Salem, Noël 1693, la Dinde se Rebiffe and the Wild Game Begins

 -"Alors, la louve, tu fais pas ta maline..."

-"Père et moi, nous allons te dévorer, petit bout par petit bout..."

-"Te picorer la cervelle, morceau par morceau..."

-"Et toutes tes pensées seront miennes..."

-"Hi, hi, hi...

-"Tu ne dis toujours rien, la louve ?"

-"Peut-être est-ce la faute à ta muselière, à moins que cela ne soit tes fers, qui t'empêchent de glousser ?"

-"Ô ma future bonne dinde, bien cuite à point..."

-"Je sais que j'ai promis à père, mais j'ai trop envie... D'un petit amuse-gueule... 

-"Voyons donc..."

-"Ho !"

-"Le Bel œil à la coque que voilà...

-"Ne bouge surtout pas !"

-" Je vais  gentiment t'énucléer à l'aide de ma petite cuillère en argent...

-"Ha ! Ha !"

-"Elle vient du service à thé de grand-mère."

-"Instant gramme ♪ ♫ pique et pique le collet game, bourre et bourre le ratatat ♫ ♪..."

-"On est bien sage et on ouvre bien grand sa p..."

PAFFFFFFFF

Coup de boule magistral !

-"Morue ! "

-"Tu m'as pété le nez !"

Vociférations de Circé, se rattrapant de justesse, à la table se trouvant derrière elle.

La louve, cherchant à profiter de la situation, tente un salto arrière sans élan...

Et se vautre lamentablement.

Splaaaachhh

Mais le résultat escompté se produit et sous le choc, la chaise en bois explose.

Crack

Circé se rue en hurlant sur la louve encore au sol...

Pooonkk

Genoux en pleine mâchoire et retour sur la table, où la fille du pasteur se laisse choir.

-"Falope (censured) ! "

-"Tu m'as caffé (casser) les dents !"

Sans rien répondre et tel un ninja, d'un coup de rein,

Dame Red se redresse et soulève l'édentée, de ses deux mains encore enchaînées.

Quand soudain...

-"Lâchez-la !"

-"Lâchez-la ! Ou par Dieu... Je... Je..."

-" Je jure que je tire !"

-"Tout doux, tout doux..."

-"Votre nom, mon petit ?"

-" Heu... Toy-rions Lannystaire et je vous demande de relâcher ma sœur !"

-"Ha !"

-" J'ai entendu parler de toi..."

-"Je t'explique ton problème... Frérot !"

-"Ta grande sœur, se trouve entre moi et le carreau d'arbalète, que tu tiens très maladroitement de tes deux petits bras forts tremblants..."

-"Et je puis t'assurer, que cette arme ne rate jamais sa cible..."

-"Même en tremblotant de peur, tout en urinant sur tes bottes, qui heureusement pour toi ne sont pas vraiment toutes neuves, le carreau transpercera ta sœur !"

-"Par contre, c'est très bien de marquer son territoire."

-"Je..."

-"Le sceptre ! "

-"Toy-rions ! Prend le sceptre et cours chercher père  !"

Un troisième bras lui sortant de sous le manteau, le frère s'exécute prestement et s'échappe sans demander son reste, tandis qu'autour du cou de Circé, l'étau se resserre...

Passivement, la louve regarde Toy-rions Lannystaire, courir dans la neige...

-"Quatre bras... La rumeur disait donc vraie !"

-"Père ! Père !"

-"Allons bon... Même dans ce lieu d'aisance, cette abomination ne peut me foutre la paix !"

Ouvrant vivement la porte, le docteur glisse par mégarde sur une déjection, qui franchement ne se trouve absolument pas à sa place...

Certainement dans un moment de distraction, fait d'un dessin captivant...

Face à face à l'oblique, entre le père à genoux et le fils se tenant debout, avec regards ébahis des deux cotés...

-"Père !"

 Mais même embroché sur la dague en argent, servant de carreau à l'arbalète, Hannibal Lannystaire,

ne peut s'empêcher de pourrir une énième fois sa progéniture, lui chuchotant dans un dernier râle...

