Du fond de la crypte du Salzwelten aux Heiltherme de Bad Vigaun

Sept !

Ils sont sept !

New garden gnome 😂 pic.twitter.com/Ta57mfUpEK

— Andy 4 Prime Minister of 🇨🇦 🎶🎹🎵🎤🎶 (@Bandlord1) April 29, 2022

Des Nains !

Les yeux exorbités, injectés de sang, dents et pioches en avant...

De Charybde en Scylla, me voici la proie de furieux totalement défoncés et assurément cannibales.

Ils me rattrapent, forcément, à eux tous, ils sont plus lourds que moi.

Les tampons s'entrechoquent, dans un remake ferroviaire underground de Fast and Furious, tandis que le chef du gang, un vieux à barbe et à lunettes, me la joue Pirate des Caraïbes, en plantant les pics d'un grappin sur mon wagonnet, pourtant déjà accolé au sien.

L'apprenti Jack Sparrow, à l'allure encore plus déjantée que l'original, ce qui n'est pas peut dire, se met à hurler, "Taïaut, taïaut, à l'abordage, mes braves compagnons !"

Et ce qui devait arriver, arriva...

Comme maintes fois, ce genre de prévisible chose s'est déjà produite...

Vous savez, le moment où le type dit, "Bon, on se sépare pour fouiller les bois..." ! 

Alors que tous savent qu'il y a un Loup-garou planqué à trois pas de là...

Mais ils se séparent quand même !

Et bien pour moi, c'est exactement pareil, les nains percutent malgré la prévisible chute...

La courbe est abordée beaucoup trop vite et le déraillement devient fatalement obligatoire, loi de l'apesanteur oblige, contre mon bon vouloir et en total insu de mon plein gré, même pas concerté...

Vision apeurée du tout en bas, au loin là-bas, qui à très grande vitesse, se rapproche vers moi... Ô dieux, que l'eau est basse !

Inévitablement, je vais m'éparpiller façon puzzle psychédélique, pour consommateurs de LSD, s'alimentant avec des champignons hallucinogènes, pas vraiment frais...

Tous goguenards, les nains me dépassent dans cette grandiose culbute, mimant des gestes que la morale m'interdit d'expliciter...

Mais... 

Voilà que la salvatrice patte de la Providence, me sauve la mise... 

Tout au moins pour le moment, à la vue des griffes terrifiantes, terminant les doigts de ladite patte, qu'éclairent deux grands et jolis yeux tout lumineux, s'étirant comme des amandes...

- "La bienvenue, en ma modeste demeure, Freudon Saké."

- "Oups..." 

- "Dame Dragonne, je suppose ?"

- "Mais c'est que l'on ne peut rien te cacher, mon Lapinou."

- "Heu... Freudon, c'est très bien comme prénom et il a nettement ma préférence, face aux sobriquets gustatifs, dont un grand nombre se plait à m'affubler, si ce n'est pas trop vous demander ?"

- "Hô ! Aurais-tu peur d'être mangé ?"

- "Ben, à vrai dire, les nains n'étaient déjà pas rassurants et..."

-"Dieux ! Que vous avez de grandes dents !"

- "Tiens, d'ailleurs, où sont-ils passés ?

"

- "T'inquiète ! Ils ont des bonnets parachutes et il va leur falloir des heures pour remonter tout encordé, en mode Mapo Tapo..."

-"Hi, hi, ça leur apprendra, je leur ai maintes fois demandé, de ne pas faire dérailler les wagonnets !"

-"En surface, ça va finir par se voir..."

-"Heu... Ils sont pas un peu chargés, vos nains ?"

-"Voir carrément sous acide... Sans vouloir vous offenser."

-"Je les perfuse, pourquoi ?"

-"Vous les perfusez !"

-"Mais... Vous les perfusez avec quoi ?"

-"Avec mon sang, Pardi !"  

-"Si vous me permettez un humble avis, pas sûr que cela ne leur fasse que du bien..."

-"Es-tu Docteur ?"

-"Sans cela, ils dépriment et vieillissent..."

