Des Bains de Bad Vigaun, au Kelten Museum d'Hallein

 Une Eau à 34 degré...

Douceur, chaleur et farniente.

Ne rien faire d'autre que de se laisser porter par les bulles qui vous massent le dos dans le bain bouillonnant.

Mais, c'est sans compter sur l'importun qui choisit ce bon moment, pour venir vous casser vos petits pieds éreintés qui n'ont franchement rien fait pour mériter ça...

En l'occurrence, sous les traits d'une femme âgée, toute vêtue de Eve qui vient se coller tout contre moi, sans le moindre embarras.

C'est terriblement gênant, en plus d'être horriblement dérangeant... Sans compter de soudaines démangeaisons, indiquant clairement, que l'incongrue est infestée par des légions de puces.

"Bonjour jeune homme", me lance-t-elle, le tout accompagné d'un grand sourire bienveillant, laissant entrevoir une dentition clairsemée.

- "Ho ! Vous parlez français ?"

- "Absolument, mon biquet, nous autres, créatures magiques, nous parlons toutes les langues, ce qui, avouez-le, est fort pratique."

- "Ha ! Une autre créature magique.."

 J'aurais dû m'en douter et bis repetita, mon alarme interne, sent poindre à l'horizon, de nouveaux gros tracas, en plus de ceux que j'ai déjà.

- "Et à quel genre de créature Magique, appartenez-vous, chère Madame ?"

- "Red ! Madame Red, tel est mon nom et j'appartiens au genre velu qui hurle à la pleine Lune, Monsieur Saké."

- "Kanish Poilux Lupus"

- "Donc... Vous êtes Carnivore !"

- "Totalement, mon biquet !"

- "Ou du moins, je l'étais, car j'ai un petit problème..."

- "Ha bon ?"

- " Oui! Un  traumatisme..."

-" Je fais un grave blocage et je n'arrive plus à avaler de viandes humaines, ce qui fait que je dépéris, je vieillis et je ne serai bientôt plus que poussière."

- "Je compatis, chère Madame Red, grand malheur que cela, mais à quoi est-il dû ?"

- "Ho ! Une sombre histoire, de cocufiage familial, mon giron"

- "Mon fils a voulu me manger, après avoir appris que ma belle-fille l'avait trompé, au début de leur mariage et que sa première fille, n'était pas de lui..."

- "Oui ! Je conçois bien, que la chose soit un tantinet agaçante, mais vous, vous n'y étiez pour rien !"

- "C'est que j'étais informé de ce lourd secret, depuis plusieurs décennies, quand mon fils a su la vérité, il m'en a voulu à mort de lui avoir dissimulé cette trahison." 

Pris d'une rage furieuse, il ambitionnait de ne faire qu'une seule bouchée, de ma pauvre vieille carcasse."

- "C'est ma seconde petite-fille, Bloody-Raid Red qui m'a sauvé in extremis, en venant me porter des pots de miel."

- "Ha ! Et comment s'y est-elle pris ?"

- "Elle a mangé son père !"

- "Ma foi, bien que surement très efficace, c'est quand même une solution des plus radicales !"

- "Question de traditions familiales, mon p'tit chou..."

- "Oui, je vois, comme chez les Prizzi, mais en version Borgia XXL."

- "Les Prizzi ?"

- "Connais pas."

- "Mais comprenez, que je sois encore fortement traumatisé par tout ceci, d'où mon blocage."

-" Je compatis encore, très chère Madame Red, avez-vous songé à consulter ?"

- "Tout à fait mon garçon, je me suis rendu en Angleterre, ils ont un ministère de la Magie, là-bas."

- "J'y ai rencontré une pimbêche, toute habillée de rose, qui m'a dit de ne pas m'en faire et que tout allait pour le mieux, au vu de mon grand âge."

- "Celle-là, pour le coup, je l'aurais dévoré sur place."

- "Et donc, depuis ce drame, que mangez-vous ?"

- "Je suis devenue végétarienne, mon mignon."

- "Pas banal..."

- "Et en même temps, fort ballot."

- "Ce n'est surtout pas dans ma nature !"

- "Aussi, quand la Fée des Dents m'a informé que je vous trouverais aux thermes, j'ai sauté sur l'occasion... 

- "Enfin, façon de parler, mon bellot."