-"Soit maudit, mon fils ! Tu viens de me tuer !"

Et c'est à ce moment, que la cloche de la chapelle carillonne de plus belle, car il est minuit,

l'heure de battre l'appel des fidèles...

Tandis que sous le ciel étoilé, la Lune pleine, est couleur rouge sang...

Toy-rions, lance un regard à la louve, qui se tient maintenant sur le pas de porte de la maisonnée, étranglant toujours Circé, mais cette fois, en se servant de ses cuisses comme tenailles...

Il ne risque rien, la distance est trop grande et la louve bien trop affaiblie.

Malgré l'arbalète, dont il ignore la propriété magique, il choisit la fuite..

Ventre à neige, dans laquelle, il s'enfonce jusqu'à la taille.

Et c'est là qu'il entend le hurlement...

Magnifique de puissance !

Une mélodie à la beauté absolue.

Fascinante !

Et aussitôt, dans un écho irréel,

le chant semble provenir de partout et de nulle part à la fois...

Dame Red, affiche un grand et large sourire, du plus bel effet carnassier...

La chasse sauvage vient d'être lancée !

-"Bien, bien, bien..."

-"Revenons à notre brebis chouineuse..."

Retournant alors sur ses pas, la louve entame gaiement un funeste monologue, sa prise,

toujours tête coincée entre ses cuisses et bien obligée de suivre à quatre pattes...

-"Circé..."

-"Ma chérie..."

-"Où en étions-nous ?"

-"Ha oui !"

-"D'abord, se défaire des fers...

-"Ensuite..."

-"Papa, va faire un excellent gigot..."

-"Mais..."

-"là, tout de suite, maintenant, j'ai un petit creux à combler en urgence !"

-"Où est donc passée, la si jolie petite cuillère en argent de ta mamie ?"

-"Si tu pouvais faire l'effort de te coordonner à mon pas, la recherche n'en serait que plus aisée..."

-"Mhummm !"

-"Que dis-tu ?"

-"Mhmmmm! Mhmmmu..."

-"Mais non... Je ne vais pas te manger !"

-"Je suis bien trop curieuse de voir quel genre de petit monstre tu vas nous pondre..."

-"Et puis, c'est Noël..."

-"Ha !"

-"J'ai retrouvé la cuillère..."

-"Ho !"

-"Suis-je distraite..."

-"Il me faut aussi, une bonne grosse moufle..."

-"MMMMUMMMM !"

-"Oui !"

-"Bien-sûr..."

-"Tu as totalement raison."

-"C'est forcément beaucoup moins facile et précis, qu'à main nue..."

-"Mais ne t'inquiètes pas, je connais un Dieu qui se porte très bien, avec un œil en moins..."

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From Salem, Hannibal Lannystaire, prépare le repas du Noël 1693

 Joie et Félicité, en ce jour de Noël 1693...

Car la Providence, sert fort bien, les ambitions d'Hannibal Lannystaire...

Ou du moins, c'est ce qu'il croit...

... Dix -neuf femmes et six hommes, sacrifiés pour alimenter la magie de l'Office Die-Us et ainsi, assurer sa promotion auprès de sa hiérarchie.

Le pasteur, n'apparaitra jamais nulle part dans les livres d'Histoire, mais c'est bien lui qui a manœuvré, pour faire condamner à mort de pauvres innocents, lors d'un procès en sorcellerie qui fut d'une théâtralité digne du festival, à reproduire absolument dans des fêtes foraines amusant le badaud, tout en lui portant la bonne parole.

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Bien que fort discret, Hannibal Lannystaire est un notable très apprécié de la petite ville de Danvers, dénommée également 'Salem Village', où il exerce la profession de docteur-chirurgien.

Il rêve même d'y créer un 'Danvers State Hospital', afin de se fournir discrètement, en vagabonds qui ne manqueront à personne, mais qui lui seront fort utiles. 