-"Ils ont la nostalgie de notre rencontre, j'avais dix-neuf ans, ma peau était blanche comme la neige et j'étais une princesse désirée par moult soupirants..."

-"Bizarrement, ça me rappelle, vaguement une histoire lue dans mon enfance, où la belle-mère, sorcière de son état, tenait le rôle du défunt dragon..."

-"Ho ! Celle-là, je l'ai mangé."

-"Ha ?"

-"Non ! La faute à un faux prince vraiment charmant, qui après m'avoir épousé et s'être assis sur mon trône, a piqué le grimoire de ma belle-mère de sorcière, avec la sale idée de me changer en grenouille..." 

-"Tout ça parce que dans un moment de colère, je lui avais balancé une pantoufle en verre, dans ses chicots tellement ultra Bright, que tu t'y voyais dedans..."

-"Sauf qu'il s'est trompé de formule... Ha ! Ha ! Niais en plus d'être myope comme une taupe !"

-"Le lascar, n'y voyait que dalle sans ses binocles, en prime, il était daltonien et croyait dur comme fer, que j'étais blonde."

-"Entre parenthèse, un sacré mytho, le gars prétendait être un roi à la tête d'une armée de fantômes, qui aurait combattu un certain Sot-Rond, en étant allié avec des nains, des Elfes et des Haubbits..."

- "D'abord, c'est quoi un Haubbit ?"

-"Tu en connais ?"

-"Pas que je sache."

-"Et donc, il a perdu la guerre et est venu se réfugier en votre royaume ?"

-"Non, il m'a conté le scénario d'un véritable auteur dramatique subventionné, faisant pleurer la ménagère de moins cinquante ans, en m'expliquant que sa princesse Elfe, s'était tirée au Elfeland avec leur bébé, parce qu'elle se languissait de son papa chéri..."

-"Genre, tu sors du cinéma et tu te jettes sous un train, tellement tu as déprimé pendant tout le film."

-"Et moi, cruche de chez cruche, je l'ai cru..."

-"Mais une fois transformée en dragonne, je l'ai embroché vif sur mon trône de fer, pour en faire une grillade, accompagnée d'une sauce au miel et à la moutarde..."

- "Absolument délicieux !"

- "Certainement, le seul moment de sa vie, où il fut bon à quelque chose..."

-"Mais revenons à nos moutons, pas encore consommés."

-"Vouloir me tuer avec la dague en argent, celle que t'a confiée la Fée des Dents, ne peut t'amener qu'à l'état de brochette, est-ce-là ce que tu souhaites ?"

-"Heu... Mais ? Comment ?"

-"Le Tatzelwurm est télépathe, je suis télépathe, tout ce qui est reptile, est télépathe !"

-"D'ailleurs, il s'est bien payé ta tête avec cette histoire de passage, je l'aime bien, c'est un sacré farceur."

-"Quoique... Passer de vie à repas trépas, peut être considéré comme un passage... Non ?"

- "Heu... Oui ! Vous savez, la dague, ce n'était pas mon idée, loin de moi, l'intention de vouloir vous faire le moindre mal..."

- "Bien ! Alors, nous pouvons nous entendre..."

- "Je souhaite récupérer mon physique de Princesse, pour avoir au moins cent millions de followers sur Twitter et des photos de moi, partout sur Flickr et peut-être même, me marier à un prince anglais !"

- "Heu... Bien-sûr, bien-sûr, comment puis-je vous aider à réaliser cette ambition méritée qui n'est que légitimement dû, eut égard à votre statut..."

- "Très simple ! Il me faut trois baisers !"

- "Pardon ?"

- "Oui ! Trois baisers briseurs de charme, donnés trois fois par des nuits de pleine Lune successives, ce qui est le cas en ce moment, afin de redevenir, celle que j'étais avant."

- "On commence tout de suite maintenant, car le jour ne va plus tarder à se lever."

- "Et c'est tout ?"

- "Ensuite, je pourrais m'en aller ?"

- "Oui ! Le sortilège sera brisé et le Krampus n'aura plus aucune raison, de vouloir m'éliminer."

