en votre royaume ?"

-"Non, il m'a conté le scénario d'un véritable auteur dramatique subventionné, faisant pleurer la ménagère de moins cinquante ans, en m'expliquant que sa princesse Elfe, s'était tirée au Elfeland avec leur bébé, parce qu'elle se languissait de son papa chéri..."

-"Genre, tu sors du cinéma et tu te jettes sous un train, tellement tu as déprimé pendant tout le film."

-"Et moi, cruche de chez cruche, je l'ai cru..."

-"Mais une fois transformée en dragonne, je l'ai embroché vif sur mon trône de fer, pour en faire une grillade, accompagnée d'une sauce au miel et à la moutarde..."

- "Absolument délicieux !"

- "Certainement, le seul moment de sa vie, où il fut bon à quelque chose..."

-"Mais revenons à nos moutons, pas encore consommés."

-"Vouloir me tuer avec la dague en argent, celle que t'a confiée la Fée des Dents, ne peut t'amener qu'à l'état de brochette, est-ce-là ce que tu souhaites ?"

-"Heu... Mais ? Comment ?"

-"Le Tatzelwurm est télépathe, je suis télépathe, tout ce qui est reptile, est télépathe !"

-"D'ailleurs, il s'est bien payé ta tête avec cette histoire de passage, je l'aime bien, c'est un sacré farceur."

-"Quoique... Passer de vie à repas trépas, peut être considéré comme un passage... Non ?"

- "Heu... Oui ! Vous savez, la dague, ce n'était pas mon idée, loin de moi, l'intention de vouloir vous faire le moindre mal..."

- "Bien ! Alors, nous pouvons nous entendre..."

- "Je souhaite récupérer mon physique de Princesse, pour avoir au moins cent millions de followers sur Twitter et des photos de moi, partout sur Flickr et peut-être même, me marier à un prince anglais !"

- "Heu... Bien-sûr, bien-sûr, comment puis-je vous aider à réaliser cette ambition méritée qui n'est que légitimement dû, eut égard à votre statut..."

- "Très simple ! Il me faut trois baisers !"

- "Pardon ?"

- "Oui ! Trois baisers briseurs de charme, donnés trois fois par des nuits de pleine Lune successives, ce qui est le cas en ce moment, afin de redevenir, celle que j'étais avant."

- "On commence tout de suite maintenant, car le jour ne va plus tarder à se lever."

- "Et c'est tout ?"

- "Ensuite, je pourrais m'en aller ?"

- "Oui ! Le sortilège sera brisé et le Krampus n'aura plus aucune raison, de vouloir m'éliminer."

- "Mmmmm... Hors de question, de rester deux jours de plus, en compagnie des nains."


- "Je veux bien revenir, mais à la seule condition, que le trajet me soit facilement accessible !"

- "Rhaaaa ! Vous autres humains, toujours partisans du moindre effort..."

- "Soit !"

- " Il y a une cheminée pourvue d'un courant d'air chaud ascendant, grâce à elle, tu peux facilement rejoindre la surface..."

- "Et pour redescendre ?"

- "Sa doublure voisine, dotée d'un courant descendant."

- "L'on peut aussi imaginer, que vous vous rendiez en surface."

- "Non ! Avec l'exploitation des mines de sel, les voûtes se sont écroulées et je me suis retrouvée prisonnière."

- "Bien ! Et pour les frais ?"

- "Quoi, les frais ?"

- "Je mange, je dors et il faut que je me décrasse, le bain de tout à l'heure, étant nettement insuffisant !"

- "Dans les crânes, plus bas sur ta gauche, tu trouveras quelques billets, logés dans des portefeuilles, que j'ai pris soin de conserver..."

- "Des crânes ?"

- "Mais, ils sont à qui, ces crânes ?"

- "Heu... Sans doute, quelques touristes égarés, que les nains auront fait dérailler..."

- "Mais c'est horrible !"

- "Oui ! J'en conviens, mais il faut bien se sustenter..."

-"Et puis je répugne à dévorer mes cousins reptiles, vivant dans les cryptes, ce ne serait pas très charitable."

- "Franchement ! Il serait de bon ton, de perdre cette sale habitude, que de manger tout le monde !"

-"Tout le monde ! Tout le monde !" 

- "N'exagérons rien, nous prenons garde à ne pas écrouler le stock, comment ferions-nous ensuite ?"

- "De toute façon, une fois redevenue une jeune et belle princesse, la question ne se posera plus...

- "OK ! Et je me déplace comment ?"

- "Toi, mon p'tit père, avec tes exigences, tu commences sérieusement à me taper sur les glandes pyrotechniques !"

- "Là !" 

Sur ta droite, il y a une paire de bottes de sept lieux, un garçonnet les avait volés à un ogre, j'ai mangé les deux, tout en conservant les godillots et n'en parlons plus !

- "Quant à ton bain, je te conseille les thermes de Bad Vigaun, alimentés par la source Sainte-Barbe, qui bouillonne d'une eau à 34 °, constante depuis des milliers d'années."

-"L'effet cicatrisant, est surtout apprécié des personnes souffrant de maladies inflammatoires dégénératives et chroniques des articulations.

-"De plus, si tu as des problèmes de colonne vertébrale, de muscles, de ligaments ou de vaisseaux sanguins, ou si tu as besoin d'une régénération urgente, après une opération, c'est tout indiqué."

- "Hôtel, villa, fais ton choix, tu trouveras tout à proximité, avec HotelsCombined.

- "Vous y avez été ?"

- "Non ! J'ai lu la brochure... D'autres questions ?"