Car il lui est impossible d'officier à plein temps, les paroisses alentours, étant déjà largement pourvues en Pasteurs. 

Des descendants des Pères Pèlerins, ayant débarqué du Mayflower, soixante-dix ans plus tôt, pour fonder la colonie de Plymouth.

Mais pour le moment, il est tout à sa joie, suite à une prise extraordinaire... 

Une louve, surprise dans son sommeil, est maintenant attachée sur l'une des chaises de sa cuisine, des fers en argent à son cou, sur ses poignets et chevilles, l'empêchant de se transformer.

Fidèle à ses mauvaises habitudes, cette dernière a organisé une petite orgie toute simple, lors de la dernière pleine Lune, dans la ville de Rockport, située non loin de Salem.

Et comme de coutumes, elle a terminé sa fête, en se délectant de ses invités, tous enivrés par de forts bons vins distribués à satiété, tant il est vrai que dans la vie, il faut savoir donner pour recevoir.

Cadeaux d'un hôte nullement désintéressé, les nectars ingurgités par les infortunés convives, parfumant leur chair, tout en la rendant plus tendre, les préparant ainsi, sans qu'ils puissent s'en douter, à devenir le plat principal de leur funeste et dernier repas.

Mais tout bon docteur, vous dira qu'il faut éviter de faire de trop lourds repas le soir et encore moins la nuit, la digestion étant une véritable usine chimique, il s'ensuit généralement un sommeil de plomb, rendant vulnérable, tout glouton s'étant adonné à son passe-temps favori.

Aussi, le Pasteur Lannystaire, ne veut-il se limiter qu'à la consommation du seul cerveau de sa victime, cuit à la poêle avec de petits oignons, le tout arrosé par une sauce aux champignons.

Vieille recette de famille, que lui a transmis sa maman, avec l'art de découper la viande.

Dans le cas présent, après avoir scié proprement le haut de la calotte crânienne, il prélève délicatement, les morceaux qu'il compte savourer avec sa fille Circé.

Ce sera la dinde de ce repas de Noël, où ses deux fils lui font la bonne grâce, de ne pas être présents.

L'ainé, amoureux fou de sa sœur, a préféré s'enfuir, plutôt que de la voir marié à un autre.

Quant au dernier-né, frappé d'une malformation le rendant hideux aux yeux de son père, il noie son amertume dans l'alcool, en étant complétement ivre du soir au matin et totalement saoul du matin au soir, finissant la plupart du temps, vautré dans les granges ou les fossés du voisinage.

Sa fille l'inquiète quand même un peu, depuis une quinzaine de jours, ayant participé à un tea-party avec ses amies, sur un navire dans la baie de Boston, elle n'est plus la même...

Le teint blafard, le cheveu filasse, elle ne veut plus se nourrir que de cerveaux humains, avec l'étonnante capacité, de pouvoir lire les souvenirs de tous ceux qui sont consommés.

Nul ne sait pourquoi, le bateau a coulé, les marins s'affairant sur le port, ayant entendu des hurlements terrifiants, quelques minutes avant l'incendie et le naufrage qui s'ensuivit. 

Circé fut l'une des rares survivantes, les gens expliquant sa pâleur de peau, par l'épouvante vécue lors de ce tragique évènement.

Reste, qu'il faut quand même dégotter deux ou trois cerveaux par semaine, pour nourrir la belle.

Chance, dans sa prévoyance habituelle, le docteur-chirurgien, a pris soins de saler le stock de sorcières, aussitôt après les avoir dépendues.

Car Hannibal Lannystaire, conçoit le cannibalisme, comme une heureuse et bienfaitrice tradition familiale, indispensable, en cette période où les famines étaient nombreuses."

-"Mais jamais jusqu'à présent, aucun membre du clan familial, n'avait développé d'addiction, en faveur de tel ou tel organe.

Ce bon docteur Jekill lui manque, lui, aurait assurément compris, de quoi il en retournait.