- "Mmmmm... Hors de question, de rester deux jours de plus, en compagnie des nains."


- "Je veux bien revenir, mais à la seule condition, que le trajet me soit facilement accessible !"

- "Rhaaaa ! Vous autres humains, toujours partisans du moindre effort..."

- "Soit !"

- " Il y a une cheminée pourvue d'un courant d'air chaud ascendant, grâce à elle, tu peux facilement rejoindre la surface..."

- "Et pour redescendre ?"

- "Sa doublure voisine, dotée d'un courant descendant."

- "L'on peut aussi imaginer, que vous vous rendiez en surface."

- "Non ! Avec l'exploitation des mines de sel, les voûtes se sont écroulées et je me suis retrouvée prisonnière."

- "Bien ! Et pour les frais ?"

- "Quoi, les frais ?"

- "Je mange, je dors et il faut que je me décrasse, le bain de tout à l'heure, étant nettement insuffisant !"

- "Dans les crânes, plus bas sur ta gauche, tu trouveras quelques billets, logés dans des portefeuilles, que j'ai pris soin de conserver..."

- "Des crânes ?"

- "Mais, ils sont à qui, ces crânes ?"

- "Heu... Sans doute, quelques touristes égarés, que les nains auront fait dérailler..."

- "Mais c'est horrible !"

- "Oui ! J'en conviens, mais il faut bien se sustenter..."

-"Et puis je répugne à dévorer mes cousins reptiles, vivant dans les cryptes, ce ne serait pas très charitable."

- "Franchement ! Il serait de bon ton, de perdre cette sale habitude, que de manger tout le monde !"

-"Tout le monde ! Tout le monde !" 

- "N'exagérons rien, nous prenons garde à ne pas écrouler le stock, comment ferions-nous ensuite ?"

- "De toute façon, une fois redevenue une jeune et belle princesse, la question ne se posera plus...

- "OK ! Et je me déplace comment ?"

- "Toi, mon p'tit père, avec tes exigences, tu commences sérieusement à me taper sur les glandes pyrotechniques !"

- "Là !" 

Sur ta droite, il y a une paire de bottes de sept lieux, un garçonnet les avait volés à un ogre, j'ai mangé les deux, tout en conservant les godillots et n'en parlons plus !

- "Quant à ton bain, je te conseille les thermes de Bad Vigaun, alimentés par la source Sainte-Barbe, qui bouillonne d'une eau à 34 °, constante depuis des milliers d'années."

-"L'effet cicatrisant, est surtout apprécié des personnes souffrant de maladies inflammatoires dégénératives et chroniques des articulations.

-"De plus, si tu as des problèmes de colonne vertébrale, de muscles, de ligaments ou de vaisseaux sanguins, ou si tu as besoin d'une régénération urgente, après une opération, c'est tout indiqué."

- "Hôtel, villa, fais ton choix, tu trouveras tout à proximité, avec HotelsCombined.

- "Vous y avez été ?"

- "Non ! J'ai lu la brochure... D'autres questions ?"

- "Heu... NON !"

- "Je pense que nous avons fait le tour..."

- "Dans ce cas, rendez-vous la nuit prochaine, mais si tu ne viens pas, sache que les nains te trouveront et feront leur petit déjeuner, avec qui tu sais..."

- "Allez Lapinou, tape un first gros smack* à ta dragonne favorite (*french kiss) !"

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Hasta la Vista Baby, Salzwelten et wagonnet pour prendre le thé

PLOUF !

Le moins que l'on puisse dire, c'est que le Lapin, aussi désagréable soit-il, n'est en rien un menteur et qu'à la fin d'une très courte, car très rapide randonnée, faites de bonds et rebonds au-dessus de la forêt, il tint sa parole...

Me larguant sans ménagement du haut d'un puits d'aération, de la mine de sel de Bad Dürrnberg, j'amerris en mode gros plat, dans l'un des lacs souterrains, me faisant remonter l'estomac, jusqu'en haut des bras.