- "Houla... J'imagine déjà le pire."

- "Mais non, mais non... 

- "J'ai fait quelques emplettes au Royaume-uni, qui vont grandement vous aider, à mener à bien votre mission..."

- "Mission ?"

- "Une mission ?"

- "Sachez qu'en la matière, je suis déjà pourvu et qu'aurais-je donc à y gagner, si toutefois il me venait l'idée saugrenue, d'accepter cette mission, me débarquant sur le dos, telle une madame sans gêne ?"

- "De ne pas vous faire dévorer !"

- "Heu..."

- "Assurément, c'est un argument des plus frappants."

- "Pourriez-vous, s'il vous plait, expliciter davantage, tous les contours de cet inconvenant inconvénient, nuisant gravement à la bonne santé de mon tout venant..."

- "Très simple, la dragonne vous a menti, mon mignard !"

- "Dès que vous l'aurez par trois fois embrassé et qu'elle se sera transformée, elle n'aura d'autre envie que de vous avaler !"

-"Dans le cas contraire, le temps la rattrapera en quelques minutes, pour la transformer en une réplique momifiée, de Cléopâtre... 

J'en ai vu une au British Museum et c'est franchement pas top, si l'on veut recevoir une invitation pour le prochain gala du Met, chez son cousin, le Metropolitan Museum de New York."

- "A tous les coups, vous vous faites refouler !"

- "Effectivement, je compatis, une fois de plus, à ce qui serait un autre épouvantable drame et tragédie fort regrettable, mais notre sujet n'a que dix-neuf ans !"

- "Et plus ou moins mille ans de plus..."

- "Ha oui ! Effectivement, ça fait quelques kilomètres au compteur."

- "Et en conséquence, que me proposez-vous ? 

- "Afin d'occire la Bête, sans finir dare dare, à l'état de steak tartare."

- "Hé bien, tout d'abord, une cape d'invisibilité, achetée chez Witcher Wizarding Equipment, du pur artisanat écossais, en provenance d'Édimbourg, un travail absolument remarquable."

- "Ceci, dans le but de vous approcher au plus près, sans vous faire repérer, mon biquet."

Celtic Bronze-Age chaffron (horse helmet) exhibited in the National Museum of Scotland pic.twitter.com/SP5N8J7Z5h

— Europe's History (@EuropesHistory) January 23, 2015

- "Oui, mais la Dragonne va entendre mes pensées, pour la discrétion, c'est loupé, tandis que son repas, lui, est assuré !"

- "Tut, tut, tut ! A chaque problème, sa solution, mon lapin...

- "J'ai aussi... Heu... Disons subtilisé, l'un des casques de Loki..."

-"Loki ! Le dieu d'Asgard ?"

- "Lui-même ! Pourquoi ? Vous connaissez les dieux Asgardiens ?"

- "Heu... Non ! Pas personnellement."

- "Subtilisé, avez-vous dit ?"

- "C'est tout à fait ça... Au National Museum of Scotland, grâce à des nains ayant répliqué l'objet, afin que sa disparition ne soit pas remarquée."

- "En plus, l'entrée du musée est gratuite."

- "Non pas que je sois radine, mais bon, quand c'est gratuit, c'est gratuit..."

- "Et pour passer la douane ?"

- "Les hiboux, mon chéri, les hiboux..." 

- "C'est le meilleur service postal de toute la planète !"

- "Ouais... Sauf quand ils sont bourrés..."

- "Remarquez bien, que pour tuer un dragon, l'épée d'Arthur, eut été préférable, mais elle se trouve sous sa statue, dans la Hofkirche, à Innsbruck."

- "Vous connaissez Innsbruck ?"

- "Charmante ville, avec de nombreux musées, j'adore les musées et les sommets alentours, forment un formidable domaine skiable, à découvrir absolument."

- "Vous aimez le s..."

- "Heu... Arthur ? Arthur Pendragon ?

- "Lui-même."

- "Il a réellement existé ?

Statue of King Arthur by Rubin Eynon, Tintagel Castle, England. pic.twitter.com/vCTOKPs0lO

— History Defined (@historydefined) May 9, 2022

- "Bien-sûr ! Sinon, pourquoi ériger de grandes statues à son effigie ?"

- "Enfin bref..."