De plus, la coquine est enceinte du fils Skull et il va falloir les marier au plus tôt, avant que la chose ne se remarque, heureusement que l'hiver très vigoureux, invite à multiplier les épaisseurs de laines...

Bon, tout n'est pas si sombre, car sous le sapin, il y aura des étrennes... Cadeaux récupérés chez Dame Red, une magnifique arbalète et surtout, un sceptre, dont il sait qu'il est d'une importance majeure, sans toutefois savoir pourquoi...

-"Circé, ma chérie..."

-"Oui, Père ?"

-"Je vais dans mon bureau, pour y crayonner dans mon journal, les oignons sont en train de revenir à feu doux, surveille-les et surtout, tu ne touches pas à notre invité !"

-"Ô Père, vous me connaissez, toujours sage comme une image..."

-"Couvrez-vous bien pour sortir, il neige sans discontinuer depuis plusieurs heures..."

-"Mwwwouais... Et si ton gredin de frère, pointe le bout de son nez, tu lui balances le mobilier dans sa face de merlan frit, je ne veux pas de lui à ma table, pour Noël !"

-"Ce serait pourtant un acte charitable, nous sommes quand même une bonne famille chrétienne et il y a assez de viande pour nous trois."

-"C'est Noël, Père !"

-"Fort bien, par charité chrétienne, tu déposeras quelques restes dans la grange..."

-"Mais..."

-"Il suffit !"

-"Écoute ton cher papa chéri, petite fille..."

-"... Ha ! Zut, elle se réveille…"

-"Je l'estourbis à nouveau ?"

-"Non ! Comme elle est là, tu pourrais abîmer la nourriture et ce serait pécher aux yeux de notre seigneur..."

-"De toute manière, elle est encore dans les vapeurs de Morphée, pour au moins un petit moment...

-"Bon..."

-"Chaque chose en son temps..."

-"D'abord !"

-"Je vais urgemment dessiner quelques croquis..."

-"L'affaire ne souffre plus d'attendre."

-"Ensuite..."

-"On la cuisine..."

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Bibles du Diable dans la langue de Satan

Surtout... Ne cliquez pas !

Rencontre avec les Marx Carnyx Brothers, au Kelten Museum

C'est sans problème, il n'y a aucune alarme, mon biquet...

 Paroles de  Dame  Red !

 Ai-je à ce point la tête d'un lapin de six semaines ?

Franchement, vous avez déjà visité un musée sans alarmes ?

Évidemment, à peine rentré, j'ai fait péter toutes les sirènes !

Le truc à réveiller tout un cimetière...

Sauf qu'ici, ce sont les objets et les personnages qui furieusement s'animent, pour me prendre en chasse !

À force de me lire, vous commencez à me connaître, je suis sans peur et sans reproches, mais là, j'ai encore fait pipi sur mes chaussures toutes neuves qui venaient à peine de sécher, suite au bain forcé dans les mines de sel...

Un vrai film d'horreur, les guerriers, leurs chevaux, les couteaux, les épées, les armures, la vaisselle, tous prennent vie, au point de me croire dans la peau du cascadeur qui double Roger Rabbit !

Je hurle !

Je panique !

Je cours !

J'esquive, je saute, j'enjambe, je bondis, je, je... Trébuche...

Me voici encerclé, je suis totalement terrifié, je vais mourir, je le sais...

Derrière les fenêtres du Musée, je vois les gyrophares des voitures d'une foule de policiers, essayant vainement d'entrer, sans y arriver.

Pourtant, je suis prêt à leur avouer tout ce que je n'ai jamais fait et même bien plus que davantage, pour peu qu'ils viennent me sauver de cette horrifique conte de fées complétement déjanté...

La vie est vraiment mal faite et la mort s'en délecte...

Et dire qu'il y en a qui attendent toute une année pour passer une nuit dans un musée, raffolant même de journée internationale des musées...

Les fous !