Première surprise, des algues bioluminescentes ou autres organismes du même genre, éclairent les lieux d'une douce lumière bleue et deuxième surprise, l'eau, qui est salée, doit tourner autour des trente degrés...

Troisième surprise, m'étant posé sur la plage composée de rochers, j'entends une petite voix nasillarde me dire...

- "Hé ! Quoi de neuf docteur ?"

C'est le Tatzelwurm qui est en train de se lover sur l'une de mes jambes.

- "Tiens ! Tu parles ?"

- "Bien-sûr que je parle !"

- "Vous autres, affligeants humains, n'avez pas le monopole de la parole."

- "Ok ! Ok ! Ok ! Nous ne sommes pas là pour nous quereller, j'ai une mission à remplir, peux-tu m'indiquer la route à suivre ?"

- " Hé ! Hé ! Tire la chevillette et la bobinette cherra... "

En entendant ces mots, un sombre pressentiment et un froid glacial envahissent mon cœur, ainsi que le bas de mon dos.

Mais nul autre choix que d'obtempérer et effectivement, sur la paroi rocheuse située face à moi, je vois se refléter le métal d'un loquet.

Surement d'inspiration satanique, puisque posé à l'envers et me faisant penser à une croix vénérée par les adeptes du Lucifer.

Vais-je être téléporté au 'Lux', célèbre et select night-club de Los-Angeles aux mille lumières, pour finir étouffé sous les corps de danseuses affriolantes, se ruant sur moi à la vue de mon irrésistible physique de gentleman charmeur ?

J'avoue que l'idée est bougrement alléchante...

Allez ! Quand faut y aller, faut y aller !

J'actionne ! 

Aussitôt, un gros caillou pivote sur lui-même, ouvrant le passage à un tunnel équipé de rails sur lesquels reposent des wagonnets.

J'ai l'impression d'être la fumeuse réplique d'un Dante, visitant un Eurodisney aux méandres démoniaques...

Voyant ma mauvaise mine déconfite, l'autre affreux me sort une vilaine réplique, au goût de sucette à l'anis...

- "Tout en bas, il y a Virgile le vigile, pour le 'passage', il accepte toutes devises convertibles, l'or, l'argent, les comics de collection et même les cryptomonnaies."

- "Passage ? Quel Passage ?"

- "Ha ! Ha ! Qui vivra verra !"

- "Embarque dans l'un de ces wagonnets et

Hasta la Vista Baby !"

- "Au fait, mon petit nom c'est Arnold et je suis enchanté, de te propulser au Pays des Merveilles... Tout en bas, la reine des lieux, t'attend pour prendre un thé, dont tu me diras, ou pas, des nouvelles...

J'embarque... Bien que très inquiet, tandis que sous mon poids, le wagonnet commence à rouler en prenant progressivement de la vitesse...

- "Adios, Amigo !"

Me lance le Tatzelwurm, allumant un cigare, sorti de je ne sais où, tout en finissant sa phrase, par un clin d'œil, pas vraiment du plus rassurant...

Quelques secondes plus tard, les rails, au détour d'une courbe, débouchent sur un gouffre traversé par des voies ferrées, qui sont plus montagnes russes qu'autrichiennes...

Furieux dédale aérien, dévalant dans tous les sens, sans que justement, l'on puisse deviner où se trouve le bon...

Des gemmes affleurent sur les rochers, éclairés par des chutes d'eau bioluminescente, tandis que des geysers, répandent leur souffre et les senteurs qui vont avec...

Tout au fond, je peux distinguer les reflets de pièces d'eau alimentées par ces mêmes cascades...

À n'en pas douter, me voila rendu dans une copie infernale du Efteling de nos amis hollandais !

Très certainement, une idée touristique de plus, à développer par le pays de Salzbourg...

Je pourrais même m'y faire embaucher, en tant qu'heureux peureux testeur attitré, avec un Master pour vécu patenté...

J'en étais là de ma pensée, quand tout d'un coup... Une clameur ! 

C'est plus un hurlement qu'un chant qui résonne à mes oreilles...