- "Le casque dont je vous parle, se trouve dans une crypte, située sous le Kelten Museum de Hallein."

- "Je l'ai fait déposer en ce lieu, grâce à la complicité d'un gardien qui malheureusement est en vacances en ce moment."

- "Il a la propriété, de bloquer et de renvoyer les ondes mentales des télépathes, car, agissant comme un assommoir, il perturbe grandement ces derniers."

- "C'est le moment où il vous faudra agir, pour frapper la Bête !"

- "Et pour ce faire, je vais vous équiper d'un extincteur, d'une arbalète et de poudre à éternuer !"

- "Une arbalète ?

- "N'est-ce pas un peu obsolète ?"

- "Tut, tut, monsieur Saké, c'est celle de Guillaume Tell, matos made in Suisse, c'est comme les montres, ça traverse les siècles."

- "Admettons !"

- "Et ensuite ?"

- "On débite et on transfère..."

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- "Débiter ?"

- "Mais débiter quoi ?"

- "La dragonne ?"

- "Tout à fait !"

- "Mais enfin !"

- "Pourquoi faire ?"

- "Hi, hi... Des smoothies !" 

- "Des smoothies, monsieur Saké !"

- "Avec kiwi et ananas, ha, ha..."

- "Mais laissez-moi donc vous expliquer, comment vous allez vous introduire, dans le Kelten Museum de Hallein..."

- "Par effraction, forcément !"

-"Forcément !"

- "Et il va falloir, bien suivre le plan..."

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Hasta la Vista Baby, Salzwelten et wagonnet pour prendre le thé

PLOUF !

Le moins que l'on puisse dire, c'est que le Lapin, aussi désagréable soit-il, n'est en rien un menteur et qu'à la fin d'une très courte, car très rapide randonnée, faites de bonds et rebonds au-dessus de la forêt, il tint sa parole...

Me larguant sans ménagement du haut d'un puits d'aération, de la mine de sel de Bad Dürrnberg, j'amerris en mode gros plat, dans l'un des lacs souterrains, me faisant remonter l'estomac, jusqu'en haut des bras.

Première surprise, des algues bioluminescentes ou autres organismes du même genre, éclairent les lieux d'une douce lumière bleue et deuxième surprise, l'eau, qui est salée, doit tourner autour des trente degrés...

Troisième surprise, m'étant posé sur la plage composée de rochers, j'entends une petite voix nasillarde me dire...

- "Hé ! Quoi de neuf docteur ?"

C'est le Tatzelwurm qui est en train de se lover sur l'une de mes jambes.

- "Tiens ! Tu parles ?"

- "Bien-sûr que je parle !"

- "Vous autres, affligeants humains, n'avez pas le monopole de la parole."

- "Ok ! Ok ! Ok ! Nous ne sommes pas là pour nous quereller, j'ai une mission à remplir, peux-tu m'indiquer la route à suivre ?"

- " Hé ! Hé ! Tire la chevillette et la bobinette cherra... "

En entendant ces mots, un sombre pressentiment et un froid glacial envahissent mon cœur, ainsi que le bas de mon dos.

Mais nul autre choix que d'obtempérer et effectivement, sur la paroi rocheuse située face à moi, je vois se refléter le métal d'un loquet.

Surement d'inspiration satanique, puisque posé à l'envers et me faisant penser à une croix vénérée par les adeptes du Lucifer.

Vais-je être téléporté au 'Lux', célèbre et select night-club de Los-Angeles aux mille lumières, pour finir étouffé sous les corps de danseuses affriolantes, se ruant sur moi à la vue de mon irrésistible physique de gentleman charmeur ?

J'avoue que l'idée est bougrement alléchante...

Allez ! Quand faut y aller, faut y aller !

J'actionne ! 

Aussitôt, un gros caillou pivote sur lui-même, ouvrant le passage à un tunnel équipé de rails sur lesquels reposent des wagonnets.

J'ai l'impression d'être la fumeuse réplique d'un Dante, visitant un Eurodisney aux méandres démoniaques...

Voyant ma mauvaise mine déconfite, l'autre affreux me sort une vilaine réplique, au goût de sucette à l'anis...

- "Tout en bas, il y a Virgile le vigile, pour le 'passage', il accepte toutes devises convertibles, l'or, l'argent, les comics de collection et même les cryptomonnaies."