Happy International Museum Day#IMD2022 from @MuseumModernArt 😘

#InternationalMuseumDay #Journéeinternationaledesmusées#DíaInternationaldelosMuseos #internationalenMuseumstag #GiornataInternazionaledeiMusei pic.twitter.com/iiRuN3BG9m

— IMWD (@IMWD2030_) May 18, 2022

Il faut absolument créer un moulti-pass pour exiler ces gens-là dans l'Espace !

Et c'est à ce moment, pendant lequel j'étais toute à l'écoute de la très haute intensité de mes larmoyantes pensées, que j'entends une voix de crécelle me dire...

-"On t'as foutu les chocottes, ma carpette ?"

C'est l'un des Carnyx qui s'adresse à moi, tandis que son double rajoute...

-"Sûr qu'il a fait dans ses braies, le pétochard !"

-"Heu... Vous êtes qui ?"

-"Ou plutôt, quoi ?"
 

-"Nous ? Et bien nous sommes les Marx Carnyx Brothers, ça ne se voit pas ?"

-"Moi c'est Chicotte et lui c'est Harpie."

-"Ha !"

-" Et c'est le Krampus qui vous envoie ?"

-"Krampus, sac à puces ?"

-"Non ! Non ! Du tout ! 

-"C'est le B.P.R.D. qui nous a prévenu de ton arrivée."

-"Le B.P.R.D., c'est quoi ça ?"

-"Le Bureau For People Research And Defense."

-"D'où ça sort ?"

-"Tu as souscrit une assurance dernièrement ?"

-"Heu... Oui !"

-"Ben voila, nous on veille sur toi, genre, qu'il ne t'arrive rien, ou au minimum, pas grand-chose !"

-"Limite, une petite bosse, c'est toléré, mais pas plus."

-"Alors pourquoi m'avoir fait si peur ?"

-"Une idée à Harpie, il a l'humour vache, mais sinon, il est adorable."

-"Tu sais, enfin non, tu peux pas savoir, l'on voit passer beaucoup de monde dans ce musée, mais rarement des V.U.P."

-"Des V.U.P. ?"

C'est quoi ?"

-"Des Very Ultmimate Protected !"

-"Je sais pas quelle case t'as coché, mais niveau assurances, t'es blindé, mon pote !"

-"Ha ?"

-"Mais bon, foin de baratin, le lapin va te montrer le chemin."

-"Un lapin, encore ?"

-"Ouais ! Tiens, d'ailleurs, le voila..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tic-Tac ! Tic-Tac !"

-"Vite ! Il nous faut bouger !"

-"Avant que la pleine Lune ne se couche et que l'inquisiteur ne tire sur nous ses cartouches !"

-"Inquisiteur ?"

-"Quel inquisiteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Heu... Arthur Poirotte..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Un Français ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non !"

-"Un austro-goth-québécois, dont les ancêtres, ont immigré d'Angleterre sur le May Flower."

-"Dame Red a bouffé son aïeul à Salem, c'était un pasteur qui pendait à la volée les sorcières, alors de génération en génération, les descendants traquent la louve..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Ha ! Il est pasteur ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Non ! C'est un Flic..."

-"L'Autriche est catholique, alors pasteur, ça ne l'aurait pas servi, mais flic, c'est juste une couverture, en fait, il appartient à l'Office Die-Us, des ravagés qui brûlent ou pendent, tout ce qui est magique."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est terrifiant !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Tu l'as dit bouffi !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"À propos de ravagé, votre lapin, il a vraiment pas l'air très net !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"C'est le propre de tous les lapins..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Pas faux..."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais je soupçonne Wild-Afred, de mélanger des champignons hallucinogènes avec ses carottes."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Wild-Afred ?"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le majordome de  Red."

-"Wild-Afred Pennyworth !"

-"Un Anglais qui bossait au musée Petrie de Londres, passionné par les chauves-souris, il a dû s'exiler, parce qu'il aurait couché avec la reine."

-"Non !"

-"Si !"

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Mais là, il est en vacances."

-"Il s'est rendu à Bruxelles pour une vente aux enchères."

-"Faut s'en méfier, caractère ombrageux et gâchette facile."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Le lapin est vraiment Fatiguant à force."