 

Me glaçant une fois de plus, un sang que toute chauve-souris vampire trouverait impropre à la consommation...  À force d'ébullitions et de congélations, trop de fois répétées en mode accéléré.

Sûr que la Drug and Food, ne permettrait jamais sa mise sur le marché !

Je n'ose chercher d'où viennent ces terrifiantes paroles, tant leur sens ne prête en aucun cas à l'équivoque...

- "Heig-Ho ! Heig-Ho ! On rentre du boulot..."

- "Heig-Ho ! Heig-Ho ! Ce soir... On mange du blaireau !" 

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Du Lapin de Pâques ou d'une Formule 1 qui va le plus vite ?

Fou !
Je suis complètement fou !

Me voici à piloter une Formule 1, en pleine nuit et sans phares, avec pas davantage d'amortisseurs, sur une nationale autrichienne, entre Salzbourg et Bad Dürrnberg...

Sur l'Autoroute A10, jusqu'à la sortie pour rentrer dans la ville de Hallein, tout allait à peu près bien... Dans les rétros, je voyais au loin, les gyrophares des voitures de police, qui bien-sûr, ne pouvaient que se faire distancer, par le monstre dans lequel je me trouve.

La sortie du Hangar 7, fut facile, le taureau mécanique défonçant l'une des portes, j'ai ensuite roulé sur les pistes de l'aéroport.

Là, le bestiau a ensuite éclaté un grillage, afin que je puisse récupérer la route menant à l'A10...

A moi tout seul, je suis en train de rééditer la Course de côte régionale, de Rossfeld - Berchtesgaden.

 

Mais là, dans le noir complet, je vais finir par me manger un sapin, sans rien voir au magnifique paysage qui m'entoure  !

Et vlan ! Aussitôt pensé, aussitôt fait !

Je loupe un virage et voilà que je m'encastre dans un , dans un... 

Tas de fumier !

Ils ont de belles vaches en Autriche, qui donnent du bon lait des alpages et forcément, tout ce qui va avec...

Ouf... Plus d'odeurs que de mal... 

Mais, je vais devoir finir ma route à pied, je ne suis pas rendu et fort repérable, pour tout odorat délicat. 

J'en étais là, à me désespérer sous la pleine Lune, lorsqu'une voix très douce se fit entendre...

- "Bonsoir Freudon Saké", me dit-elle...

De plus en plus fou, voilà t-y pas, qu'un sapin me cause !

- "Heu... Bonsoir Monsieur le Sapin."

- "Hi ! Hi !"

-"Pas exactement... Tu viens de te casser une dent dans l'accident et moi... Je suis justement..

La Fée des Dents !"

- "Je suis toute petite et juste en face de ton nez."

- "Ha ! Super !"

 -"Que puis-je pour vous ?"

-"En fait, c'est nous qui allons t'aider..."

-"Nous ?"

- "Salut bonhomme !"

Me dit une voix grave, en provenance de mon dos et, sans même que j'ai le temps de me retourner, la chose qui parle, se retrouve face à moi.

Saperlipopette ! 

Le truc est un lapin géant, qui me dépasse de deux têtes !

- "Heu... Monsieur le Lapin ?"

- "De Pâques !"

-"Lapin de Pâques, s'il te plait !"

-"Heu... Oui ! Oui ! Bien évidement !"

-"M'aider ? Mais comment ?"

- "Ben, c'est pas qu'on tienne Krampus, en odeur de sainteté, d'ailleurs toi aussi, question odeur, c'est franchement pas la joie, mais pour une fois qu'il défend une cause louable, on va comme qui dirait, lui filer un p'tit coup de pouce..."

-"Ha !"

-"Il n'est pas net votre gars, il croit que je veux lui voler son 'Precious', alors que je ne sais même pas, à quoi, la chose peut bien ressembler !"

-"Et puis d'abord, comment êtes-vous au courant ?"

- "Nous appartenons aux petits peuples magiques des Alpes, nous sommes tous connectés et rien ne nous échappe jamais..."