- "Passage ? Quel Passage ?"

- "Ha ! Ha ! Qui vivra verra !"

- "Embarque dans l'un de ces wagonnets et

Hasta la Vista Baby !"

- "Au fait, mon petit nom c'est Arnold et je suis enchanté, de te propulser au Pays des Merveilles... Tout en bas, la reine des lieux, t'attend pour prendre un thé, dont tu me diras, ou pas, des nouvelles...

J'embarque... Bien que très inquiet, tandis que sous mon poids, le wagonnet commence à rouler en prenant progressivement de la vitesse...

- "Adios, Amigo !"

Me lance le Tatzelwurm, allumant un cigare, sorti de je ne sais où, tout en finissant sa phrase, par un clin d'œil, pas vraiment du plus rassurant...

Quelques secondes plus tard, les rails, au détour d'une courbe, débouchent sur un gouffre traversé par des voies ferrées, qui sont plus montagnes russes qu'autrichiennes...

Furieux dédale aérien, dévalant dans tous les sens, sans que justement, l'on puisse deviner où se trouve le bon...

Des gemmes affleurent sur les rochers, éclairés par des chutes d'eau bioluminescente, tandis que des geysers, répandent leur souffre et les senteurs qui vont avec...

Tout au fond, je peux distinguer les reflets de pièces d'eau alimentées par ces mêmes cascades...

À n'en pas douter, me voila rendu dans une copie infernale du Efteling de nos amis hollandais !

Très certainement, une idée touristique de plus, à développer par le pays de Salzbourg...

Je pourrais même m'y faire embaucher, en tant qu'heureux peureux testeur attitré, avec un Master pour vécu patenté...

J'en étais là de ma pensée, quand tout d'un coup... Une clameur ! 

C'est plus un hurlement qu'un chant qui résonne à mes oreilles...

 

Me glaçant une fois de plus, un sang que toute chauve-souris vampire trouverait impropre à la consommation...  À force d'ébullitions et de congélations, trop de fois répétées en mode accéléré.

Sûr que la Drug and Food, ne permettrait jamais sa mise sur le marché !

Je n'ose chercher d'où viennent ces terrifiantes paroles, tant leur sens ne prête en aucun cas à l'équivoque...

- "Heig-Ho ! Heig-Ho ! On rentre du boulot..."

- "Heig-Ho ! Heig-Ho ! Ce soir... On mange du blaireau !" 

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Du Lapin de Pâques ou d'une Formule 1 qui va le plus vite ?

Fou !
Je suis complètement fou !

Me voici à piloter une Formule 1, en pleine nuit et sans phares, avec pas davantage d'amortisseurs, sur une nationale autrichienne, entre Salzbourg et Bad Dürrnberg...

Sur l'Autoroute A10, jusqu'à la sortie pour rentrer dans la ville de Hallein, tout allait à peu près bien... Dans les rétros, je voyais au loin, les gyrophares des voitures de police, qui bien-sûr, ne pouvaient que se faire distancer, par le monstre dans lequel je me trouve.

La sortie du Hangar 7, fut facile, le taureau mécanique défonçant l'une des portes, j'ai ensuite roulé sur les pistes de l'aéroport.

Là, le bestiau a ensuite éclaté un grillage, afin que je puisse récupérer la route menant à l'A10...

A moi tout seul, je suis en train de rééditer la Course de côte régionale, de Rossfeld - Berchtesgaden.

 

Mais là, dans le noir complet, je vais finir par me manger un sapin, sans rien voir au magnifique paysage qui m'entoure  !

Et vlan ! Aussitôt pensé, aussitôt fait !

Je loupe un virage et voilà que je m'encastre dans un , dans un... 

Tas de fumier !

Ils ont de belles vaches en Autriche, qui donnent du bon lait des alpages et forcément, tout ce qui va avec...

Ouf... Plus d'odeurs que de mal... 

Mais, je vais devoir finir ma route à pied, je ne suis pas rendu et fort repérable, pour tout odorat délicat. 

J'en étais là, à me désespérer sous la pleine Lune, lorsqu'une voix très douce se fit entendre...

- "Bonsoir Freudon Saké", me dit-elle...

De plus en plus fou, voilà t-y pas, qu'un sapin me cause !

- "Heu... Bonsoir Monsieur le Sapin."