- "Heu... NON !"

- "Je pense que nous avons fait le tour..."

- "Dans ce cas, rendez-vous la nuit prochaine, mais si tu ne viens pas, sache que les nains te trouveront et feront leur petit déjeuner, avec qui tu sais..."

- "Allez Lapinou, tape un first gros smack* à ta dragonne favorite (*french kiss) !"

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Hasta la Vista Baby, Salzwelten et wagonnet pour prendre le thé

PLOUF !

Le moins que l'on puisse dire, c'est que le Lapin, aussi désagréable soit-il, n'est en rien un menteur et qu'à la fin d'une très courte, car très rapide randonnée, faites de bonds et rebonds au-dessus de la forêt, il tint sa parole...

Me larguant sans ménagement du haut d'un puits d'aération, de la mine de sel de Bad Dürrnberg, j'amerris en mode gros plat, dans l'un des lacs souterrains, me faisant remonter l'estomac, jusqu'en haut des bras.

Première surprise, des algues bioluminescentes ou autres organismes du même genre, éclairent les lieux d'une douce lumière bleue et deuxième surprise, l'eau, qui est salée, doit tourner autour des trente degrés...

Troisième surprise, m'étant posé sur la plage composée de rochers, j'entends une petite voix nasillarde me dire...

- "Hé ! Quoi de neuf docteur ?"

C'est le Tatzelwurm qui est en train de se lover sur l'une de mes jambes.

- "Tiens ! Tu parles ?"

- "Bien-sûr que je parle !"

- "Vous autres, affligeants humains, n'avez pas le monopole de la parole."

- "Ok ! Ok ! Ok ! Nous ne sommes pas là pour nous quereller, j'ai une mission à remplir, peux-tu m'indiquer la route à suivre ?"

- " Hé ! Hé ! Tire la chevillette et la bobinette cherra... "

En entendant ces mots, un sombre pressentiment et un froid glacial envahissent mon cœur, ainsi que le bas de mon dos.

Mais nul autre choix que d'obtempérer et effectivement, sur la paroi rocheuse située face à moi, je vois se refléter le métal d'un loquet.

Surement d'inspiration satanique, puisque posé à l'envers et me faisant penser à une croix vénérée par les adeptes du Lucifer.

Vais-je être téléporté au 'Lux', célèbre et select night-club de Los-Angeles aux mille lumières, pour finir étouffé sous les corps de danseuses affriolantes, se ruant sur moi à la vue de mon irrésistible physique de gentleman charmeur ?

J'avoue que l'idée est bougrement alléchante...

Allez ! Quand faut y aller, faut y aller !

J'actionne ! 

Aussitôt, un gros caillou pivote sur lui-même, ouvrant le passage à un tunnel équipé de rails sur lesquels reposent des wagonnets.

J'ai l'impression d'être la fumeuse réplique d'un Dante, visitant un Eurodisney aux méandres démoniaques...

Voyant ma mauvaise mine déconfite, l'autre affreux me sort une vilaine réplique, au goût de sucette à l'anis...

- "Tout en bas, il y a Virgile le vigile, pour le 'passage', il accepte toutes devises convertibles, l'or, l'argent, les comics de collection et même les cryptomonnaies."

- "Passage ? Quel Passage ?"

- "Ha ! Ha ! Qui vivra verra !"

- "Embarque dans l'un de ces wagonnets et

Hasta la Vista Baby !"

- "Au fait, mon petit nom c'est Arnold et je suis enchanté, de te propulser au Pays des Merveilles... Tout en bas, la reine des lieux, t'attend pour prendre un thé, dont tu me diras, ou pas, des nouvelles...

J'embarque... Bien que très inquiet, tandis que sous mon poids, le wagonnet commence à rouler en prenant progressivement de la vitesse...

- "Adios, Amigo !"

Me lance le Tatzelwurm, allumant un cigare, sorti de je ne sais où, tout en finissant sa phrase, par un clin d'œil, pas vraiment du plus rassurant...

Quelques secondes plus tard, les rails, au détour d'une courbe, débouchent sur un gouffre traversé par des voies ferrées, qui sont plus montagnes russes qu'autrichiennes...

Furieux dédale aérien, dévalant dans tous les sens, sans que justement, l'on puisse deviner où se trouve le bon...

Des gemmes affleurent sur les rochers, éclairés par des chutes d'eau bioluminescente, tandis que des geysers, répandent leur souffre et les senteurs qui vont avec...

Tout au fond, je peux distinguer les reflets de pièces d'eau alimentées par ces mêmes cascades...

À n'en pas douter, me voila rendu dans une copie infernale du Efteling de nos amis hollandais !

Très certainement, une idée touristique de plus, à développer par le pays de Salzbourg...

Je pourrais même m'y faire embaucher, en tant qu'heureux peureux testeur attitré, avec un Master pour vécu patenté...

J'en étais là de ma pensée, quand tout d'un coup... Une clameur ! 

C'est plus un hurlement qu'un chant qui résonne à mes oreilles...

 

Me glaçant une fois de plus, un sang que toute chauve-souris vampire trouverait impropre à la consommation...  À force d'ébullitions et de congélations, trop de fois répétées en mode accéléré.

Sûr que la Drug and Food, ne permettrait jamais sa mise sur le marché !

Je n'ose chercher d'où viennent ces terrifiantes paroles, tant leur sens ne prête en aucun cas à l'équivoque...

- "Heig-Ho ! Heig-Ho ! On rentre du boulot..."

- "Heig-Ho ! Heig-Ho ! Ce soir... On mange du blaireau !" 

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