- "Ce sont les abeilles, virevoltantes dans les cuisines du Hangar-7, qui nous ont informé, de ton échange avec Krampus." 

- "Ouais bonhomme !"

-"Le vol de la F1 dans son nid de coucous, c'était badass, j'ai adoré, dommage que tu ne saches pas piloter."

- "Alors-là, je m'insurge ! 

-"C'est totalement injuste, je n'avais pas de phares !"

- "Comment voulez-vous, que je vois la route en pleine nuit ?"

- "Ben ! Et la pleine Lune, moi j'y vois très bien, avec la pleine Lune."

- "Peut-être, mais j'ai roulé sur nid de poule et sans amortisseurs, la voiture a rebondi en plein virage !"

- "Pfffft ! Allez le crado, grimpe sur mon dos, tu vas vraiment savoir, ce que ça veut dire que d'aller vite !"

-"Hé... S'il te plait, évite de tirer les poils, sinon je te largue en pleine campagne, ça fait un mal de chien."

-" Pas avant que je ne sache, ce qu'est le 'Precious' !"

-"Cela, mon ami, tu le découvriras en son heure..."

-"La Lune, se reflétant sur les sommets étincelants, illuminera toute sa splendeur..."

- "Mais pourquoi moi ?"

- "Parce que, un hibou bourré, s'est crashé sur ta fenêtre et que tu as eu la mauvaise idée, de lire un pli forgeur de destinée, qui ne t'était absolument pas destiné !"

- "Et puis assez discuté !"

- "On y va !"

- "Avec tout ça, j'ai pas fini ma bouillie de carottes et je vais manger froid.

-"En plus, je n'ai pas terminé de livrer mes œufs et ça fait vraiment pas sérieux !"

-"J'ai une réputation à défendre."

-"Et donc, c'est quoi votre plan ?"

- "Je t'amène tout en haut de la cheminée, de la mine de Dürrnberg." 

-"Je te jette dans le puits, tu tombes dans le lac souterrain et là, le Tazelwurm te montre le chemin..."

- "En prime, le bain te fera le plus grand bien, pour le bonheur des truffes de tous les lapins et de biens d'autres, à moins qu'ils ne soient davantage, voir peut-être même, bien plus encore !"

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-"Ho ça va... Vous aussi, vous ne sentez pas la rose, quand on s'approche, ça renifle fort, la vieille carpette de lit pas vraiment propre !"

- "Hé ! M'irrite pas la glotte, où je te laisse y aller à pattes !"

-"Tut ! Tut ! Tut !"

-"Foin de conflits mes amis, nous sommes partis, par chance, tu as fait le bon choix, la Dragonne se trouve à Bad Dürrnberg..."

-"En route, Troupe du Salzkammergut !" 

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Rencontre avec Krampus, Hangar 7, Aéroport Amadeus Mozart

 Enfin arrivé, à l'Aéroport Wolgang Amadeus Mozart

de Salzbourg 

(pour le cas où il en y aurait d'autres)

Je m'introduis donc, dans le Hangar 7, à la faveur de la nuit, passant en catimini par les cuisines, guidé autant qu'alléché, par les bonnes senteurs, qu'un vent coquin porte jusqu'à mon noble tarin...

Car un restaurant de fort bonne facture, un 'kulinarik fashion on the table', se trouve dans ce musée, exposant avions et autos de collections.

Mais... À peine ai-je déposé le gros orteil dans la place, voici qu'un meuglement féroce se fait entendre, ains qu'un bruit de sabots martelant furieusement le sol, tel un tambour, annonçant le bûcher à la foule et au condamné...

La Bête fonce sur moi !

Haaaaaaa... 

En totale panique, je cours !

Scène délirante, me voici à faire un chassé-croisé au milieu d'un musée, avec un, un... Taureau Mécanique me coursant sous la pleine Lune !

Teufel ! Me dis-je à moi-même... 

 Il serait ballot de se faire encorner par un Minotaure, dans un dédale d'automobiles... 