-"En retard ! Toujours en Retard !"

-"Il est bloqué, mets-lui une baffe !"

PAFFFF !

-"En retard ! Nous sommes en retard !"

-"Vite ! Vite ! Courir jusqu'à la crypte !

-"Prendre le masque et plonger dans la Salzach !"

-"Ou l'inquisiteur... Va nous faire un terrible coup de Jarnac !"

-"Plonger dans la Salzach ?"

-"C'était pas du tout prévu ça !"

Et c'est à ce moment-là, que le Lapin me prend la main, pour m'entrainer à sa suite, dans les tréfonds du Musée..."

Arrivant devant une bibliothèque, il actionne une théière, faisant pivoter un mur, donnant accès à un escalier secret, ce qui nous mène à une caverne, d'où émane une étrangère lueur bleue, avec une grosse pierre en son milieu, sur laquelle repose le masque de Loki."

Sans ménagement, il me jette l'objet dans les bras, puis, me poussant vivement, me propulse jusqu'à l'une des parois du lieu où nous nous trouvons et dont le pied est bordée par une pièce d'eau...

C'est d'ailleurs de cette eau qu'émane la lueur.

-"Cet accès donne sur les Grottes Infernales, vous allez plonger pour vous échapper !"

-"Ha mais non !"

-"Monsieur le lapin !"

-"J'en ai marre de prendre des bains forcés !"

-"En plus, l'eau doit-être glaciale et puis on m'a déjà fait le coup du passeur, alors je..."

BBBanGGG !

...

Une petite bosse autorisée qu'il disait...

Ne jamais faire confiance à un Carnyx causeur, vous demandant de suivre un lapin tic-tac toqué...

La théière !

Régime carottes & champignons avait gardé la théière dans sa patte...

Bougre de fielleux lapin cogneur, ça fait très mal une théière.

Le choc ! Les étoiles ! Puis, le trou noir...

Plus rien d'autre que le noir...

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Des Bains de Bad Vigaun, au Kelten Museum d'Hallein

 Une Eau à 34 degré...

Douceur, chaleur et farniente.

Ne rien faire d'autre que de se laisser porter par les bulles qui vous massent le dos dans le bain bouillonnant.

Mais, c'est sans compter sur l'importun qui choisit ce bon moment, pour venir vous casser vos petits pieds éreintés qui n'ont franchement rien fait pour mériter ça...

En l'occurrence, sous les traits d'une femme âgée, toute vêtue de Eve qui vient se coller tout contre moi, sans le moindre embarras.

C'est terriblement gênant, en plus d'être horriblement dérangeant... Sans compter de soudaines démangeaisons, indiquant clairement, que l'incongrue est infestée par des légions de puces.

"Bonjour jeune homme", me lance-t-elle, le tout accompagné d'un grand sourire bienveillant, laissant entrevoir une dentition clairsemée.

- "Ho ! Vous parlez français ?"

- "Absolument, mon biquet, nous autres, créatures magiques, nous parlons toutes les langues, ce qui, avouez-le, est fort pratique."

- "Ha ! Une autre créature magique.."

 J'aurais dû m'en douter et bis repetita, mon alarme interne, sent poindre à l'horizon, de nouveaux gros tracas, en plus de ceux que j'ai déjà.

- "Et à quel genre de créature Magique, appartenez-vous, chère Madame ?"

- "Red ! Madame Red, tel est mon nom et j'appartiens au genre velu qui hurle à la pleine Lune, Monsieur Saké."

- "Kanish Poilux Lupus"

- "Donc... Vous êtes Carnivore !"

- "Totalement, mon biquet !"

- "Ou du moins, je l'étais, car j'ai un petit problème..."

- "Ha bon ?"

- " Oui! Un  traumatisme..."

-" Je fais un grave blocage et je n'arrive plus à avaler de viandes humaines, ce qui fait que je dépéris, je vieillis et je ne serai bientôt plus que poussière."