- "Hi ! Hi !"

-"Pas exactement... Tu viens de te casser une dent dans l'accident et moi... Je suis justement..

La Fée des Dents !"

- "Je suis toute petite et juste en face de ton nez."

- "Ha ! Super !"

 -"Que puis-je pour vous ?"

-"En fait, c'est nous qui allons t'aider..."

-"Nous ?"

- "Salut bonhomme !"

Me dit une voix grave, en provenance de mon dos et, sans même que j'ai le temps de me retourner, la chose qui parle, se retrouve face à moi.

Saperlipopette ! 

Le truc est un lapin géant, qui me dépasse de deux têtes !

- "Heu... Monsieur le Lapin ?"

- "De Pâques !"

-"Lapin de Pâques, s'il te plait !"

-"Heu... Oui ! Oui ! Bien évidement !"

-"M'aider ? Mais comment ?"

- "Ben, c'est pas qu'on tienne Krampus, en odeur de sainteté, d'ailleurs toi aussi, question odeur, c'est franchement pas la joie, mais pour une fois qu'il défend une cause louable, on va comme qui dirait, lui filer un p'tit coup de pouce..."

-"Ha !"

-"Il n'est pas net votre gars, il croit que je veux lui voler son 'Precious', alors que je ne sais même pas, à quoi, la chose peut bien ressembler !"

-"Et puis d'abord, comment êtes-vous au courant ?"

- "Nous appartenons aux petits peuples magiques des Alpes, nous sommes tous connectés et rien ne nous échappe jamais..."

- "Ce sont les abeilles, virevoltantes dans les cuisines du Hangar-7, qui nous ont informé, de ton échange avec Krampus." 

- "Ouais bonhomme !"

-"Le vol de la F1 dans son nid de coucous, c'était badass, j'ai adoré, dommage que tu ne saches pas piloter."

- "Alors-là, je m'insurge ! 

-"C'est totalement injuste, je n'avais pas de phares !"

- "Comment voulez-vous, que je vois la route en pleine nuit ?"

- "Ben ! Et la pleine Lune, moi j'y vois très bien, avec la pleine Lune."

- "Peut-être, mais j'ai roulé sur nid de poule et sans amortisseurs, la voiture a rebondi en plein virage !"

- "Pfffft ! Allez le crado, grimpe sur mon dos, tu vas vraiment savoir, ce que ça veut dire que d'aller vite !"

-"Hé... S'il te plait, évite de tirer les poils, sinon je te largue en pleine campagne, ça fait un mal de chien."

-" Pas avant que je ne sache, ce qu'est le 'Precious' !"

-"Cela, mon ami, tu le découvriras en son heure..."

-"La Lune, se reflétant sur les sommets étincelants, illuminera toute sa splendeur..."

- "Mais pourquoi moi ?"

- "Parce que, un hibou bourré, s'est crashé sur ta fenêtre et que tu as eu la mauvaise idée, de lire un pli forgeur de destinée, qui ne t'était absolument pas destiné !"

- "Et puis assez discuté !"

- "On y va !"

- "Avec tout ça, j'ai pas fini ma bouillie de carottes et je vais manger froid.

-"En plus, je n'ai pas terminé de livrer mes œufs et ça fait vraiment pas sérieux !"

-"J'ai une réputation à défendre."

-"Et donc, c'est quoi votre plan ?"

- "Je t'amène tout en haut de la cheminée, de la mine de Dürrnberg." 

-"Je te jette dans le puits, tu tombes dans le lac souterrain et là, le Tazelwurm te montre le chemin..."

- "En prime, le bain te fera le plus grand bien, pour le bonheur des truffes de tous les lapins et de biens d'autres, à moins qu'ils ne soient davantage, voir peut-être même, bien plus encore !"

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-"Ho ça va... Vous aussi, vous ne sentez pas la rose, quand on s'approche, ça renifle fort, la vieille carpette de lit pas vraiment propre !"

- "Hé ! M'irrite pas la glotte, où je te laisse y aller à pattes !"

-"Tut ! Tut ! Tut !"

-"Foin de conflits mes amis, nous sommes partis, par chance, tu as fait le bon choix, la Dragonne se trouve à Bad Dürrnberg..."

-"En route, Troupe du Salzkammergut !" 

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