Trop jeune pour mourir, encore trop de choses à faire et c'est tout accaparé par cette pensée que j'en loupe mon virage... Glissant sous ce qui ressemble fortement à une Formule 1, tandis que la bête se met à piétiner le sol de ses quatre pattes, en encerclant rageusement le véhicule...

- "Bonsoir, Petit homme..."

Haaaaaaaa ! 

Nouvelle frayeur, aussitôt éclipsée par une odeur fétide, celui qui parle est vraiment fâché avec les brosses à dents...

- "Heu... Oui ? Bien le bonsoir, Monsieur... Monsieur ?"

- "Je suis le Krampus, règnant sur les Alpes depuis des millénaires, mon rôle est de châtier les vilains, les mauvais hommes, petits ou grands, peu importe, avec moi, ils subissent mille tourments !"

- " Très originale, la voix sortant du pot d'échappement, mais à mon humble avis, niveau rejet de gaz toxique, vous ne passez pas le contrôle technique..."

- "Ha ! Ha ! Quel humour, petit Homme !"

- "Regarde dans le rétro et tu y verras mon visage !"

Le rétro ?

 Oui... C'est juste logique !

Mais en fait non, pas vraiment envie ! Où le taureau pourrait bien dormir sur mes deux oreilles, avant la fin de la nuit...

- "T'inquiètes ! Il est entièrement à mes ordres, sorti tout droit de la 'Fabrik' d'Erebor, au Nord-Est de la Forêt Noire et estampillé 'Naino-Kalität, ça tombe jamais en panne ces trucs-là, mieux qu'une voiture Allemande..."

- "Ha ! Mais pourquoi un taureau ?

- "C'est une vieille Histoire, se déroulant à Mädems, en Suisse, où les villageois, avaient élevé un taureau, pour tuer un Dragon qui les importunait..."

- "Et Alors ?"

- "Les deux sont morts dans la bataille, le taureau tuant le dragon de justesse..."

- "Risque que je ne veux pas prendre, ce pourquoi mon taureau est mécanique."

- "Car bien évidement, vous avez, vous aussi, un dragon à éliminer ?

- "Bien-sûr que oui !"

- "Je suis certain qu'il convoite mon Precious, ou plutôt 'Elle', une cracheuse de flammes avec des yeux en amandes, n'importe quel âne trop bavard, peut tomber en amour, rien qu'en croisant son regard."

- "Enfin, voyons, un âne et une dragonne, partageant la même couche, c'est ridicule, quels idiots, pourraient imaginer une telle chose ?"

- "Autant que de marier une princesse à un ogre et pourtant, parfois, la chose se produit."

-"Mais fort heureusement, tu me sembles intelligent ! Ha ! Ha !"

-"Heu... Qu'ai-je à faire dans l'histoire ?"

- "Tu vas tuer la Dragonne pour moi et dans ma grande bonté, je ne te transformerais pas en blatte !"

- "Et comment dois-je m'y prendre, il ne s'agit pas d'un simple poulet à décapiter !"

-"Il lui manque une écaille au niveau de son cœur, lors d'une bataille épique, le carreau d'un jeune pêcheur, l'a fait décoller, il te suffit de planter une dague en argent à cet endroit précis et le tour est joué..."

- "Ouais... Facile ! Somme toute..."

- "Et où se trouve le monstre à abattre ?"

- "Dans la mine du Salzwelten de Salzbourg, à Dürrnberg, code postal 5422, tu peux pas te tromper, mon lapin..."

- "Heu... Attends... À moins que cela ne soit la Salzwelten de Hallstatt ou celle du Altaussee...

En fait, je ne sais plus trop, mais ce qui est sûr, c'est qu'elle se trouve au fond de la mine, dans une crypte, uniquement accessible par un passage dérobé."

- "De toute manière, le Tatzelwurm, sera là pour te guider..."

- "Cool ! Voilà qui va me faciliter trois fois la tâche..."

- "Et je m'y rends comment ?"

- "Hé ! Hé ! C'est là où les choses deviennent amusantes..."

- "Franchement amusantes !"

- "Même qu'on va bien se marrer..."

- "Mon lapin !"

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