- "Je compatis, chère Madame Red, grand malheur que cela, mais à quoi est-il dû ?"

- "Ho ! Une sombre histoire, de cocufiage familial, mon giron"

- "Mon fils a voulu me manger, après avoir appris que ma belle-fille l'avait trompé, au début de leur mariage et que sa première fille, n'était pas de lui..."

- "Oui ! Je conçois bien, que la chose soit un tantinet agaçante, mais vous, vous n'y étiez pour rien !"

- "C'est que j'étais informé de ce lourd secret, depuis plusieurs décennies, quand mon fils a su la vérité, il m'en a voulu à mort de lui avoir dissimulé cette trahison." 

Pris d'une rage furieuse, il ambitionnait de ne faire qu'une seule bouchée, de ma pauvre vieille carcasse."

- "C'est ma seconde petite-fille, Bloody-Raid Red qui m'a sauvé in extremis, en venant me porter des pots de miel."

- "Ha ! Et comment s'y est-elle pris ?"

- "Elle a mangé son père !"

- "Ma foi, bien que surement très efficace, c'est quand même une solution des plus radicales !"

- "Question de traditions familiales, mon p'tit chou..."

- "Oui, je vois, comme chez les Prizzi, mais en version Borgia XXL."

- "Les Prizzi ?"

- "Connais pas."

- "Mais comprenez, que je sois encore fortement traumatisé par tout ceci, d'où mon blocage."

-" Je compatis encore, très chère Madame Red, avez-vous songé à consulter ?"

- "Tout à fait mon garçon, je me suis rendu en Angleterre, ils ont un ministère de la Magie, là-bas."

- "J'y ai rencontré une pimbêche, toute habillée de rose, qui m'a dit de ne pas m'en faire et que tout allait pour le mieux, au vu de mon grand âge."

- "Celle-là, pour le coup, je l'aurais dévoré sur place."

- "Et donc, depuis ce drame, que mangez-vous ?"

- "Je suis devenue végétarienne, mon mignon."

- "Pas banal..."

- "Et en même temps, fort ballot."

- "Ce n'est surtout pas dans ma nature !"

- "Aussi, quand la Fée des Dents m'a informé que je vous trouverais aux thermes, j'ai sauté sur l'occasion... 

- "Enfin, façon de parler, mon bellot."

- "Houla... J'imagine déjà le pire."

- "Mais non, mais non... 

- "J'ai fait quelques emplettes au Royaume-uni, qui vont grandement vous aider, à mener à bien votre mission..."

- "Mission ?"

- "Une mission ?"

- "Sachez qu'en la matière, je suis déjà pourvu et qu'aurais-je donc à y gagner, si toutefois il me venait l'idée saugrenue, d'accepter cette mission, me débarquant sur le dos, telle une madame sans gêne ?"

- "De ne pas vous faire dévorer !"

- "Heu..."

- "Assurément, c'est un argument des plus frappants."

- "Pourriez-vous, s'il vous plait, expliciter davantage, tous les contours de cet inconvenant inconvénient, nuisant gravement à la bonne santé de mon tout venant..."

- "Très simple, la dragonne vous a menti, mon mignard !"

- "Dès que vous l'aurez par trois fois embrassé et qu'elle se sera transformée, elle n'aura d'autre envie que de vous avaler !"

-"Dans le cas contraire, le temps la rattrapera en quelques minutes, pour la transformer en une réplique momifiée, de Cléopâtre... 

J'en ai vu une au British Museum et c'est franchement pas top, si l'on veut recevoir une invitation pour le prochain gala du Met, chez son cousin, le Metropolitan Museum de New York."

- "A tous les coups, vous vous faites refouler !"

- "Effectivement, je compatis, une fois de plus, à ce qui serait un autre épouvantable drame et tragédie fort regrettable, mais notre sujet n'a que dix-neuf ans !"

- "Et plus ou moins mille ans de plus..."

- "Ha oui ! Effectivement, ça fait quelques kilomètres au compteur."

- "Et en conséquence, que me proposez-vous ? 

- "Afin d'occire la Bête, sans finir dare dare, à l'état de steak tartare."

- "Hé bien, tout d'abord, une cape d'invisibilité, achetée chez Witcher Wizarding Equipment, du pur artisanat écossais, en provenance d'Édimbourg, un travail absolument remarquable."

- "Ceci, dans le but de vous approcher au plus près, sans vous faire repérer, mon biquet."

Celtic Bronze-Age chaffron (horse helmet) exhibited in the National Museum of Scotland pic.twitter.com/SP5N8J7Z5h

— Europe's History (@EuropesHistory) January 23, 2015

- "Oui, mais la Dragonne va entendre mes pensées, pour la discrétion, c'est loupé, tandis que son repas, lui, est assuré !"

- "Tut, tut, tut ! A chaque problème, sa solution, mon lapin...

- "J'ai aussi... Heu... Disons subtilisé, l'un des casques de Loki..."

-"Loki ! Le dieu d'Asgard ?"

- "Lui-même ! Pourquoi ? Vous connaissez les dieux Asgardiens ?"

- "Heu... Non ! Pas personnellement."

- "Subtilisé, avez-vous dit ?"

- "C'est tout à fait ça... Au National Museum of Scotland, grâce à des nains ayant répliqué l'objet, afin que sa disparition ne soit pas remarquée."

- "En plus, l'entrée du musée est gratuite."

- "Non pas que je sois radine, mais bon, quand c'est gratuit, c'est gratuit..."

- "Et pour passer la douane ?"

- "Les hiboux, mon chéri, les hiboux..." 

- "C'est le meilleur service postal de toute la planète !"

- "Ouais... Sauf quand ils sont bourrés..."

- "Remarquez bien, que pour tuer un dragon, l'épée d'Arthur, eut été préférable, mais elle se trouve sous sa statue, dans la Hofkirche, à Innsbruck."

- "Vous connaissez Innsbruck ?"

- "Charmante ville, avec de nombreux musées, j'adore les musées et les sommets alentours, forment un formidable domaine skiable, à découvrir absolument."

- "Vous aimez le s..."

- "Heu... Arthur ? Arthur Pendragon ?

- "Lui-même."

- "Il a réellement existé ?

Statue of King Arthur by Rubin Eynon, Tintagel Castle, England. pic.twitter.com/vCTOKPs0lO

— History Defined (@historydefined) May 9, 2022

- "Bien-sûr ! Sinon, pourquoi ériger de grandes statues à son effigie ?"

- "Enfin bref..."

- "Le casque dont je vous parle, se trouve dans une crypte, située sous le Kelten Museum de Hallein."

- "Je l'ai fait déposer en ce lieu, grâce à la complicité d'un gardien qui malheureusement est en vacances en ce moment."

- "Il a la propriété, de bloquer et de renvoyer les ondes mentales des télépathes, car, agissant comme un assommoir, il perturbe grandement ces derniers."

- "C'est le moment où il vous faudra agir, pour frapper la Bête !"

- "Et pour ce faire, je vais vous équiper d'un extincteur, d'une arbalète et de poudre à éternuer !"

- "Une arbalète ?

- "N'est-ce pas un peu obsolète ?"

- "Tut, tut, monsieur Saké, c'est celle de Guillaume Tell, matos made in Suisse, c'est comme les montres, ça traverse les siècles."

- "Admettons !"

- "Et ensuite ?"

- "On débite et on transfère..."

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- "Débiter ?"

- "Mais débiter quoi ?"

- "La dragonne ?"

- "Tout à fait !"

- "Mais enfin !"

- "Pourquoi faire ?"

- "Hi, hi... Des smoothies !" 

- "Des smoothies, monsieur Saké !"

- "Avec kiwi et ananas, ha, ha..."

- "Mais laissez-moi donc vous expliquer, comment vous allez vous introduire, dans le Kelten Museum de Hallein..."

- "Par effraction, forcément !"

-"Forcément !"

- "Et il va falloir, bien suivre le plan..."

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